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人生无趣,世间荒唐,百无聊赖。

发布时间:2019-03-04 10:15:57

分类:心情日记发布者:绾纱
可能在“感冒”的那一刻便有了感觸,内心想着:啊,是了,我可能“感冒”了,大腦中充斥着這種想法,内心苦澀,郁郁寡歡,可卻始終存着一絲細微的期待。一向開朗的我或許他們會發現我不對勁,會來關心我,會來問我怎麽了……吧?那是六年還是五年前了,當我第一次意識到自己生病的那一刻,那就是一切的開端。但我知道彼時我生病并沒有很嚴重,每天用暴飲暴食來麻木自己倒也沒出什麽大錯,隻是心裏空落落的,控制不住自己,不吃東西全身上下難受得要命,吃了東西卻又罪惡感叢生,由心底蔓延開,在腦中綻開。那時的我,還是想要控制一下自己的,于是又開始減肥。呵,以緻現在的我依舊存有那個影子,令人惡心。病情加重大概就在這三年間,被父母打了一頓,離開家,或是更早,我已不太記得,畢竟這些年不論開心或不開心我都是主張我的大腦一并忘掉,今天做了什麽,前天又做了什麽,我實在記不清。到現在來說我唯一記得的便是我在家裏躺了一天又一天,鋒利的刀子劃開手腕鮮血流淌,可我當時卻在笑,即便那笑容苦澀。近年來我也很少哭泣,那解決不了問題,何況我也哭不出,便也不了了之。隻是我看了一部電影,内容莫名,我卻止不住哭泣,像是五彩斑斓的萬花筒,看過卻隻覺空虛。每每想要振作起來,不想荒唐度日,卻又重複着機械般的生活,那時卻在想,我的一生就隻有這樣了嗎?他人總說我是一個能夠激勵别人的人,可我卻毫無所覺。人生無趣,世間荒唐,百無聊賴。我總在想我什麽時候才能死去,我不想自殺,我終究還是在意他們,但我卻又不想苟活,在這虛僞的土地,時刻奉獻出面具般的假笑。許是我從不懂活着的意義,于是逐漸大了,卻也想得多了。可是世間難測,大有大多自私自利,我無法安守一隅,想想也便罷了。
可能在“感冒”的那一刻便有了感触,内心想着:啊,是了,我可能“感冒”了,大脑中充斥着这种想法,内心苦涩,郁郁寡欢,可却始终存着一丝细微的期待。一向开朗的我或许他们会发现我不对劲,会来关心我,会来问我怎么了……吧?那是六年还是五年前了,当我第一次意识到自己生病的那一刻,那就是一切的开端。但我知道彼时我生病并没有很严重,每天用暴饮暴食来麻木自己倒也没出什么大错,只是心里空落落的,控制不住自己,不吃东西身上下难受得要命,吃了东西却又罪恶感丛生,由心底蔓延开,在脑中绽开。那时的我,还是想要控制一下自己的,于是又开始减肥。呵,以致现在的我依旧存有那个影子,令人恶心。病情加重大概就在这三年间,被父母打了一顿,离开家,或是更早,我已不太记得,毕竟这些年不论开心或不开心我都是主张我的大脑一并忘掉,今天做了什么,前天又做了什么,我实在记不清。到现在来说唯一记得的便是我在家里躺了一天又一天,锋利的刀子划开手腕鲜血流淌,可我当时却在笑,即便那笑容苦涩。近年来我也很少哭泣,那解决不了问题,何况我也哭不出,便也不了了之。只是我看了一部电影,内容莫名,我却止不住哭泣,像是五彩斑斓的万花筒看过却只觉空虚。每每想要振作起来,不想荒唐度日,却又重复着机械般的生活,那时却在想,我的一生就只有这样了吗?他人总说我是一个能够激励别人的人,可我却毫无所觉。人生无趣,世间荒唐,百无聊赖。我总在想我什么时候才能死去,我不想自杀,我终究还是在意他们,但我却又不想苟活,在这虚伪的土地,时刻奉献出面具般的假笑。许是我从不懂活着的意义,于是逐渐大了,却也想得多了。可是世间难测,大有大多自私自利,我无法安守一隅,想想也便罢了。

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