发布时间:2019-03-04 10:27:03
事情不知道是從什麽時候開始的,大概是高中畢業後與你的第一次相見吧。那天我們一起壓馬路,坐公交,坐摩天輪,看風景…一切都是那麽美好…
一年半之前,我們以朋友的身份坐在長椅上聊天,看見對面的情侶做出過分的動作來還會害羞的離開。一年半後,再去的時候,卻無時不刻的牽着手,當我看着你的眼睛的時候,會感覺自己會是這個世界上最幸福的人。
你不知道,第一次目送你離開的時候我是多麽的不舍,或許也是因爲這樣,才感覺,那天隻是一切的開始,我們的開始…
自那開始,我們一直都是彼此眼中的好哥們。可是不知道什麽時候起,我竟然會思念你,好想,你也能這般想念我…
2012年11月11日,所謂的光棍節,那時候我在想,你會不會在那一年結束你的光棍生涯。如果,我希望你喜歡的那個人會是我。
2012年12月22日,所謂的世界末日。末日之前我都在想,無論他是否存在,你是否會把他當作一個表白的借口結束自己的單身生活?如果,我希望那個人是我,于是,我在等。
2012年12月24日晚,平安夜。有時候也在暢想,遠方的你會不會想起我,一個問候一個蘋果都會讓我歡呼雀躍。他們說橙子代表愛情,誠心誠意,我給你留了一個,你可否在孤單寂寞的時候想起我?
2013年1月1日,你永遠會是最後一個發短信給我祝福的人。是不是等全世界都安靜了你才會記起我來,哪怕隻是以朋友的身份被記起?
2013年1月23日,我開始了我寒假打工的生涯,每天的空間縫隙中都會翻出你的照片來看,傻傻的笑,有時候看看你的空間,想象着此刻的你正在做什麽。像個傻瓜,即使身心疲憊想起你的時候卻仍面帶笑容。我發了個說說,說好想有人能送水果罐頭給我吃,那個時候我一直在想象你會是那個送水果罐頭的人,即使知道那是妄想。結果,整個世界隻有一個人幫我準備了,因爲晚上趕公交回家沒有來得及拿,最終我的罐頭被她的朋友偷吃了。可是這一切,我的心思,你什麽都不知道。
2013年陰曆年十三,我們高中的同學聚會,一切都是因爲想見你一面,于是開始看着表盤掐算着時間在兩家醫院來回跑,一邊要照顧住院的兩位親人,還想任性的多和你呆一會兒。本來不想去K歌,可是有你的邀請,我還是去了。那天我出去接電話,要回包間的時候恰好碰見你出來,一個擦肩擾亂了我的思緒,我在想,是不是你不放心我一個人在外面,所以出包間來找我,或者是想給我一點安慰?不過還是要謝謝你,我在醫院的每一天都有你陪伴聊天,安慰或者任我訴苦,讓我感到有所依靠。記得有一次我向你發脾氣了,對不起,其實那天我就想告訴你,我好喜歡你,可是最終卻委屈的罵你是壞蛋。隻是那時候我好委屈,爲什麽我這麽喜歡你可是你卻不能喜歡我?
2013年1月4日,201314愛你一生一世,我以爲你會找到心動的姑娘,然後在那天向她表白。如果,我希望那個人是我。
2013年2月14日,情人節,美好的節日。你發說說問上帝你未來的老婆在哪裏?我的閨蜜給你評說你未來的老婆是我。你說,我們是哥們不可能。于是那一天你都沒有理我。第二天卻笑着把我閨蜜給你說的話告訴了我,還開玩笑的說“我追你”,你不知道,那天我的心都跳了出來,我害怕你在開我玩笑,于是昧心的說了句你别鬧,然後你就再也沒有提這件事。那時候我才知道,原來,一直都是我自己想多了。其實我隻是想讓你說一句“我沒鬧,我是認真的。”
2013年3月9日,我妹的家長會,三月十日是我的生日。那天我去找你,你陪我一起給我妹開家長會,還開玩笑的說你是我妹的姐夫。我不想信以爲真,但卻很開心。我們一起去了百脈泉,一起爬山,玩耍,坐公交…公交車上很擠,說話的時候你就靠在我耳邊,那天,我愛上你了。我以爲你會注意到明天是我的生日,可是你沒有在意我的點點滴滴…
2013年4月26日,你考駕照來我們學校找我,我找你到學校吃早餐,過後我們一起去小樹林聊天。因爲累了,我躺在草叢裏,你坐在我身邊翻看我手機裏的照片。那天,你吻了我,你的初吻,我們的第一次接吻。我能感受到,你心跳很劇烈,手臂也在顫抖。我沒有拒絕,以爲你是喜歡我的,不然也不會吻我。那天,我第一次主動牽你的手,牽手的時候,臉頰很紅。你離開時,擁抱了我。
2013年5月1日,我們正式戀愛。那天起,我認定自己會成爲你的新娘。
2013年9月2日,我們正式分手,一段戀情的結束。那天,我感覺自己已經死了,不會再愛上任何人。
如果,你知道,曾經我是那般的喜歡你,你還會這麽狠心離開我嗎?如果,你知道我把你當做我愛情的終結者,你還忍心離開我嗎?如果,你知道我是那般的愛你,愛得深沉而努力,你還會離開我嗎?
可是,這一切你都知道,卻還是選擇離開。
假如愛有天意,你就不會離開,不會留給我比一個世紀還要長的悲哀。
我會等你,像以往一樣。
也希望你會吻我,像起初一樣。
(圖片與本文無關)
事情不知道是从什么时候开始的,大概是高中毕业后与你的第一次相见吧。那天我们一起压马路,坐公交,坐摩天轮,看风景…一切都是那么美好…
一年半之前,我们以朋友的身份坐在长椅上聊天,看见对面的情侣做出过分的动作来还会害羞的离开。一年半后,再去的时候,却无时不刻的牵着手,当我看着你的眼睛的时候,会感觉自己会是这个世界上最幸福的人。
你不知道,第一次目送你离开的时候我是多么的不舍,或许也是因为这样,才感觉,那天只是一切的开始,我们的开始…
自那开始,我们一直都是彼此眼中的好哥们。可是不知道什么时候起,我竟然会思念你,好想,你也能这般想念我…
2012年11月11日,所谓的光棍节,那时候我在想,你会不会在那一年结束你的光棍生涯。如果,我希望你喜欢的那个人会是我。
2012年12月22日,所谓的世界末日。末日之前我都在想,无论他是否存在,你是否会把他当作一个表白的借口结束自己的单身生活?如果,我希望那个人是我,于是,我在等。
2012年12月24日晚,平安夜。有时候也在畅想,远方的你会不会想起我,一个问候一个苹果都会让我欢呼雀跃。他们说橙子代表爱情,诚心诚意,我给你留了一个,你可否在孤单寂寞的时候想起我?
2013年1月1日,你永远会是最后一个发短信给我祝福的人。是不是等全世界都安静了你才会记起我来,哪怕只是以朋友的身份被记起?
2013年1月23日,我开始了我寒假打工的生涯,每天的空间缝隙中都会翻出你的照片来看,傻傻的笑,有时候看看你的空间,想象着此刻的你正在做什么。像个傻瓜,即使身心疲惫想起你的时候却仍面带笑容。我发了个说说,说好想有人能送水果罐头给我吃,那个时候我一直在想象你会是那个送水果罐头的人,即使知道那是妄想。结果,整个世界只有一个人帮我准备了,因为晚上赶公交回家没有来得及拿,最终我的罐头被她的朋友偷吃了。可是这一切,我的心思,你什么都不知道。
2013年阴历年十三,我们高中的同学聚会,一切都是因为想见你一面,于是开始看着表盘掐算着时间在两家医院来回跑,一边要照顾住院的两位亲人,还想任性的多和你呆一会儿。本来不想去K歌,可是有你的邀请,我还是去了。那天我出去接电话,要回包间的时候恰好碰见你出来,一个擦肩扰乱了我的思绪,我在想,是不是你不放心我一个人在外面,所以出包间来找我,或者是想给我一点安慰?不过还是要谢谢你,我在医院的每一天都有你陪伴聊天,安慰或者任我诉苦,让我感到有所依靠。记得有一次我向你发脾气了,对不起,其实那天我就想告诉你,我好喜欢你,可是最终却委屈的骂你是坏蛋。只是那时候我好委屈,为什么我这么喜欢你可是你却不能喜欢我?
2013年1月4日,201314爱你一生一世,我以为你会找到心动的姑娘,然后在那天向她表白。如果,我希望那个人是我。
2013年2月14日,情人节,美好的节日。你发说说问上帝你未来的老婆在哪里?我的闺蜜给你评说你未来的老婆是我。你说,我们是哥们不可能。于是那一天你都没有理我。第二天却笑着把我闺蜜给你说的话告诉了我,还开玩笑的说“我追你”,你不知道,那天我的心都跳了出来,我害怕你在开我玩笑,于是昧心的说了句你别闹,然后你就再也没有提这件事。那时候我才知道,原来,一直都是我自己想多了。其实我只是想让你说一句“我没闹,我是认真的。”
2013年3月9日,我妹的家长会,三月十日是我的生日。那天我去找你,你陪我一起给我妹开家长会,还开玩笑的说你是我妹的姐夫。我不想信以为真,但却很开心。我们一起去了百脉泉,一起爬山,玩耍,坐公交…公交车上很挤,说话的时候你就靠在我耳边,那天,我爱上你了。我以为你会注意到明天是我的生日,可是你没有在意我的点点滴滴…
2013年4月26日,你考驾照来我们学校找我,我找你到学校吃早餐,过后我们一起去小树林聊天。因为累了,我躺在草丛里,你坐在我身边翻看我手机里的照片。那天,你吻了我,你的初吻,我们的第一次接吻。我能感受到,你心跳很剧烈,手臂也在颤抖。我没有拒绝,以为你是喜欢我的,不然也不会吻我。那天,我第一次主动牵你的手,牵手的时候,脸颊很红。你离开时,拥抱了我。
2013年5月1日,我们正式恋爱。那天起,我认定自己会成为你的新娘。
2013年9月2日,我们正式分手,一段恋情的结束。那天,我感觉自己已经死了,不会再爱上任何人。
如果,你知道,曾经我是那般的喜欢你,你还会这么狠心离开我吗?如果,你知道我把你当做我爱情的终结者,你还忍心离开我吗?如果,你知道我是那般的爱你,爱得深沉而努力,你还会离开我吗?
可是,这一切你都知道,却还是选择离开。
假如爱有天意,你就不会离开,不会留给我比一个世纪还要长的悲哀。
我会等你,像以往一样。
也希望你会吻我,像起初一样。
(图片与本文无关)
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本文标题:假如爱有天意,你就不会离开
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