我姥爺走了。腦子一片空白,在僅有的時間裏,我跟他相處的時間太少了,有時候看着他拖着病怏怏的身體支撐着,勉強着自己,吃飯,喝水,甚至是呼吸,都覺艱難。不是因爲病情限制身體的那種艱難,而是精神無所依托的艱難。六年前,國慶節時,我姥姥突然的離開讓他崩潰了吧。很難想象平時那麽沉默少言,卻很喜歡小孩的他,是怎麽度過這六年的。當時就連我都哭的泣不成聲,因爲我甚至都沒見到她最後一面,如今……卻又重演。一個普普通通的早上,在我看到馬航預言這種無稽之談的這一天,就這麽 走了,也許沒有留下任何一句話,也許沒有一絲留戀,也許是一種解脫,也許他也不舍,也許他很無奈,也許痛苦了,也許沒有……我了解他太少了,相處也太少了,是我的錯。我總以爲時間很多,總以爲以後還有機會,但是每次離開若是都這樣悄無聲息,突如其來,那真的,真的讓人不知所措,又後悔終生。老家的房子,終于空了,終于再不會有人踏進那個門坎一步,再不會有歡聲笑語,再不會從廚房飄來那熟悉的味道,院子裏的小板凳上再也沒有人坐,花盆裏、藤架上,從這一天起,再也不會煥發生機。明明是春意盎然,明明是複蘇的季節,偏偏選在這樣時間,不過,這也是個溫暖的季節,一個晚春,一個早秋,不冷不熱,竟選的這樣好。終于可以說他們倆了,牆壁上的小格子裏,終于不再是孤單無依的一個人,她肯定也見不得他在自我折磨自我放棄了吧,明明年輕時候那麽聰明,甚至還輔導我功課,可她一走,他的身體就垮了,像被上帝抽空了靈魂,抽空了肉體,剩下的說不出是什麽……我上着班,不知道自己該以怎麽樣的姿态去度過這一天。其實在我心裏,可能我記不住很多關于他的片段,可是他們倆,曾陪我長大,我的幼年,我的學生時代,我無憂無慮的時光,我說大話的時刻……很多很多,這一瞬,全被帶走了,突然的,無聲無息的,讓人來不及悲傷了。帶走了我關于她,關于老家全部的希望……也心疼我媽,她的至親……我想,她此刻也很難過。一代又一代人,在時間的長河裏慢慢更替,總要經曆這一遭,總要一次又一次地記住這種感覺,我無法阻止這種經曆的重複,也躲不開任何遺憾,可這不是向命運低頭,我隻是接受了命運,談不上熱愛,但我尊重結果。時間一秒也沒有停,我也沒有停,生活也沒有。
我姥爷
走了。脑子一片空白,在仅有的时
间里,我跟他
相处的时间太少了,有时候看着他拖着病怏怏的身体
支撑着,勉强着自己,吃饭,
喝水,甚至是呼吸,都觉
艰难。不是因为病情
限制身体的那种艰难,而是精神无所依托的艰难。六年前,
国庆节时,我姥姥突然的离开让他
崩溃了吧。很难想象
平时那么沉默少言,却很喜欢
小孩的他,是怎么度过这六
年的。当时就连我都哭的
泣不成声,因为我甚至都没
见到她最后一面,如今……却又重演。一个普普通通的
早上,在我
看到马航
预言这种无稽之谈的这一天,就这么 走了,
也许没有留下任何
一句话,
也许没有一丝留恋,也许是一种解脱,也许
他也不舍,也许他很无奈,也许痛苦了,也许没有……我了解他太少了,相处也太少了,是我的错。我总以为时间
很多,总以为以后
还有机会,但是每次离开若是都这样悄无声息,突如其来,那真的,真的
让人不知所措,又
后悔终生。老家的
房子,终于空了,终于再不
会有人踏进那个门坎一步,再不会有欢声笑语,再不会从
厨房飘来那熟悉的味道,院子里的小板凳上再也没有人坐,
花盆里、藤架上,从这一天起,再也不会焕发生机。
明明是春意盎然,明明是
复苏的季节,
偏偏选在这样时间,不过,这也是个温暖的季节,一个晚春,一个早秋,不冷
不热,竟选的这样好。终于可以说他们俩了,墙壁上的小格子里,终于不再是孤单无依的一个人,她
肯定也见不得他在
自我折磨
自我放弃了吧,明明年轻时候那么聪明,甚至还辅导我功课,可她一走,
他的身体就
垮了,像被
上帝抽空了灵魂,抽空了肉体,剩下的说不出是什么……我上着班,
不知道自己该以
怎么样的
姿态去度过这一天。其实在我心里,可能我记不住很多关于他的片段,可是他们俩,曾
陪我长大,我的幼年,我的
学生时代,我无忧无虑的时光,我说
大话的
时刻……很多很多,这一瞬,全被带走了,突然的,无声无息的,让人来不及
悲伤了。带走了我关于她,关于老家全部的希望……也
心疼我妈,
她的至亲……我想,她此刻也很
难过。
一代又一代人,在时间的长河里
慢慢更替,总要经历这一遭,总要一次
又一次地
记住这种感觉,我
无法阻止这种经历的
重复,也躲不开任何遗憾,可这不是向
命运低头,我只是接受了命运,谈不上
热爱,但我尊重
结果。时间一秒也没有停,我也没有停,生活也没有。
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本文标题:我姥爷走了
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