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我妈真是一个梦魇一般的存在。令人可怕又绝望

发布时间:2019-03-04 10:36:43

分类:生活日记发布者:寻妄
我媽真是一個夢魇一般的存在。令人可怕又絕望。自己所有的失敗、過錯都強加在别人頭上。今天因爲律師那邊反饋的消息不好,她跟我大吵了一架,怪我這個怪我那個,最後就波及到了胖牙。我???你說我就說我,扯我老公幹嘛?而且完完全全的挑撥離間,我真的她要不是我媽我都想打她了。。。每個月供她花銷的難道不是我們夫妻共同财産嗎?大小節假日胖牙紅包不斷,她自己兒子都沒做到吧。也沒怪她拖累我們反而還時常安慰我說要好好孝順她,這樣的女婿她也覺得不好?真正的不可理喻了。雖然是吵架,但吵架說的基本才是心裏話吧。在她心裏她就認定我們對她虛僞,認定我老公對她也不好,認定她就是個可憐的人。今天聽她又在那兒講她招生的那個破事,我從一開始的憤怒到後來的心如止水。我改變不了她的想法,因爲她也是個可憐人,她能想到的隻有自己。不過他們那代人懂的反省的大概率都成功了。然後留下了這群被時代遺棄的隻懂自怨自艾的人,不敢把氣撒在比自己強的人身上隻敢罵自己比自己弱勢的子女了。結果子女也會長大啊,像我,長大後開始反抗了意識覺醒了,我媽就說我變了,不再是從前的我了,真的怎麽都是她赢。我現在也不知道怎麽整了,希望跟她好好相處,好好過日子,她成天搞事情。最後殃及的就是我這窪池魚。我現在也不是我一個人了,也有老公和寶寶,他們是我的愛和責任,我也不可能說爛命一條給她也就給她了。所以真的是尴尬,很久不見真的也不太想念。因爲她就給不了我愛的感覺。坐月子稍微讓她照料了下我,就一個月時間,我生娃當天還跟我大吵一架氣得我比預産期提前了一周發動,這些我都沒告訴我老公,我總是在我老公面前講些我媽的好話,但是我媽那個人,誰跟她接觸久了都會不喜歡。啊,得不到父母愛的小孩真的是可憐,爲什麽我常想過輕生了,因爲覺得也沒什麽人牽挂我吧。總是說服自己強大起來,可是好難呐。那麽以後:1、不再在她面前講我婆家任何不好的事情了。 2、失控的時候大不了就挂她電話也别對罵,傷人傷己。 3、對她沒有期望,就沒有失望,也不奢求她多愛我多疼惜我,盡力維持吧,唉我也不知道未來走到哪一步。有時真的會惡毒的想,她要是死了,我或許才能真的解脫吧。 她活着,我也沒有得到更多母愛不是嗎?
我妈真是一个梦魇一般的存在。令人可怕绝望。自己所有的失败、过错都强加在别人头上。今天因为律师那边反馈的消息不好,她跟我大吵了一架,怪我这个怪我那个,最后就波及到了胖牙。我???你说我就说我,扯我老公干嘛?而且完完全全的挑拨离间,我真的她要不是我妈我都想打她了。。。每个月供她花销的难道不是我们夫妻共同财产吗?大小节假日胖牙红包不断,她自己儿子都没做到吧。也没怪她拖累我们反而还时常安慰我说要好好孝顺她,这样的女婿她也觉得不好?真正的不可理喻了。虽然吵架,但吵架说的基本才是心里话吧。在她心里她就认定我们对她虚伪,认定我老公对她也不好,认定她就是个可怜的人。今天听她又在那儿讲她招生的那个破事,我从一开始的愤怒后来的心如止水。我改变不了她的想法,因为她也是个可怜人,她能想到的只有自己。不过他们那代人懂的反省的大概率都成功了。然后下了这群被时代遗弃的只懂自怨自艾的人,不敢把气撒在比自己强的人身上只敢骂自己比自己弱势的子女了。结果子女也会长大啊,像我,长大后开始反抗了意识觉醒了,我妈就说我变了,不再是从前的我了,真的怎么都是她赢。我现在也不知道怎么整了,希望跟她好好相处,好好过日子,她成天搞事情。最后殃及的就是我这洼池鱼。我现在也不是我一个人了,也有老公和宝宝,他们是我的爱和责任,我也不可能说烂命一条给她也就给她了。所以真的是尴尬,很久不见真的也不太想念。因为她就给不了我爱的感觉。坐月子稍微让她照料了下我,就一个月时间,我生娃当天还跟我大吵一架气得我比预产期提前了一周发动,这些我都没告诉我老公,我总是在我老公面前讲些我妈的好话,但是我妈那个人,谁跟她接触久了都会不喜欢。啊,得不到父母爱的小孩真的是可怜,为什么我常想过轻生了,因为觉得也没什么人牵挂我吧。总是说服自己强大起来,可是好难呐。那么以后:1、不再在她面前讲我婆家任何不好的事情了。 2、失控的时候大不了就挂她电话也别对骂,伤人伤己。 3、对她没有期望,就没有失望,也不奢求她多爱我多疼惜我,尽力维持吧,唉我也不知道未来走到哪一步。有时真的会恶毒的想,她要是死了,我或许才能真的解脱吧。 她活着,我也没有得到更多母爱不是吗?

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