午後,茶罷進入了一個死循環,我不喜歡現在的工作,忙了就很讨厭,閑了更無聊空虛。開始回想起高中被考試支配的歲月,學習-學不進去-痛苦-放縱-學習-更學不進-痛苦-放棄。。。我現在的膽子好小,是有生以來最小的時刻,我恐懼,卻不知道恐懼什麽,絕望,不知道怎麽樣能更好。就像那首歌一樣,愛的魔力轉圈圈。可我确實人生在轉圈圈,原地踏步。一個人的心有多大,舞台就有多大,成就就有多大。我清醒的感覺到我的心在變得越來越小,開始變得什麽都放不下,連自己都放不下。SAD!心若無處安放,到哪裏都是流浪。我現在算是切身體會了。可是知道并不代表能解決,我向來如此,知道自己的種種毛病,卻無從改之。瞻前顧後,謹小慎微,不敢向前,停在原地,惶惶不可終日,所有落魄停滞的詞語來形容我都不爲過,因爲我清楚地感覺到自己就卡在這了,或者是卡在過去我都沒注意的某個時間節點了。直到現在。絕望啊,絕望啊,不會再絕望中爆發,大概會在絕望中死亡!可我還不能死,我的生活還沒結束,不接受注銷賬號操作一直以爲自己是沒有叛逆期的,可是現在看來不是,我的叛逆期隻是被壓制了,因爲家庭給我的感覺是這個家庭承受不起我的叛逆,所以我的叛逆潛伏了,但卻沒有消失,随時可能出來給我一擊。我現在就即将被擊倒。我不知道如何面對,我已經習慣了。現在的我在我看來是個十足的loser沒有了理想,早就不知道什麽時候丢了的理想。多麽懷念那個熱情洋溢的時代,有理想有抱負,一切都盡在咫尺,不停追趕。我最大的缺點是太容易依靠别人了,仔細想想我交朋友其實一直是找可以依靠的人,我的内心如此的脆弱,以至于我在任何時候都需要去尋找依靠,在家依靠父母,出們找可以依靠的朋友,我自己什麽也不行,這是我的失敗之根源。打破舒适區,去奮鬥吧。無論如何,我得去綻放自己的生命可是路又在何方呢我起碼要變成一個可以被楊珊楠依靠的人吧。可是我内心依然是那麽不安,習慣的或者是本能的不安!去戰鬥吧,戰勝自己内心的恐懼。唯有如此,陽光才能照進我心
午后,茶罢进入了一个死循环,我不喜欢现
在的工作,忙了就很
讨厌,闲了更无聊空虚。开始回想起
高中被
考试支配的岁月,
学习-学不进去-痛苦-放纵-学习-更学不进-痛苦-
放弃。。。我现在的胆子好小,是有生以来最
小的时刻,我
恐惧,却
不知道恐惧什么,
绝望,不知道
怎么样能更好。就像那首歌一样,爱的魔力转圈圈。可我确实人生在转圈圈,
原地踏步。一个人的心有
多大,
舞台就有多大,成就就有多大。我清醒的感觉到我的心在
变得越来越小,开始变得什么都
放不下,连自己都放不下。SAD!心若无处安放,到哪里都是流浪。我现在算是切身
体会了。可是知道并不代表能解决,我向来如此,知道自己的种种
毛病,却无从改之。瞻前顾后,谨小慎微,不敢向前,
停在原地,惶惶不可终日,所有落魄停滞的词语来形容我都不为过,因为我
清楚地感觉到自己就卡在这了,或者是卡在过去我都没注意的某个时间节点了。直到现在。
绝望啊,
绝望啊,不会再
绝望中爆发,大概会在绝望中
死亡!可我还不能死,我的生活还没结束,不接受
注销账号操作一直以为自己是没有
叛逆期的,可是现在看来不是,我的
叛逆期只是被压制了,因为
家庭给我的感觉是这个家庭承受不起我的叛逆,
所以我的叛逆潜伏了,但却没有
消失,随时可能出来给我一击。我现在就
即将被击倒。我不知道如何面对,我已经习惯了。现在的我在我看来是个十足的loser没有了
理想,早就不知道
什么时候丢了的理想。
多么怀念那个热情洋溢的
时代,有理想有抱负,一切都尽在咫尺,不停追赶。我最
大的缺点是太容易依靠别人了,仔细想想我交朋友其实一直是找可以依靠的人,我的
内心如此的
脆弱,以
至于我在任何时候都需要去寻找依靠,在家依靠
父母,出们找可以依靠的朋友,我自己什么也
不行,
这是我的失败之根源。打破舒适区,去奋斗吧。
无论如何,我得去绽放自己的生命可是路又在何方呢我起码要
变成一个可以被杨珊楠依靠的人吧。可是我
内心依然是那么不安,习惯的或者是本能的不安!去战斗吧,
战胜自己内心的恐惧。唯有如此,阳光才能照进我心
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本文标题:去战斗吧,战胜自己内心的恐惧
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