坏心肠路人甲的忏悔

　　夜半無人時，我一個人喝着偷藏在冰箱的青蘋果奶昔，然後一個人磕着牙關，筆尖顫抖　　　　今天原本和口腔班的璐來看我了，一起坐公交去了“山羊uncle“吃東西，她聊了許多關于她男朋友，我則侃侃而談全是苦澀以外加些許不大願意承認的失落　　　　和她在一起，沒什麽掩藏，做不到，就像以前陪着三劍客老大老二逛服裝店幾個小時闖進鞋店一樣，有條凳子讓我理直氣壯的坐着，也不管會不會遭導購員的白眼，即使她把眼珠翻到後腦勺，我也絕計是要坐着的。侃侃而談之後結果即便是璐有我意料之外的反應我也絕計是忍不住的，我是個魯賓遜的山寨版，卻和原版一樣孤獨着。　　　　才金秋十月的季節而已，卻已經下過雪粒子了，天氣冷得我幾乎咬崩了門牙。　　　　我鑽進一個大叔的書攤棚下，用極誠懇的普通話問他：大叔，我要那種很好看的小說，下雨天躲在被窩看的那種，那種很溫暖的，看了不哭的，我不要悲劇。”　　　　我身邊有很多那種女生，她們極喜歡悲劇，結局越悲情她們越覺得過瘾，哭得唏哩嘩啦的然後笑着說這編劇很有才，這結局太精彩太有情節了　　　　很不能理解，卻一直堅持着，不看悲情戲，　　　　現今許多劇演到最後總給個莫名其妙模棱兩可的結局，貌似happyendding又好似不是，我常常要和自己的理智血戰一場才辯駁回我要的happyendding。　　　　“賺眼淚”也好，給我個圓滿的結局就好。　　　　然後有人爲我這種強迫症找了個上台面的漂亮借口，他說，善良的女孩都喜歡happyendding.　　　　書攤的大叔愣愣之後，很是尴尬的把張愛玲的半生緣丢給我。　　　　那個貌似還是悲劇的吧？是呢，現在流行悲情，像我這種每天渴望站在陽光下的人，有點土了。　　　　然後近來發生了一件不大開心的事，我陡然自覺，原來，我不善良，我甚至試圖當悲情戲的始作俑者，我約莫太自我了，希望自己的感情有個美麗的結局。　　　　但，站開自己的圈子回望，我不是主角，而我以爲的男主角，其實是另一個女孩的男主角，我差點成爲那個肥皂劇裏演的壞心腸的路人甲，所謂的配角，自以爲是，自私的配角。　　　　然後思及此時，有點膽戰心驚。還有點對那女孩的愧疚。　　　　原本不喜歡她的，即使，認識她時她不是他的她，但因爲她是故事的主角，女一號，被男主角深愛着寵着的女一號，所以慢慢對她有了守在電視前看電影時對那些女一號的好感，開始希望，她和我曾經喜歡的他能有個好的結局。　　　　我想我是瘋了，像是那種，我在看一部偶像劇，然後被偶像劇裏的男主角迷住，竟然希望他愛上自己。對，和這種瘋子差不了多少，　　　　當你做一件事時，你發現，即使你用生命去換也完成不了時你就有可能會清醒了，我清醒了，因爲他不可能從偶像劇裏出來，因爲她是女一號，因爲，我知道他們在演偶像劇，貌似還是喜劇結尾，貌似，非卿不可。　　　　呼，以後，我們都别開口，别回頭，别守望背影，　　　　逃到愛情外面，空氣好新鮮！　　　　出獄啦！