可能在“
感冒”的那一刻便有了感触,
内心想着:啊,是了,我可能“感冒”了,
大脑中充斥着这种想法,
内心苦涩,郁郁寡欢,可却始终存着一丝细微的期待。一向开朗的我
或许他们会发现我不对劲,会来
关心我,会来问我
怎么了……吧?
那是六年还是五年前了,当我
第一次意识到自己
生病的那一刻,那就是一切的开端。但
我知道彼时我
生病并没有很严重,每天用暴饮暴食来麻木自己倒也没出什么大错,只是心里空
落落的,
控制不住自己,不
吃东西全
身上下难受得要命,吃了东西却又罪恶感丛生,由心底蔓延开,在脑中绽开。那时的我,还是
想要控制一下自己的,于是又开始
减肥。呵,以致现
在的我依旧存有那个影子,令人
恶心。病情
加重大概
就在这三年间,被
父母打了一顿,离开家,或是更早,我已不太记得,毕竟
这些年不论开心或
不开心我都是主张我的大脑一并
忘掉,今天做了什么,前天又做了什么,我实在记不清。到现在
来说我
唯一记得的便是我在
家里躺了一天又一天,锋利的刀子划开手腕鲜血流淌,可我当时却在笑,即便那
笑容苦涩。近年来我也很少
哭泣,那解决不了
问题,何况我也哭不出,便也不了了之。只是我
看了一部电影,内容莫名,我却止不住
哭泣,像是五彩斑斓的万
花筒,
看过却只觉空虚。每每想要振作
起来,不想荒唐度日,却又
重复着机械般的生活,那时却在想,我的一生就只有这样了吗?他人总说我是一个能够激励别人的人,可我却毫无所觉。
人生无趣,世间荒唐,
百无聊赖。我总在想我
什么时候才能死去,我不想自杀,我终究还
是在意他们,但我却又不想苟活,在这虚伪的土地,
时刻奉献出
面具般的
假笑。许是我从
不懂活着的意义,于是逐渐大了,却也想得
多了。可是世间难测,大有大多自私自利,我
无法安守一隅,想想也便罢了。
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