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各安天涯

发布时间:2019-03-04 09:23:57

分类:爱情日记发布者:化蛹为碟
蕭楚喜歡喊我冉冉,他說,我的名字是有魔力的,因爲他每次叫的時候,世界都會安靜下來。他站在我面前,撩過我額前的劉海,輕輕地說,“冉冉,我們說好,永遠不分升!”我淺淺的笑,心裏有甜蜜流出。   遇見蕭楚郝年,我七歲,他八歲。留着十淨利落的頭發,穿白色的棉質襯衫,紐扣從第一顆到最後一顆,都扣得整整齊齊。他喊:“冉冉,你怎麽不說話,是啞巴嗎?”我看着他,然後淺淺的笑。從七歲那年我就知道,可以用微笑,敷衍我難堪的沉默。   八歲的時候,蕭楚開始拉我的手,走很多的地方。外公喜歡蕭楚,說楚是他見過的最漂亮最聰明的孩子,要把他心愛的孫女交給她,才會放心。楚傻傻地笑,嘴裏嚷着,好啊好啊,那樣我們就可以一起去做作業玩遊戲了。那一年,他九歲。   蕭楚十歲的生日,我幫他吹了蠟燭。十根蠟燭裏的心願,成了這些年唯一可以發洩傷痛的出口。他說:“冉冉,以後的每個生日,你都幫我吹蠟燭,我請你吃蛋糕。”那時,還不懂什麽叫幸福,但已明了這是楚給我的約定,我把它放在心裏,舍不得遺忘。   十歲的“六一”兒童節,我演了白雪公主,那個在童話裏,曆盡欺騙和疼痛,終于找到幸福的女子。我得意地告訴蕭楚。然後他認真的說:“冉冉,以後誰要欺負你,我幫你打他。”我笑,輕舞飛揚。   十二歲,蕭楚學會了畫畫。然後陪他到處走,畫可以畫的風景,走可以走的路。他的畫輕靈又蒼白,像極了他襯衫的顔色,卻一絲不苟。我嚷着問他爲什麽從來不畫人物的時候,他說:“冉冉,我筆下的人,定是我唯一想要的。”那時,我不懂,便不再追問。   十三歲那年,蕭楚十四歲,有飛揚跋扈的性格和若即若離的憂傷。他說:“冉冉,我爸爸和别的女人走了,從此也不再有媽媽。”然後他把我抱在懷裏,以窒息的距離來填補他心裏的蒼白。我看着他的憂傷,心痛得很厲害。   十四歲要參加中考,我們約定要上最好的高中,一起努力,然後一起離開這個可以被稱爲家鄉但卻給自己留下累累傷痕的地方;遠離曾經虛情假意的關懷和刻骨銘心的傷害。每晚看見蕭楚寫的信,就是最快樂的事情,他說:“冉冉,有你在身邊,真好!”   十五歲我上高一,和蕭楚在不同的學校,他開始抽煙,開始喝酒,開始把若即若離的憂傷揮灑得漫無邊際。我心疼,卻隻能站在很遠的人群裏,看他的自我放逐,無能爲力。他說:“冉冉,我,爲什麽隻有一個人?”我想伸手抱住他,才發現,他眼裏的憂傷,已經以最華麗的姿态落幕。   我十六歲的時候,他在最後一封信裏說:“冉冉,會有一個值得你愛的人,但那個人,不是我。”然後離開了學校,離開了我。我看着他的背影,站了很久,直到天黑下來,寒冷入侵。我把自己封得嚴嚴實實,看不出任何的憂傷,考最好的成績,讀最悲慘的書,還可以若無其事地說話。等到晚上的時候,才去想念那個叫做蕭楚的男孩和他曾經給過的約定。   三年沒有見過蕭楚,生活開始平靜。心裏沉澱下來的思念,是鄙薄還是厚重,自己從來不敢去追究,怕一旦涉及,又是粉身碎骨。我終究不是飛身撲火的蛾,而我們曾經瘁心焚煉的火場,已日日枯竭。   我用三年的時間,學會了畫畫,畫以前和蕭楚在一起的時候的風景,每一張,都是我們的約定。我試着畫人物,終于明白,當年蕭楚何以從不畫人,原來,那是用盡了心,也畫不出的愛情。   二十歲的時候,在大學裏開始了新的愛情。那個男孩,有幹淨利落的頭發,穿白色的棉質襯衫,紐扣從第一顆到最後一顆,扣得整整齊齊。隻是我從來不讓他喊我冉冉,這樣,我會心疼。   二十一歲的春節,在家門前遇見蕭楚。我住三樓,他住四樓。依舊是飛揚跋扈的性格和若即若離的憂傷,隻是不再計較什麽事,也不愛争論了。歲月磨平了曾經輕狂的棱角,卻沒有帶走我的心痛,我靜靜地看着他,直到眼角濕潤。   後來外公告訴我,蕭楚走的那年,去了他爸爸那裏。那個女人有着和蕭楚一般大的女兒。我轉過身,不想讓外公看見我眼裏絕望的悲傷和疼痛,然後決定,開始新的愛情,狠狠地把他忘記。   又遇見,已是過了五年。輪回着滄桑和嗜骨的想念。   蕭楚說,他恨那個被他稱爲爸爸的男人,他原想娶那個女人的女兒,想報複,可是,他把他的愛放在了那個叫冉冉的女孩身上,忘了收回。我笑,淺淺的。那些沉澱的思念,在心底泛濫,我終是搖搖頭,不再說話。錯過的,終究還是錯過罷。   蕭楚隻把一本畫集給了我。我打開,那是他從十二歲學畫畫那年開始,畫的所有人物,每一張,都是同一個人,淺淺的笑。   記起,那年一個叫蕭楚的男孩告訴我,他筆下的人,定是他唯一想要的。   終于,淚流滿面。
萧楚喜欢喊我冉冉,他说,我的名字是有魔力的,因为他每次叫的时候,世界都会安静下来。他站在我面前,撩过我额前的刘海轻轻地说,“冉冉,我们说好,永远不分升!”我浅浅的笑,心里有甜蜜流出。   遇见萧楚郝年,我七岁,他八岁。留着十净利落的头发,穿白色的棉质衬衫纽扣从第一颗到最后一颗,都扣得整整齐齐。他喊:“冉冉,你怎么不说话,是哑巴吗?”我看着他,然后浅浅的笑。从七岁那年我就知道,可以用微笑,敷衍我难堪的沉默。   八岁的时候,萧楚开始拉我的手,走很多的地方。外公喜欢萧楚,说楚是他见过的最漂亮最聪明的孩子,要把他心爱的孙女交给她,才会放心。楚傻傻地笑,嘴里嚷着,好啊好啊,那样我们就可以一起去做作业玩游戏了。那一年,他九岁。   萧楚十岁的生日,我帮他吹了蜡烛。十根蜡烛里的心愿,成了这些年唯一可以发泄伤痛的出口。他说:“冉冉,以后的每个生日,你都帮我吹蜡烛,我请你蛋糕。”那时,还不懂什么叫幸福,但已明了这是楚给我的约定,我把它放在心里,舍不得遗忘。   十岁的“六一”儿童节,我演了白雪公主,那个在童话里,历尽欺骗疼痛,终于找到幸福的女子。我得意地告诉萧楚。然后他认真的说:“冉冉,以后谁要欺负你,我帮你打他。”我笑,轻舞飞扬。   十二岁,萧楚学会了画画。然后陪他到处走,画可以画的风景,走可以走的路。他的画轻灵又苍白,像极了他衬衫的颜色,却一丝不苟。我嚷着问他为什么从来不画人物的时候,他说:“冉冉,我笔下的人,定是我唯一想要的。”那时,我不懂,便不再追问。   十三岁那年,萧楚十四岁,有飞扬跋扈的性格若即若离忧伤。他说:“冉冉,我爸爸和别的女人走了,从此也不再有妈妈。”然后他把我抱在怀里,以窒息距离来填补他心里的苍白。我看着他的忧伤,心痛得很厉害。   十四岁要参加中考,我们约定要上最好的高中,一起努力,然后一起离开这个可以被称为家乡但却给自己留下累累伤痕的地方;远离曾经虚情假意的关怀和刻骨铭心的伤害。每晚看见萧楚写的信,就是最快乐的事情,他说:“冉冉,有你在身边,真好!”   十五岁我上高一,和萧楚在不同的学校,他开始抽烟,开始喝酒,开始把若即若离的忧伤挥洒得漫无边际。我心疼,却只能站在很远的人群里,看他的自我放逐,无能为力。他说:“冉冉,我,为什么只有一个人?”我想伸手抱住他,才发现,他眼里的忧伤,已经以最华丽的姿态落幕。   我十六岁的时候,他在最后一封信里说:“冉冉,会有一个值得你爱的人,但那个人,不是我。”然后离开了学校,离开了我。我看着他的背影,站了很久,直到天黑下来,寒冷入侵。我把自己封得严严实实,看不出任何的忧伤,考最好的成绩,读最悲惨的书,还可以若无其事地说话。等到晚上的时候,才去想念那个叫做萧楚的男孩和他曾经给过的约定。   三年没有见过萧楚,生活开始平静。心里沉淀下来的思念,是鄙薄还是厚重,自己从来不敢去追究,怕一旦涉及,又是粉身碎骨。我终究不是飞身扑火的蛾,而我们曾经瘁心焚炼的火场,已日日枯竭。   我用三年的时间,学会了画画,画以前和萧楚在一起的时候的风景,每一张,都是我们的约定。我试着画人物,终于明白,当年萧楚何以从不画人,原来,那是用尽了心,也画不出的爱情。   二十岁的时候,在大学里开始了新的爱情。那个男孩,有干净利落的头发,穿白色的棉质衬衫,纽扣从第一颗到最后一颗,扣得整整齐齐。只是我从来不让他喊我冉冉,这样,我会心疼。   二十一岁的春节,在家门前遇见萧楚。我住三楼,他住四楼。依旧是飞扬跋扈的性格和若即若离的忧伤,只是不再计较什么事,也不爱争论了。岁月磨平了曾经轻狂的棱角,却没有带走我的心痛,我静静地看着他,直到眼角湿润。   后来外公告诉我,萧楚走的那年,去了他爸爸那里。那个女人有着和萧楚一般大的女儿。我转过身,不想让外公看见我眼里绝望的悲伤和疼痛,然后决定,开始新的爱情,狠狠地把他忘记。   又遇见,已是过了五年。轮回着沧桑和嗜骨的想念。   萧楚说,他恨那个被他称为爸爸的男人,他原想娶那个女人的女儿,想报复,可是,他把他的爱放在了那个叫冉冉的女孩身上忘了收回。我笑,浅浅的。那些沉淀的思念,在心底泛滥,我终是摇摇头,不再说话。错过的,终究还是错过罢。   萧楚只把一本画集给了我。我打开,那是他从十二岁学画画那年开始,画的所有人物,每一张,都是同一个人,浅浅的笑。   记起,那年一个叫萧楚的男孩告诉我,他笔下的人,定是他唯一想要的。   终于,泪流满面。

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