每天我都拿着笔，想写些什么，却又能写些什么？ （如果现在的你很迷茫，不妨进来看看 希望对你有用）

每天我都拿着筆， 想寫些什麽，卻又能寫些什麽呢？ 每天我都拿着筆，思考着活了17年我到底學到了什麽？每天我都拿着筆，思考着這些年的堕落到底讓我學到了什麽？每天我都拿着筆，看着身邊的人都在茫茫碌碌的，我像一個多餘的人不知道該做什麽，能做些什麽？想歇斯底裏地吼出來。可我沒有那個勇氣，我不敢，我害怕，我懦弱，我退縮，我自欺欺人，我堕落。。。每天我都拿着筆，不知道該如何下手，思考着人爲什麽要活在這個世上|？人活在這個世界上又爲什麽要經曆過痛苦才能長大、成熟？每天我都拿着筆，回憶似乎成了每天的必要課程，在回憶中尋找曾經的點點滴滴。擡頭，看着天空，對自己說“平行時空一直都存在的”。每天我都拿着筆， 活了17年感覺生命原來是如此的悲痛，每天依舊呼吸着空氣，空洞的靈魂證實我生活的不堪，時間的步伐向我一步一步的逼近，壓抑的讓快叫我窒息，連呼吸都那麽痛。每天我都拿着筆， 在黑暗裏等待黎明的到來，然而現在并沒有我所想的那樣簡單。時間的腳步吞噬了我最初的夢想，讓我不得不獨自面對現實的殘酷。每天我都拿着筆， 思索着我該怎樣做才能找到最初的那個我？找到最初的那個夢？下一個故事該如何上演？又該如何繼續？又該如何結束呢？呵呵，我也不知道。。。 每天我都拿着筆， 思索着下一個終點将要到達的目的地，歲月無情若流星般閃瞬劃過，早已經在我的心中留下一道道身前迥異的烙迹，在品嘗喜怒哀樂每個故事的前前後後，隻有我自己明白匿藏在它們背後的那些或事、或物、或人、或情。是時間讓我不再任性，是時間教會我“世态炎涼”是什麽意思。我不怪它，也沒有資格怪它，因爲時間對每個人都是公平的，就看你自己會不會珍惜。每天我都拿着筆，回憶着小時候崇拜的偶像，小時候一直以爲好人會有好報，現在長大了我才懂得好人隻有被欺負的份。每天我都拿着筆，回憶小時候的我一直認爲自己是個人才。可惜我錯了，錯過了這個僅有的一次機會，現在的我從一個人才蛻變成一個蠢才。每天我都拿着筆，勸解身邊的每一個人，可是面對鏡子裏自己倒影的時候卻什麽話都說不出口，一切隻能在不言中。 每天我都拿着筆 ，幻想着一切不切實際的事或物，沒有愛、無法愛，無法愛、幻想愛。情緒比較亂，手裏的筆更亂。用力的在白紙在白紙上勾畫着，連我都不知道自己想要表達什麽。在恍惚中，記憶一點點地拼湊，我看到了曾經那些所謂的好友、家人。我不知道，此刻的我的心裏就像下起了狂風驟雨。悲涼正從心裏一點點的滲出，我隻能在紙張上勾勒着一弧一線彙集成心中神聖的“拉薩”。 我們坐在巨大年蒼老的背後，看着似水流年各奔東西。于是我們開始相信，仰望信仰後的支離破碎。于是爲蒼老找理由。于是我們肆無忌憚，拿起奢華的時間義無反顧的揮霍。蔓草滋生起年華的陰霾，我們撰着一張沒有目的地的車票。開始轟轟烈烈。。。