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爱·疼

发布时间:2019-02-22 22:51:28

分类:心情日记发布者:潇湘烟雨
又到了溜出去買蒸餃的日子,好喜歡這幾天的天氣,有微風夾着絲絲的雨柔柔的撫過臉頰。跑出去再跑回來,額頭和後背就已微微沁出汗來。稍做休息,再去廚房打一碗白稀飯,稀稠度剛剛好,飄着自然的米香。舀一勺稀飯在嘴裏,再咬一口油而不膩的蒸餃,那種溫暖很舒服很滿足,我對這種味道,這種溫度,這種滿足感,情有獨鍾!過年,仍是一個人的年。臘月二十九,給自己備年貨,大多都是水果,其它都是瓜子類的。當然,巧克力是必不可少的。無論怎樣,總覺得對自己的愛遠沒有去年熱切!其實我是個奔騰而又沉郁的女人。晚上上班,我用舊電話卡給我的老校長發了個祝福的信息,然後拆掉,換上沒有任何人知道的新電話卡。然後趴在紙箱上開始給小他寫信,正寫着,聽到qq有信息進來,是王棟發來的圖片,是信紙鋼筆寫的:執著,新年快樂,阖家幸福!我一陣感動,雖然隻是一句話,但在這樣的夜裏仍不忘給我送上新年祝福,真的很感謝!放開小他的信,我馬上給回了信。然後那幾天,我收到祝福回複或我主動送上祝福的,也都用信紙鋼筆寫的。長長短短總共二十一封,當然,寫給小他的信最長,給大他的最短,就一句。不知道那兩晚收到我信的朋友有沒感動那麽一下下呢?隻是我知道你不會感動,而我看到你發來新年快樂的時候我是感動的。可卻鬼使神差的寫了那封信,我似乎又以我自以爲是的方式傷害了你,如十多年前那樣。我不想說對不起!我欠你的不僅僅是一句對不起!有人說我們會合好如初,但似乎我已徹底的将這份情毀了個幹淨。 我不知道我那封信想表達什麽,你說你曾經是那麽的“愛我”,而我……這些年來我似乎喪失了交友的能力,我總是在有意無意的親手埋葬掉一段又一段珍貴的友情。我想我一定是個狯子手轉世,我想我一定會一個人孤獨終老。年三十,用廚房的菜給自己煮了一碗面,然後沉沉睡去。直到傍晚有人敲門,說大家都在等我吃晚飯。我趕緊起床洗漱,下樓,和老板一家吃晚飯,算是年夜飯了。沒有去年感覺微醉剛剛好的那種氣氛了,一年又一年,到底風霜遮掩了誰的笑庵?愛。那隻貓說她對什麽事都可以全力以赴,唯獨愛。而我……我似乎對愛這東西很粘。來這一年多了,我愛什麽?我愛一個人上路,一個人把自己武裝好,迎着風。我愛穿一個牌子的運動鞋(上班穿),我愛穿純白襪子,喜歡享受每天用肥皂認真洗白色襪子的過程。來這一年多,我隻去固定的店買衣服,固定的店洗頭按摩。我喜歡享受那種我隻要出現不用說話,她們就知道怎麽擺弄我。我不知道我想表達什麽樣的愛,好像很亂,那你們就亂着看呗~其實最初我的網名叫「爲愛執著」,01年開始上的網,06年自己忘記密碼,卻以爲被偷了,感覺像是失去了初戀,哭着跟三個人說了這件事。這三個人每人都給我一個qq號,但我隻選用了現在這個號。因爲給我號的朋友他認真的給我填了資料,選了「爲愛執著」的網名。我能感受到他的用心,在此跟他說聲謝謝!也謝謝十多年的情誼。資料我沒動過,網名把「愛」字收起來了,裝在心中!看非誠黃磊離開前的最後一場,看完最後的片子,他淚眼模糊。那一刻我能感受到他黃涵,孟非之間的那種情誼,那份沉甸甸的愛……那一刻,他們的心一定在疼!愛,于我不僅僅是愛情。它包括了很多很多,親情友情,生活。我認真的愛,熱切的愛,全力以赴的愛!我珍惜生活裏每一次真誠的心動!愛,因爲真,所以疼。很疼很疼!
又到了溜出去蒸饺的日子,好喜欢这几天的天气,有微风夹着丝丝的雨柔柔的抚过脸颊。跑出去再跑回来额头后背就已微微出汗来。稍做休息,再去厨房打一碗白稀饭,稀稠度刚刚好,飘着自然的米香。舀一勺稀饭在嘴里,再咬一口油而不腻的蒸饺,那种温暖很舒服很满足,我对这种味道,这种温度,这种满足感,情有独钟!过年,仍是一个人的年。腊月二十九,给自己备年货,大多都是水果,其它都是瓜子类的。当然,巧克力是必不可少的无论怎样,总觉得对自己的爱远没有去年热切!其实我是个奔腾而又沉郁的女人。晚上上班,我用旧电话卡给我的老校长发了个祝福信息然后拆掉,换上没有任何人知道的新电话卡。然后趴在纸箱上开始给小他写信,正写着,听到qq有信息进来,是王栋发来的图片,是信纸钢笔写的:执著,新年快乐,阖家幸福!我一阵感动虽然只是一句话,但在这样的夜里仍不忘给我送上新年祝福,真的很感谢!放开小他的信,我马上给回了信。然后那几天,我收到祝福回复或我主动送上祝福的,也都用信纸钢笔写的。长长短短总共二十一封,当然,写给小他的信最长,给大他的最短,就一句。不知道那两晚收到我信的朋友有没感动那么一下下呢?只是我知道你不会感动,而我看到你发来新年快乐的时候我是感动的。可却鬼使神差的写了那封信,我似乎又以我自以为是的方式伤害了你,如十多年前那样。我不想说对不起!我欠你的不仅仅是一句对不起!有人说我们会合好如初,但似乎我已彻底的将这份情毁了个干净。 我不知道我那封信想表达什么,你说你曾经是那么的“爱我”,而我……这些年来我似乎丧失了交友的能力,我总是在有意无意的亲手埋葬掉一段又一段珍贵的友情。我想我一定是个狯子手转世,我想我一定会一个人孤独终老。年三十,用厨房的菜给自己煮了一碗面,然后沉沉睡去。直到傍晚有人敲门,说大家在等我吃晚饭。我赶紧起床洗漱,下楼,和老板一家吃晚饭,算是年夜饭了。没有去年感觉微醉刚刚好的那种气氛了,一年又一年,到底风霜遮掩了谁的笑庵?爱。那只猫说她对什么事都可以全力以赴,唯独爱。而我……我似乎对爱这东西很粘。来这一年多了,我爱什么?我爱一个人上路,一个人把自己武装好,迎着风。我爱穿一个牌子运动鞋(上班穿),我爱穿纯白袜子,喜欢享受每天用肥皂认真洗白色袜子的过程。来这一年多,我只去固定的店买衣服,固定的店洗头按摩。我喜欢享受那种我只要出现不用说话,她们就知道怎么摆弄我。我不知道我想表达什么样的爱,好像很乱,那你们就乱着看呗~其实最初我的网名叫「为爱执著」,01年开始上的网,06年自己忘记密码,却以为被偷了,感觉像是失去了初恋,哭着跟三个人说了这件事。这三个人每人都给我一个qq号,但我只选用了现在这个号。因为给我号的朋友他认真的给我填了资料,选了「为爱执著」的网名。我能感受到他的用心,在此跟他说声谢谢!也谢谢十多年的情谊。资料我没动过,网名把「爱」字收起来了,装在心中!看非诚黄磊离开前的最后一场,看完最后的片子,他泪眼模糊。那一刻我能感受到他黄涵,孟非之间的那种情谊,那份沉甸甸的爱……那一刻,他们的心一定在疼!爱,于我不仅仅是爱情。它包括了很多很多,亲情友情,生活。我认真的爱,热切的爱,全力以赴的爱!我珍惜生活里每一次真诚的心动!爱,因为真,所以疼。很疼很疼!

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