我媽真是一個夢魇一般的存在。令人可怕又絕望。自己所有的失敗、過錯都強加在别人頭上。今天因爲律師那邊反饋的消息不好,她跟我大吵了一架,怪我這個怪我那個,最後就波及到了胖牙。我???你說我就說我,扯我老公幹嘛?而且完完全全的挑撥離間,我真的她要不是我媽我都想打她了。。。每個月供她花銷的難道不是我們夫妻共同财産嗎?大小節假日胖牙紅包不斷,她自己兒子都沒做到吧。也沒怪她拖累我們反而還時常安慰我說要好好孝順她,這樣的女婿她也覺得不好?真正的不可理喻了。雖然是吵架,但吵架說的基本才是心裏話吧。在她心裏她就認定我們對她虛僞,認定我老公對她也不好,認定她就是個可憐的人。今天聽她又在那兒講她招生的那個破事,我從一開始的憤怒到後來的心如止水。我改變不了她的想法,因爲她也是個可憐人,她能想到的隻有自己。不過他們那代人懂的反省的大概率都成功了。然後留下了這群被時代遺棄的隻懂自怨自艾的人,不敢把氣撒在比自己強的人身上隻敢罵自己比自己弱勢的子女了。結果子女也會長大啊,像我,長大後開始反抗了意識覺醒了,我媽就說我變了,不再是從前的我了,真的怎麽都是她赢。我現在也不知道怎麽整了,希望跟她好好相處,好好過日子,她成天搞事情。最後殃及的就是我這窪池魚。我現在也不是我一個人了,也有老公和寶寶,他們是我的愛和責任,我也不可能說爛命一條給她也就給她了。所以真的是尴尬,很久不見真的也不太想念。因爲她就給不了我愛的感覺。坐月子稍微讓她照料了下我,就一個月時間,我生娃當天還跟我大吵一架氣得我比預産期提前了一周發動,這些我都沒告訴我老公,我總是在我老公面前講些我媽的好話,但是我媽那個人,誰跟她接觸久了都會不喜歡。啊,得不到父母愛的小孩真的是可憐,爲什麽我常想過輕生了,因爲覺得也沒什麽人牽挂我吧。總是說服自己強大起來,可是好難呐。那麽以後:1、不再在她面前講我婆家任何不好的事情了。 2、失控的時候大不了就挂她電話也别對罵,傷人傷己。 3、對她沒有期望,就沒有失望,也不奢求她多愛我多疼惜我,盡力維持吧,唉我也不知道未來走到哪一步。有時真的會惡毒的想,她要是死了,我或許才能真的解脫吧。 她活着,我也沒有得到更多母愛不是嗎?
我妈真是一个梦魇一般的存在。
令人可怕又
绝望。自己所有的失败、
过错都强加在别人头上。今天因为律师那边反馈的消息不好,她
跟我大吵了一架,怪我这个怪我那个,最后就波及到了胖牙。我???你说我就说我,扯我
老公干嘛?而且完完全全的挑拨离间,我真的她
要不是我妈我都想打她了。。。每个月供她花销的难道不是我们夫妻
共同财产吗?
大小节假日胖牙
红包不断,她自己
儿子都没做到吧。也没怪她拖累我们反而还时常
安慰我说要好好孝顺她,这样的女婿她也觉得不好?真正的不可理喻了。
虽然是
吵架,但吵架说的基本才是心里话吧。在她心里她就认定我们对她虚伪,认定我老公对她也不好,认定她就是个
可怜的人。今天听她又在
那儿讲她招生的那个破事,我从一开始的
愤怒到
后来的心如止水。我改变不了
她的想法,因为她也是个可怜人,她能想到的只有自己。不过他们那代人懂的反省的大
概率都成功了。
然后留
下了这群被
时代遗弃的只懂自怨自艾的人,不敢把气撒在比自己强的人
身上只敢骂自己比自己弱势的
子女了。
结果子女也会长大啊,像我,长大后开始反抗了意识觉
醒了,我妈就说我变了,不再是从前的我了,真的怎么都是她赢。我现在也
不知道怎么整了,希望跟她好好
相处,好好过日子,她成天搞事情。最后殃及的就是我这洼池鱼。我现在也不是我一个人了,也有老公和
宝宝,他们是我的爱和
责任,我也不可能说烂命一条给她也就给她了。
所以真的是尴尬,很久
不见真的也不太想念。因为她就给不了我
爱的感觉。
坐月子稍微让她照料了下我,就
一个月时间,我生娃
当天还跟我大吵一架气得我比
预产期提前了
一周发动,这些我都没告诉我老公,我总
是在我老公面前讲些我妈的好话,但是我妈
那个人,谁跟她接触
久了都会不喜欢。啊,得不到
父母爱的
小孩真的是可怜,为什么我常想过轻
生了,因为觉得也没什么人牵挂我吧。总是说服自己强大
起来,可是好难呐。那么以后:1、不再在她面前讲我
婆家任何不好的事情了。 2、失控的时候大不了就挂她
电话也别对骂,伤人伤己。 3、对她没有期望,就没有
失望,也不奢求她多爱我多疼惜我,尽力维持吧,唉我也不知道未来走到哪一步。有时真的会恶毒的想,她要是
死了,我
或许才能真的解脱吧。 她活着,我也没有得到更多母爱不是吗?
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