有删除抖音聊天记录,就代表一定是隐瞒了什么吧_随感日记_诗歌大全

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有删除抖音聊天记录,就代表一定是隐瞒了什么吧

发布时间:2019-03-07 10:43:33

分类:随感日记发布者:西风泪
本來是想看c的抖音來看我的可見的抖音有幾個。然後在搜索欄裏發現他搜索過一個ID,點進去發現是他之前加的那個遊戲好友。成都的。之前發現他删過聊天記錄,所以不知道是聊到相關的還是怎麽。于是打開微信點開那個女生朋友圈,果然,朋友圈發過抖音的視頻,上面有水印,也有可能是看到這個去搜的,因爲并沒有點關注,但是又覺得一般直男不會在意水印上的ID這種東西啊。雖然最近他留在對話框的聊天記錄就那個女生發給他那個領取娜美源代碼計劃皮膚的鏈接。其他空空如也,應該沒聯系過,因爲最近也沒一起玩遊戲。不過看到這些還是覺得膈應。單純的記錄下來。有删除抖音聊天記錄,就代表一定是隐瞞了什麽吧套用他以前因爲看到我的聊天框擅自猜測時記錄在日記裏的一句話:有删除就代表一定是隐瞞了什麽吧。又想起前幾天跟他讨論他評論前女友朋友圈的事情。因爲他覺得始終是我在在意這些事情,而他根本不在意,因爲覺得對方是跟自己再無交集的人,我告知他我的梗在于在他前女友找他的時候他有很多機會可以合理的表達一下自己對現在女友的感情,讓對方适可而止。他的回答是他覺得他想要的狀态是我不想說你也别問。意思我大概懂,但是我覺得并不太能說服我,還好我不像以前那麽較真了,并沒有再跟他糾結這個問題下去。而他又來說我,指我也自己作跑去試探人家。我實話實說,我并不是那種對前任耿耿于懷的人,可是當初跟我在一起的時候,是你的前任孜孜不倦的進我空間來窺視我的生活,然後還大言不慚的說什麽你傍富婆,說明顯我愛你更多。這是我最不爽的地方,如果連自己哪裏不爽都不能表現出來,這不是很憋屈嗎,再說我也不是受得了這種委屈的人。再回到評論朋友圈這個事情,自我認爲如果覺得沒交集的話根本不會在對方朋友圈下評論,再說你也不是第一次評論了。我說出來或許你會反感,覺得我又看你手機,或許你以後會更加謹慎,聊天記錄會記得删除,浏覽記錄也會檢查好不出纰漏。現在我倒是都看得淡了,你說得對,人在一起過日子,久了失去激情失去新鮮感是很正常的事情。但是我也知道你很清楚底線在哪裏,不會逾矩。你應該有正常的社交,我不會幹涉也不會要求你怎樣。這可能才是成熟的感情觀吧。我也意識到我是個老愛鑽字眼的人。一句話,一個詞我都能浮想聯翩。雖然這樣不太好。我也隻能說原諒我就是這樣的女生。我記得他的原話是:雖然我現在恩愛秀的少了,但我做的比以前多多了。我去翻了下朋友圈,設置的僅半年可見,然後已經沒有關于我的動态了。本來之前生日送了禮物寫了手寫信。以爲他會發個動态記錄下或者對我說點感人的話,畢竟我們倆現在他真的很久不正經的跟我說好聽的話了。女生就是這樣,生活得有儀式感啊,他說是因爲窮。從剛在一起開始,到現在,我覺得他應該明白,我如果真的是那種需要禮物和紅包來堆砌儀式感和感動的女生,我也不會選擇和他在一起。從前我就對他說過,我認爲,真心比什麽都重要,現在依然是。可現在的我就感覺他也不是就假心,也很真心,但少了點兒刺激荷爾蒙的感動。就打個比方,去年他公司年會去了青城山,住宿泡溫泉爬山。他發了個動态,因爲第二天早上起來下雪了。配了幾張圖片,大意是風花雪月有你才更精彩。還在雪地裏寫下了我的名字。我看到了就很感動啊!就這種把你牽挂在心裏也不吝啬表達愛意的方式,才是最讓我心動的。說實話,沒有人會嫌情話膩,要麽是因爲不愛,要麽是因爲ta是說情話的人。我想聽一輩子的情話。也想你做一輩子的飯。這并不奇怪吧。因爲我也會一直對你說情話,爲你學做飯。就這麽簡單我們習慣了彼此,融入了彼此。當有一天你看到我這些日記的時候你肯定會很想吐槽我。因爲你一直覺得我,是個很作的人吧。你恐怕已經很久沒有看過我的日記了。也不知道我的日記裏寫了你這麽多壞話吧。哈哈哈。上一次你跟我說如果真的隻是害怕分開之後的不習慣,習慣了這種依賴,分開才是最好的選擇。我覺得,你似乎也在抱着走不下去就分手的心态了。幾年前我大概是個矯情逼,說什麽希望在自己失落的時候能有一雙手不放棄自己。現在你讓我學會,活在當下,當一天和尚撞一天鍾,在我還愛你的時候,我還是會繼續愛你。剛在一起一兩年的時候感覺愛意隻增不減。現在我知道你說的,你隻是說出口的愛少了,但做的比以前多多了。所以還是要分清吧。我是個挺沒自信的人,我也怕,畢竟我覺得你也還可以,我越來越不好看了咋辦,哈哈哈。總之就是,還是要多愛自己一點,其實真不是說笑,愛人先愛己。人性是很複雜的,這也才是人生的精彩之處啊。而且我總是會把他的承諾記得很清楚。雖然有時候明知道無法完成或者人性使然很難做到。但是仍然會期盼有那麽一些美好發生。比如剛在一起時他說無論何時何地,每年這個時候跋山涉水也要向你表白。然後…好像也沒堅持哎 腦殼疼不說了不寫了我也不能隻看到他忘了的方面。也有很多生活裏對我的照顧如果我一說他他又會反向攻擊我,有時候覺得他這種條件反射的去反駁别人很讓我惱火但确實我有時候脾氣也并不好。隻能說生活就是兩個人不斷的磨合,因爲都知道對方什麽德行,相處起來才會要麽合拍要麽針鋒相對,畢竟都太了解彼此。那麽,晚安。如果有一天你能看到這些文字,也不要再說我矯情我也不是對誰都矯情隻是對你而已最後一件事。晚上帶狗子下去拉尿上來發現之前的貓咪又在我們家門口徘徊,看到雪球就飛跑上了樓梯間。我喚了幾聲它想靠近,結果一看到雪球就往樓上跑。我進門拿了根火腿腸,把雪球關屋裏,出去喂它,吃得很提心吊膽,我咳嗽一聲它就吓的火腿腸都從口裏叼出來,然後确認沒事再繼續吃,真是個膽小可憐的小貓咪。不想帶它回家一是養不起目前,二是它應該不小了,跟狗子相處不來。三是它被關起來似乎也不習慣,之前在地下停車場的電梯也遇到了它,似乎還認得我,一直想我摸它,一摸就咕噜咕噜,很乖巧。之後看它似乎沒吃飽,又拿了根火腿腸出來,給它接了一杯水,喝得倒是很斯文,然後想着以後晚上要是碰見就弄點吃的給它,做點自己力所能及的吧。喂熟之後再說。
本来是想看c的抖音来看我的可见的抖音有几个。然后搜索栏里发现他搜索过一个ID,点进去发现是他之前加的那个游戏好友。成都的。之前发现他删过聊天记录,所以不知道是聊到相关的还是怎么。于是打开微信点开那个女生朋友圈,果然,朋友圈发过抖音的视频,上面有水印,也有可能是看到这个去搜的,因为并没有点关注,但是又觉得一般直男不会在意水印上的ID这种东西啊。虽然最近他留在对话框聊天记录就那个女生发给他那个领取娜美源代码计划皮肤链接。其他空空如也,应该联系过,因为最近也没一起玩游戏。不过看到这些还是觉得膈应。单纯的记录下来。有删除抖音聊天记录,就代表一定是隐瞒了什么吧套用他以前因为看到我的聊天框擅自猜测时记录在日记里的一句话:有删除就代表一定是隐瞒了什么吧。又想起前几天跟他讨论他评论前女友朋友圈的事情。因为他觉得始终是我在在意这些事情,而他根本不在意,因为觉得对方是跟自己再无交集的人,我告知他我的梗在于在他前女友找他的时候他有很多机会可以合理的表达一下自己对现在女友的感情,让对方适可而止。他的回答是他觉得他想要的状态是我不想说你也别问。意思我大概懂,但是我觉得并不太能说服我,还好我不像以前那么较真了,并没有再跟他纠结这个问题下去。而他又来说我,指我也自己作跑去试探人家。我实话实说,我并不是那种对前任耿耿于怀的人,可是当初跟我在一起的时候,是你的前任孜孜不倦的进我空间来窥视我的生活,然后还大言不惭的说什么你傍富婆,说明显我爱你更多。这是我最不爽的地方,如果连自己哪里不爽都不能表现出来,这不是很憋屈吗,再说我也不是受得了这种委屈的人。再回到评论朋友圈这个事情,自我认为如果觉得没交集的话根本不会在对方朋友圈下评论,再说你也不是第一次评论了。我说出来或许你会反感,觉得我又看你手机,或许你以后会更加谨慎,聊天记录会记得删除,浏览记录也会检查好不出纰漏。现在我倒是都看得淡了,你说得对,人在一起过日子,久了失去激情失去新鲜感是很正常的事情。但是我也知道你很清楚底线在哪里,不会逾矩。你应该有正常的社交,我不会干涉也不会要求你怎样。这可能才是成熟的感情观吧。我也意识到我是个老爱钻字眼的人。一句话,一个词我都能浮想联翩。虽然这样不太好。我也只能说原谅我就是这样的女生。我记得他的原话是:虽然我现在恩爱秀的少了,但我做的比以前多多了。我去翻了下朋友圈,设置的仅半年可见,然后已经没有关于我的动态了。本来之前生日送了礼物写了手写信。以为他会发个动态记录下或者对我说点感人的话,毕竟我们俩现在他真的很久不正经的跟我说好听的话了。女生就是这样,生活得有仪式感啊,他说是因为穷。从刚在一起开始,到现在,我觉得他应该明白,我如果真的是那种需要礼物和红包来堆砌仪式感和感动的女生,我也不会选择和他在一起。从前我就对他说过,我认为,真心比什么都重要,现在依然是。可现在的我就感觉他也不是就假心,也很真心,但少了点儿刺激荷尔蒙的感动。就打个比方,去年他公司年会去了青城山,住宿泡温泉爬山。他发了个动态,因为第二天早上起来下雪了。配了几张图片,大意是风花雪月有你才更精彩。还在雪地里写下了我的名字。我看到了就很感动啊!就这种把你牵挂在心里也不吝啬表达爱意的方式,才是最让我心动的。说实话,没有人会嫌情话腻,要么是因为不爱,要么是因为ta是说情话的人。我想听一辈子情话。也想你做一辈子的饭。这并不奇怪吧。因为我也会一直对你说情话,为你学做饭。就这么简单我们习惯了彼此,融入了彼此。当有一天你看到我这些日记的时候你肯定会很想吐槽我。因为你一直觉得我,是个很作的人吧。你恐怕已经很久没有看过我的日记了。也不知道我的日记里写了你这么多坏话吧。哈哈哈。上一次你跟我说如果真的只是害怕分开之后的不习惯,习惯了这种依赖,分开才是最好的选择。我觉得,你似乎也在抱着走不下去就分手的心态了。几年前我大概是个矫情逼,说什么希望在自己失落的时候能有一双手不放弃自己。现在你让我学会,活在当下,当一天和尚撞一天钟,在我还爱你的时候,我还是会继续爱你。刚在一起一两年的时候感觉爱意只增不减。现在我知道你说的,你只是说出口的爱少了,但做的比以前多多了。所以还是要分清吧。我是个挺没自信的人,我也怕,毕竟我觉得你也还可以,我越来越不好看了咋办,哈哈哈。总之就是,还是要多爱自己一点,其实真不是说笑,爱人先爱己。人性是很复杂的,这也才是人生的精彩之处啊。而且我总是会把他的承诺记得很清楚。虽然有时候明知道无法完成或者人性使然很难做到。但是仍然会期盼有那么一些美好发生。比如刚在一起时他说无论何时何地,每年这个时候跋山涉水也要向你表白。然后…好像也没坚持哎 脑壳疼不说了不写了我也不能只看到他忘了的方面。也有很多生活里对我的照顾如果我一说他他又会反向攻击我,有时候觉得他这种条件反射的去反驳别人很让我恼火但确实我有时候脾气也并不好。只能说生活就是两个人不断的磨合,因为都知道对方什么德行,相处起来才会要么合拍要么针锋相对,毕竟都太了解彼此。那么,晚安如果有一天你能看到这些文字,也不要再说我矫情我也不是对谁都矫情只是对你而已最后一件事。晚上狗子下去拉尿上来发现之前的猫咪又在我们家门口徘徊,看到雪球就飞跑上了楼梯间。我唤了几声它想靠近,结果一看到雪球就往楼上跑。我进门拿了根火腿肠,把雪球关屋里,出去喂它,吃得很提心吊胆,我咳嗽一声它就吓的火腿肠都从口里叼出来,然后确认没事再继续吃,真是个胆小可怜的小猫咪。不想带它回家一是养不起目前,二是它应该不小了,跟狗子相处不来。三是它被关起来似乎也不习惯,之前在地下停车场的电梯也遇到了它,似乎还认得我,一直想我摸它,一摸就咕噜咕噜,很乖巧。之后看它似乎没吃饱,又拿了根火腿肠出来,给它接了一杯水,喝得倒是很斯文,然后想着以后晚上要是碰见就弄点吃的给它,做点自己力所能及的吧。喂熟之后再说。

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