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忆那时一个人的中秋节

发布时间:2019-02-23 11:07:41

分类:心情日记发布者:叠岚云烟
爲什麽在這個中秋節想起十幾年前的中秋呢? 1996年,年輕活潑的我開始着一個人的生活,在這個陌生的城市裏孤身一人在生活的浪裏卷來複去,自己養活自己還是可以的,發了工資自己留出一點,其餘的大部分就寄回遠在黑龍江的媽媽。我告訴爸媽我吃的好喝的好,叫他們不要惦記,其實我怎麽舍得亂花呢。無依無靠的我,當時對這個城市充滿了幻想,對生活充滿着渴望。所以從96到98這三年是我生活閱曆中最值得我去記憶的。面對陌生的一切,我小心翼翼的接受和面對,更去學着适應。所以那三年是我堅強的見證!我将繼續保持這樣的心 走出我異樣的人生。 我喜歡與衆不同的東西,喜歡挑戰性的生活節奏,所以我一直在颠簸中增強自己對社會的适應。年輕的心萦繞着美麗的花環,總以爲沒有能夠絆倒我的缰繩。我不服輸的個性在這開始越來越烈。沒有熟人,進個好工廠都是很難的,而我不求任何人,自我推薦總是如我所願。每到一處都會得到領導特殊的關愛,或許是我勇氣可嘉,或許是我的自信。總之,我一直都是那麽的順利!常常被重用之後慶幸自己,謝謝老天對我的厚愛。 流水般的生活甜蜜着我一個人的世界,每每夜晚抱着枕頭睡不着的時候就會勸自己,自己很棒,一定要加油!生活是多麽美好啊!飛逝的日子臨近了中秋,對于能夠團聚的人來說那是幸福的日子,可對于那年的我來說,那是令我哭泣的日子。也是這一年遇見了老公,或許是我太容易感動了,一塊小地瓜,一包小點心足以甜蜜了我的心。不管多麽要強的人都是渴望别人關心的,何況這個城市沒有這麽關心我的人。那個秋天冷的好像比往年早,發了工資他做向導帶我去買了一床太空被。晚上一個人躺在床上暖暖的,是被子暖了我,還是那顆心暖了我,自己也說不清楚。青春期的心不再安分,突然想了好多好多。 那個中秋節是孤單的,我不知道該去哪裏。老公和現在的婆婆說“有個女孩自己在臨沂,挺可憐的,能不能叫來咱家過十五”婆婆答應了,當去跟我說的時候 我很感動,但無親無故的我怎麽能去呢,我謝過他的好意,固執己見的選擇了自己過。 夜晚看着張燈結彩的街上行人擁擠,孤單的我走在路燈下 寫下了我對家人的思念,那個日記本上密密麻麻的寫上了‘媽媽,我想你們,好想好想',淚水濺在筆記本上花了一片。。。。。朦胧的眼睛望着明朗的月,在心裏問了千萬遍,‘爸媽,女兒想你們了,你們知道嗎?’我哭了,哭的是那樣的孤單無助,哭罷,擦幹眼淚看着街上的人群,走進人群中,淹沒在那簇擁着的節日氣氛裏,沒人知道我哭過。 我願意挑戰自己的極限,喜歡堅持,因爲最後的勝利總是屬于堅持者。我在那一年裏适應着孤單,練習者忍受,決絕的堅定自己給自己一波波的鼓勵。嘗盡了人間的世态炎涼,親人的疏遠,最最無助的那一刻我過來了,那一年我真的好棒! 爲什麽在這個中秋節想起十幾年前的中秋呢?或許想找回那年的自己,頹廢的日子在縮減我對生活渴望的動力,安然的心态鏽住了積極的心,真的真的不應該。原本快樂自信的自己哪裏去了呢?應該好好的反省自己,我是不是可以還和以前一樣堅強呢? 好的東西我要積極的吸取,壞的要盡快清理。保持一份心中的清淨,時時刻刻不要放棄自己,就算沒有人疼愛自己,也要自己好好的愛自己,欣賞自己,鼓勵自己,實現自己,超越自己!我相信,我可以!
为什么在这个中秋节想起十几年前的中秋呢? 1996年,年轻活泼的我开始着一个人的生活,在这个陌生的城市里孤身一人在生活的浪里卷来复去,自己养活自己还是可以的,发了工资自己留出一点,其余的大部分就寄回远在黑龙江的妈妈。我告诉爸妈我吃的好喝的好,叫他们不要惦记,其实我怎么舍得乱花呢。无依无靠的我,当时对这个城市充满了幻想,对生活充满着渴望。所以从96到98这三年是我生活阅历中最值得我去记忆的。面对陌生的一切,我小心翼翼的接受和面对,更去学着适应。所以那三年是我坚强的见证!我将继续保持这样的心 走出我异样的人生。 我喜欢与众不同的东西,喜欢挑战性的生活节奏,所以我一直在颠簸中增强自己对社会的适应。年轻的心萦绕着美丽的花环,总以为没有能够绊倒我的缰绳。我不服输的个性在这开始越来越烈。没有熟人,进个好工厂都是很难的,而我不求任何人,自我推荐总是如我所愿。每到一处都会得到领导特殊的关爱,或许是我勇气可嘉,或许是我的自信。总之,我一直都是那么的顺利!常常被重用之后庆幸自己,谢谢老天对我的厚爱。 流水般的生活甜蜜着我一个人的世界,每每夜晚抱着枕头睡不着的时候就会劝自己,自己很棒,一定要加油!生活是多么美好啊!飞逝的日子临近了中秋对于能够团聚的人来说那是幸福的日子,可对于那年的我来说,那是令我哭泣的日子。也是这一年遇见了老公,或许是我太容易感动了,一块地瓜,一包小点心足以甜蜜了我的心。不管多么要强的人都是渴望别人关心的,何况这个城市没有这么关心我的人。那个秋天冷的好像比往年早,发了工资他做向导带我去买了一床太空被。晚上一个人躺在床上暖暖的,是被子暖了我,还是那颗心暖了我,自己也说清楚青春期的心不再安分,突然想了好多好多。 那个中秋节孤单的,我不知道该去哪里。老公和现在的婆婆说“有个女孩自己在临沂,挺可怜的,能不能叫来咱家过十五”婆婆答应了,当去跟我说的时候 我很感动,但无亲无故的我怎么能去呢,我谢过他的好意,固执己见的选择了自己过。 夜晚看着张灯结彩的街上行人拥挤,孤单的我走在路灯下 写下了我对家人的思念,那个日记本上密密麻麻的写上了‘妈妈,我想你们,好想好想',泪水溅在笔记本上花了一片。。。。。朦胧的眼睛望着明朗的月,在心里问了千万遍,‘爸妈,女儿想你们了,你们知道吗?’我哭了,哭的是那样的孤单无助,哭罢,擦干眼泪看着街上的人群,走进人群中,淹没在那簇拥着的节日气氛里,没人知道我哭过。 我愿意挑战自己的极限,喜欢坚持,因为最后的胜利总是属于坚持者。我在那一年里适应着孤单,练习者忍受,决绝的坚定自己给自己一波波的鼓励。尝尽了人间的世态炎凉,亲人的疏远,最最无助的那一刻我过来了,那一年我真的好棒! 为什么在这个中秋节想起十几年前的中秋呢?或许想找回那年的自己,颓废的日子在缩减我对生活渴望的动力,安然的心态住了积极的心,真的真的不应该。原本快乐自信的自己哪里去了呢?应该好好的反省自己,我是不是可以还和以前一样坚强呢? 好的东西我要积极的吸取,坏的要尽快清理。保持一份心中的清净,时时刻刻不要放弃自己,就算没有人疼爱自己,也要自己好好的爱自己,欣赏自己,鼓励自己,实现自己,超越自己!我相信,我可以!

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