发布时间：2019-03-04 10:21:59
回憶總是那般不可回首....曾做過的幼稚事，爲你做的一切，一切，如今回想也夠傻... 那錯亂的所謂的愛、愛到自殘之類的、那印痕卻是那樣深深的刻在那，如此的醜陋，每天混混惡惡的過生活，有書讀不珍惜，學人趕上那所謂的潮流（戀愛），把感情當泛濫....也許從沒有愛過什麽人，或許生命中這個人隻是個過客、爲何我會把你演得沒你我不可活呢？我這樣做是爲了要打發時間過日子還是我變态？上課無聊用刀子割手是爲了什麽呢？那是爲了引你注意、關心而已....現在沒你的謊言，我可以很高傲告訴你，沒你我一樣的活....以前我在你面前我真的沒把自己當人，隻是把自己當你的下人，是那樣低微，卑微....你的施舍我把它捧得高高的，是那樣下賤...你的心情不好，一個怒罵我還得忍氣吞聲，那是我怕你心情不好，我還得安慰你...你是不喜歡我，可我就是那樣要把自己不當人繼續陪在你身邊，也怪我的傻...我爲你所做的在你的眼裏成了你的笑柄，你笑也就好，我也陪你開心着，那是因爲我把你當上帝捧....在線時，我問你一千句你愛搭理不搭理似的回我一句（哦）一個字把我考住了，我還能說什麽呢？還記得有次我生日你發來了一朵花，我很激動，我以爲你記得我生日，我以爲我爲你所做得你都已慢慢接受，太多的以爲并不是肯定...還沒等我來的及問你怎麽知道我生日，你卻發來了，不好意思我發錯了。楞了，不過我還是傻傻的笑了，很失落、那種感覺串遍全身...這朵花不知道又是你發給哪個女孩子的，是哄她還是你們已一起了...我不敢想象，也不願意再去想，那晚我獨自過着生日，一個人呆在網把裏，呆到很晚很晚，呆呆的聽着歌，淚酸痛了我的眼，你始終還是沒發來一句話，一句出于朋友的關心話，就算說（快點回家，很晚了要小心）之類的我都會很開心...可我還是等不到你的暧昧...等待思念卻刺傷自己....人失落的時候什麽事情你都會做不好。胃抽筋的疼，疼的我樹不起腰，你的頭像亮着我始終不舍得下線....任由着它痛，因爲你是我支柱...還是一直點擊着你Q的資料，看着你的照片，等着你的信息，始終得來的是失望....終于你下了，淩晨4：36分。這個時間我記得很清楚，我也下了，走出大街上，涼涼的微風吹來，我把自己抱的緊緊的，讓自己感覺絲絲溫暖，讓自己感覺到自己的存在...街上空空的一個人也沒有，隻剩下幾盞閃光的霓虹燈陪着我，不知爲什麽這時淚又哭了出來，我不去擦拭讓它自己流着，想起自己爲你所做的，和你對我的不公平，根本不成比例，我爲什麽要這樣傻，我狠狠的喊着...淚在笑着，笑我的愚蠢把，笑我的固執把？當愛已不成何不放手祝福他呢？ 從那晚起我讓自己努力忘了你，那過程很辛苦，戒掉對你的一切，戒掉爲你做傻事的念頭。那種痛真跟你對我的痛不差什麽....我努力讓自己成回我自己，我告戒自己我不是你的下人...始終結局是讓人欣慰的，我成功了，我努力讓自己變高傲，變自信，我再也不是你呼之來喚之去的奴隸...現在的你，想要和我在一起，我也不需要了。你、一個過客，一條過去式，我對你的情那是一件過期的變質品了....那是會吃壞人的。 沒你我的生活現在在繼續，現在還是太陽高高照，我還是淺淺呼吸着，我還是那般燦爛笑着，你、再也不是我上帝，你、再也沒意義了，你、說的謊言再也騙不倒我。我祝賀我自己沒踏進你的世界，我才如此的自信，要是我還是對你如此的傻，我真不敢想象我自己是不是現在成了比舊社會的婦女更慘，更可悲....謝謝你的不珍惜、輕蔑，才讓我如此的堅強...不，也許不該謝謝你，我隻是用我自己爲你做的換來的點點回報結果而已...如今你的一朵花再也算不了什麽了，你不記得我生日不要緊，這都已不重要了。祝賀我自己現在終于學會了這潛規則，學了面對現實的殘忍...
(責任編輯：竹子)
回忆总是那般不可回首....曾做过的幼稚事，为你做的一切，一切，如今回想也够傻... 那错乱的所谓的爱、爱到自残之类的、那印痕却是那样深深的刻在那，如此的丑陋，每天混混恶恶的过生活，有书读不珍惜，学人赶上那所谓的潮流（恋爱），把感情当泛滥....也许从没有爱过什么人，或许生命中这个人只是个过客、为何我会把你演得没你我不可活呢？我这样做是为了要打发时间过日子还是我变态？上课无聊用刀子割手是为了什么呢？那是为了引你注意、关心而已....现在没你的谎言，我可以很高傲告诉你，没你我一样的活....以前我在你面前我真的没把自己当人，只是把自己当你的下人，是那样低微，卑微....你的施舍我把它捧得高高的，是那样下贱...你的心情不好，一个怒骂我还得忍气吞声，那是我怕你心情不好，我还得安慰你...你是不喜欢我，可我就是那样要把自己不当人继续陪在你身边，也怪我的傻...我为你所做的在你的眼里成了你的笑柄，你笑也就好，我也陪你开心着，那是因为我把你当上帝捧....在线时，我问你一千句你爱搭理不搭理似的回我一句（哦）一个字把我考住了，我还能说什么呢？还记得有次我生日你发来了一朵花，我很激动，我以为你记得我生日，我以为我为你所做得你都已慢慢接受，太多的以为并不是肯定...还没等我来的及问你怎么知道我生日，你却发来了，不好意思我发错了。楞了，不过我还是傻傻的笑了，很失落、那种感觉串遍全身...这朵花不知道又是你发给哪个女孩子的，是哄她还是你们已一起了...我不敢想象，也不愿意再去想，那晚我独自过着生日，一个人呆在网把里，呆到很晚很晚，呆呆的听着歌，泪酸痛了我的眼，你始终还是没发来一句话，一句出于朋友的关心话，就算说（快点回家，很晚了要小心）之类的我都会很开心...可我还是等不到你的暧昧...等待思念却刺伤自己....人失落的时候什么事情你都会做不好。胃抽筋的疼，疼的我树不起腰，你的头像亮着我始终不舍得下线....任由着它痛，因为你是我支柱...还是一直点击着你Q的资料，看着你的照片，等着你的信息，始终得来的是失望....终于你下了，凌晨4：36分。这个时间我记得很清楚，我也下了，走出大街上，凉凉的微风吹来，我把自己抱的紧紧的，让自己感觉丝丝温暖，让自己感觉到自己的存在...街上空空的一个人也没有，只剩下几盏闪光的霓虹灯陪着我，不知为什么这时泪又哭了出来，我不去擦拭让它自己流着，想起自己为你所做的，和你对我的不公平，根本不成比例，我为什么要这样傻，我狠狠的喊着...泪在笑着，笑我的愚蠢把，笑我的固执把？当爱已不成何不放手祝福他呢？ 从那晚起我让自己努力忘了你，那过程很辛苦，戒掉对你的一切，戒掉为你做傻事的念头。那种痛真跟你对我的痛不差什么....我努力让自己成回我自己，我告戒自己我不是你的下人...始终结局是让人欣慰的，我成功了，我努力让自己变高傲，变自信，我再也不是你呼之来唤之去的奴隶...现在的你，想要和我在一起，我也不需要了。你、一个过客，一条过去式，我对你的情那是一件过期的变质品了....那是会吃坏人的。 没你我的生活现在在继续，现在还是太阳高高照，我还是浅浅呼吸着，我还是那般灿烂笑着，你、再也不是我上帝，你、再也没意义了，你、说的谎言再也骗不倒我。我祝贺我自己没踏进你的世界，我才如此的自信，要是我还是对你如此的傻，我真不敢想象我自己是不是现在成了比旧社会的妇女更惨，更可悲....谢谢你的不珍惜、轻蔑，才让我如此的坚强...不，也许不该谢谢你，我只是用我自己为你做的换来的点点回报结果而已...如今你的一朵花再也算不了什么了，你不记得我生日不要紧，这都已不重要了。祝贺我自己现在终于学会了这潜规则，学了面对现实的残忍...
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