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我的信仰

发布时间:2022-04-24 12:55:02

分类:亲情日记发布者:寄生于黑暗中的光℡

 這篇文章我想了好久,究竟要不要寫,要寫究竟要以什麽樣的方式寫出來,裏面許多事情要以什麽樣的方式展現——!現在我決定寫下來,送給自己的新年禮物,同時不斷的提醒自己,要努力,要進步。——題記

  我聽過這樣的一個故事:一個漁夫和一個百萬富翁,他們都在湖邊撈魚曬太陽,享受生活。漁夫朝發夕至,從小到大一如既往。百萬富翁幾經沉浮,嘗遍人生百态、酸甜苦辣,此時在這裏度假。一個人超凡脫俗,過着悠閑自在的生活,另一個讀萬卷書行萬裏路,閱人無數——曾經我的夢境裏不止一次的出現過漁夫的畫面:“采菊東籬下,悠然見南山。”我好希望隐居世外,做一個世外高人,厭倦人間的圓滑世故,爾虞我詐,想過着像陶淵明一般的田園生活。

  這個信念像病毒一樣的蔓延開來,它影響到了我生活、學習的方方面面。從小,保護自己、隐藏自己,是我經常學習和練習的事情。我學會了怎麽在别人面前小心翼翼,不被更多的人發現。怎樣和人淺談辄止的交往,保持一定的距離。怎麽拒絕别人的好意,怎麽不讓别人踏進我的領地,怎麽保護自己的那片生命禁區。我時常還會有一個夢境——就是我在一個象牙塔中生活着,那個塔好像歐洲中世紀的燈塔,它矗立在茫茫大海中的小島上,我就住在那裏。那裏有着我歇斯底裏的瘋狂幻想,還有各種幻覺和妄想包裹着我的生活,瘋狂至極。

  慢慢的,我發現一切都成真了,那個信念就像《盜夢空間》中萊昂納多給妻子植入的程序一樣深植于我的内心。我給自己加了一層層厚厚的铠甲,威武無比,每天可以除了家和學校,哪都不去。我徹底隔絕了和外界的一切聯系,專心的在自己的“塔”裏生活,過着“神仙般”的生活。不溝通、不交流、不進步,我對世界和生活失去了熱情,我開始一直不清楚怎麽回事,而實際上這都是自己小的時候給自己信念,接下來的一切隻是水到渠成。我并不想再去抱怨童年的遭遇和另類的曾經,因爲這一切本來就沒得選,我生下來就注定在這個家庭裏,我也注定會發生那些本來就該發生的事情,也遇見了那些沒有對錯之分就該遇見的人。我們的世界都是我們自己決定的,那個信念——Thesecret,掌控者就是自己,自己決定自己的一切。

  2010,我受到了前公司的處罰,遭遇了和喬布斯類似的人生窘境。那時恰逢自己又得了肺炎,生活的壓力幾乎要把我逼上絕境,我現在還記得夜晚孤身一人坐在冰冷的牆邊上的感覺。曾幾何時,改變一詞開始植入我的大腦,我試着改變,走了許多彎路,可這些彎路,卻促成了現在的我。後來我說:越龍“被海鵬公司處罰是我一生中碰到的最好的事情。盡管前景未蔔,且異常糟糕,但從頭開始的輕松感和渴望改變的強烈願望取代了之前所有的沉重感。這使我進入了一生中最富有創造力的時期之一。”

  “我要走出那間城堡,接觸/擁抱世界。”剛走出那個“塔”,我覺得好不适應,我習慣了被保護的感覺,當我摘下自己威武的武裝,露出青面獠牙的面孔,我都害怕。10年11月,我啓程前往甯波,參加陳安之、翟鴻燊等人的勵志演講11年1月,事隔多年後——上次是小學,再次在公司年會上登台表演舞蹈《如果你要嫁給我》11年2月,孤身一人前往西藏拉薩,尋找精神啓蒙和寄托。11年5月,前往蘭州,開始心理咨詢師的學習和培訓,11月再次前往。12年4月周莊之旅,終見脆弱無助的自己。12年10月,從江陰到武當山,完成人生重要的改變。13年……我想好了。

  改變自己,以萬變應萬變——原來漁夫的生活,現在我不想要了。我不想成爲什麽百萬富翁,可我想成爲和百萬富翁一樣子的人,他們雖然都曬太陽,很多人都羨慕漁夫,因爲他好自在。可我覺得他們的内心世界有着天壤之别的差距。人活一輩子,身邊的東西都是浮雲,我們所經曆的,所見所聞所感才是最寶貴的。安逸的生活很舒服,内心純潔善良美好,也确實很好。可我想要的是看盡世間繁華,嘗遍人間百态,最好再能直面生死瞬間——内心飽滿、外表樸實,做一個平凡的人。在精鑄,每天我都嘗試着做一些從來沒有做過的事情,試着改變着自己一些很微小的習慣和性格,不斷的溝通和交流,不斷的看書和學習,不斷的提醒自己——唯一不變的就是改變。

  過去離自己好遠啊!——今天看曉輝姐姐的結婚視頻,想起小時候的一瞬間,仿若隔世。那些都好像是我上輩子的事情了,那是我又不是我,我要改變自己,不再在“城堡”裏伸出頭跟人說話,不再刻意僞裝自己,不再需要任何的幻覺支撐生活。過去的,都過去了,愛與恨,仇與怨,有和無都無所謂了。現在一個人走在大街小巷,穿梭在車水馬龍的城市,每一刻都是嶄新的。回到十堰工作,這個自己出生的地方,現在開始也不晚。

  給自己植入一個信念,也就是現在信仰——改變自己,與時俱進。

 这篇文章我想了好久,究竟要不要写,要写究竟要以什么样的方式写出来,里面许多事情要以什么样的方式展现——!现在我决定写下来,送给自己的新年礼物,同时不断的提醒自己,要努力,要进步。——题记

  我听过这样的一个故事:一个渔夫和一个百万富翁,他们都在湖边捞鱼晒太阳,享受生活。渔夫朝发夕至,从小到大一如既往。百万富翁几经沉浮,尝遍人生百态、酸甜苦辣,此时在这里度假。一个人超凡脱俗,过着悠闲自在的生活,另一个读万卷书行万里路,阅人无数——曾经我的梦境里不止一次的出现过渔夫的画面:“采菊东篱下,悠然见南山。”我好希望隐居世外,做一个世外高人,厌倦人间的圆滑世故,尔虞我诈,想过着像陶渊明一般的田园生活。

  这个信念像病毒一样的蔓延开来,它影响到了我生活、学习的方方面面。从小,保护自己、隐藏自己,是我经常学习和练习的事情。我学会了怎么在别人面前小心翼翼,不被更多的人发现。怎样和人浅谈辄止的交往,保持一定的距离。怎么拒绝别人的好意,怎么不让别人踏进我的领地,怎么保护自己的那片生命禁区。我时常还会有一个梦境——就是我在一个象牙塔中生活着,那个塔好像欧洲中世纪的灯塔,它矗立在茫茫大海中的小岛上,我就住在那里。那里有着我歇斯底里的疯狂幻想,还有各种幻觉和妄想包裹着我的生活,疯狂至极。

  慢慢的,我发现一切都成真了,那个信念就像《盗梦空间》中莱昂纳多给妻子植入的程序一样深植于我的内心。我给自己加了一层层厚厚的铠甲,威武无比,每天可以除了家和学校,哪都不去。我彻底隔绝了和外界的一切联系,专心的在自己的“塔”里生活,过着“神仙般”的生活。不沟通、不交流、不进步,我对世界和生活失去了热情,我开始一直不清楚怎么回事,而实际上这都是自己小的时候给自己信念,接下来的一切只是水到渠成。我并不想再去抱怨童年的遭遇和另类的曾经,因为这一切本来就没得选,我生下来就注定在这个家庭里,我也注定会发生那些本来就该发生的事情,也遇见了那些没有对错之分就该遇见的人。我们的世界都是我们自己决定的,那个信念——Thesecret,掌控者就是自己,自己决定自己的一切。

  2010,我受到了前公司的处罚,遭遇了和乔布斯类似的人生窘境。那时恰逢自己又得了肺炎,生活的压力几乎要把我逼上绝境,我现在还记得夜晚孤身一人坐在冰冷的墙边上的感觉。曾几何时,改变一词开始植入我的大脑,我试着改变,走了许多弯路,可这些弯路,却促成了现在的我。后来我说:越龙“被海鹏公司处罚是我一生中碰到的最好的事情。尽管前景未卜,且异常糟糕,但从头开始的轻松感和渴望改变强烈愿望取代了之前所有的沉重感。这使我进入了一生中最富有创造力的时期之一。”

  “我要走出那间城堡,接触/拥抱世界。”刚走出那个“塔”,我觉得好不适应,我习惯了被保护的感觉,当我摘下自己威武的武装,露出青面獠牙的面孔,我都害怕。10年11月,我启程前往宁波,参加陈安之、翟鸿燊等人的励志演讲11年1月,事隔多年后——上次是小学,再次在公司年会上登台表演舞蹈《如果你要嫁给我》11年2月,孤身一人前往西藏拉萨,寻找精神启蒙和寄托。11年5月,前往兰州,开始心理咨询师的学习和培训,11月再次前往。12年4月周庄之旅,终见脆弱无助的自己。12年10月,从江阴到武当山,完成人生重要的改变。13年……我想好了

  改变自己,以万变应万变——原来渔夫的生活,现在我不想要了。我不想成为什么百万富翁,可我想成为和百万富翁一样子的人,他们虽然都晒太阳,很多人都羡慕渔夫,因为他好自在。可我觉得他们的内心世界有着天壤之别的差距。人活一辈子,身边的东西都是浮云,我们所经历的,所见所闻所感才是最宝贵的。安逸的生活很舒服,内心纯洁善良美好,也确实很好。可我想要的是看尽世间繁华,尝遍人间百态,最好再能直面生死瞬间——内心饱满、外表朴实,做一个平凡的人。在精铸,每天我都尝试着做一些从来没有做过的事情,试着改变着自己一些很微小的习惯和性格,不断的沟通和交流,不断的看书和学习,不断的提醒自己——唯一不变的就是改变。

  过去离自己好远啊!——今天看晓辉姐姐结婚视频,想起小时候的一瞬间,仿若隔世。那些都好像是我上辈子的事情了,那是我又不是我,我要改变自己,不再在“城堡”里伸出头跟人说话,不再刻意伪装自己,不再需要任何的幻觉支撑生活。过去的,都过去了,爱与恨,仇与怨,有和无都无所谓了。现在一个人走在大街小巷,穿梭在车水马龙的城市,每一刻都是崭新的。回到十堰工作,这个自己出生的地方,现在开始也不晚。

  给自己植入一个信念,也就是现在信仰——改变自己,与时俱进。

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