我好想真的什么都不想要

我困了。我累了。我就是個白癡。在我的所有同學朋友都老老實實畢業的時候我給自己整了這麽一出，感覺自己都快要把自己逼到絕境裏了，不管是什麽都是絕境。不想讓爸媽傷心。我隻是不想讓爸媽傷心而已。

我好想真的什麽都不想要。我好想真的隻想做一個歌者，我不想做舞者。我想做一個記錄者，一個收藏家，一個坐在路邊鼓掌的人。一直以來我總是一個局外人，要不然我還是不要那麽努力地融入了？

爲什麽要去融入我根本不想融入的世界呢？我不想要過分的親密。我想要和所有人保持疏離。我想要遠離塵世。什麽跟什麽啊。。。感覺扯遠了。我就是自閉。我就是喜歡自閉。我就是缺乏人性和社會性，我的世界就是靜止的、獨立的、愚蠢原始的。不行嗎不可以嗎。我還要做檸檬精到什麽時候呢。丢人嗎？我已經很丢人了。我已經是這個世界上最丢人的人了！！我還怕啥？當然怕！唉要是我生活在一個大家都不認識我的地方該有多好。我會舍不得哒哒嗎？會吧，但是現在的狀況恐怕沒有他做我男票我反而會覺得更加輕松吧。唉。都是我的錯。何況這個人啊唉又去喜歡别人了。這個傻子。j說過，人做了錯事，要麽壞要麽蠢。唉，有點想他了，雖然我現在這個樣子絕對不想讓他知道。大家都是好好的人啊。所有人都好好啊。是我辜負了大家對我的希望，虛擲我的年華又無視大家的關心和祝福。我回避着他人對我的關心。我怕再進一步又會讓我去思考我不想思考的事情。再這樣子下去我會瘋掉的。我會瘋掉的。我不能死。我可不能死。不要再想這一條路了。再調查幾天花店的事就跟爸媽商量一下吧。如果他們覺得靠譜，我再跟其他人商量。唉。我就是個懦夫，退縮的鼹鼠。哈哈哈鼹鼠這個是真的沒錯啊。不知道爲什麽現在間歇性開心，可能因爲我差不多決定要退縮了吧？？這都什麽跟什麽啊。膽小鬼膽小鬼膽小鬼膽小鬼我怎麽辦啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。不管怎麽樣，我又開始寫日記啦！今天也畫了畫，畫了西西弗的杯子。我真的好喜歡好喜歡好喜歡西西弗的故事，我覺得我自己就是西西弗，因爲不願意好好面對生活而被懲罰，一日一日地推着石頭上山，然而每天都盼着它傍晚滾落山底的那一刻。這樣的生活再過下去我會徹底崩壞的。是時候做一個了結了吧。是時候了吧。哎。我覺得真的我配不上哒哒送我的hhkb。也就能拿來寫寫日記了。有朝一日我會慢慢學會的吧，慢慢學會寫東西，慢慢學會寫音樂，慢慢成爲一個更加合格的歌者。如果可以的話還是想去學現代舞蹈做個業餘舞者~ARE WE HUMAN, OR ARE WE DANCER ?突然覺得現在的生活也不錯，表面夫妻的感覺也挺好的~沒什麽負擔的感覺。他說我是最棒的，和我在一起讓他發現了戀愛還可以這麽談。噗~得到這樣的評價我覺得也挺驕傲的了，雖然我是個渣渣。唉。我真荒唐。叫啥西西弗叫啥majorTom，我還是叫唐吉坷德吧。