写给我亲爱的老公。

老公，今天晚上我又哭了， 該說的話太多太多，不知道從哪裏說起......

我們的相遇，或許早就注定， 謝謝兩年前的那一天，讓我認識了你，還記得在學校的朋友網嗎？ 我從來不加陌生人，看到一個小帥小帥的男生 和我打招呼，不知道怎麽居然把你加起了（太便宜你了，哈哈）給我的印象就是你真的有些搞笑，很陽光，卻也給我一種神秘感。不知道怎麽，那個暑假沒和你聊天，沒見你上線，居然會想你，會想，他在做什麽？他還記得我嗎？其實老公，後來當我從火車站回來的那晚我就隐隐的在心裏說，你就是我想要的男人.... 那時候，不知道怎麽對你有種特别的親切感，好想好想立刻到學校然後抱着你。

兩年了，我們之間沒有太多所謂的轟轟烈烈，可是我現在覺得這就是我想要的愛情。以前總覺得和你太平淡，你從來不和我吵架，我總覺得兩個人在一起要分分合合才能體現對方的重要，深深的記得從去年我生日開始，我們就常常吵架（當然都是我這個壞蛋無理取鬧）， 每次，每次都是你哄我，安慰我，原諒我。 我還不知好歹，一次比一次不講理，還常常給你說分手，嫌你沒個性..... 其實後來我知道，我都知道，你是愛我才一次又一次的讓着我。

冬天那麽冷，看你穿那麽少，我心裏覺得心疼，所以就吵你不買衣服，吵你天天隻知道睡懶覺，吵你......去年過年的時候，我們分手了，那時候我真的好難過好難過，我以爲你還會像以前那樣來安慰我，然後說：老婆，是我錯了。可是你卻狠心的不要我了。我知道你累了。對我來說，那個冬天的每一天都是一種噩夢，你怎麽就如此狠心，如此放得下呢？我對你的好卻換來....覺得很委屈很不甘心，.害的我天天飯也吃不下，晚上覺也不睡， 每天晚上都會在被窩裏哭幾個小時，感覺心都掏空了。那時候我明白了，我很愛你。離不開你。我覺得沒有你的日子，我真的活的不好。所以後來一開學我就那麽主動的去找你。我覺得愛就是愛，沒有必要在乎曾經是不是受過傷，沒有必要在乎該男人主動還是女人主動，沒有必要在乎那些所謂的自尊和面子.... 你還總說我幼稚，沖的，其實你不知道我是真的很愛你。所以才會拼命的給你發短信，打電話，挽留你。也因爲我的堅持，我們又好好的走在了一起。慢慢的忘記了那些不開心。還記得有天晚上，在操場回寝室的路上，我問你：老公，我們從上次後是不是更愛彼此了，感情是不是更好了呀？你說：我覺得你還是那麽愛生氣。”其實我想對你說，老婆最大的進步就是。再也沒在你面前說分手了 。

後來，我才明白，愛就是多給對方一點耐心，不是吵他不起床，而是用另一種語音去溝通，不是嫌他不打扮自己，而是應該省下自己買化妝品的錢給他買他需要用的東西。不是抱怨他穿的少，而是應該在他冷的時候給它送去一件外套 不是抱怨他沒錢，而是應該在他沒錢的時候 仍然不離不棄 （類似的道理理）。 這一點我自認爲我做到了。

還記得去年你在開縣實習嗎？，你總說那是你最痛苦的回憶。可是我覺得不啊，雖然那個地方偏僻了一點，那學校也不怎麽好，但是，天天給你煮飯炒菜真的覺得很幸福，雖然老婆炒菜不怎麽好吃，但是覺得天天和你一起走路去鎮上買菜就覺得很幸福。還有你那麽瘦，吃了又長不胖，老婆真的很心疼。你不知道，我真的很想很想以後學會做很多好吃的菜，天天給老公洗洗衣服，等你下班回家疲憊了給你放好衣服，調好熱水。（但是别常常叫我給你按摩頭啦，）我不想你有太多錢，因爲我不想你辛苦。隻想和老公一起努力，一起經曆種種酸甜苦辣....甯願自己生病，都不想老公哪裏有一點疼痛（這都是真心話）隻想牽着老公的手直到最後。 八十年後....當我閉上了雙眼， 你會牽着我的手說：老婆子，老頭子一直都陪着你的。

在你面前，我總是那麽壞，不高興了就站着不走路，不高興了就不吃飯，不高興了就對你兇，寝室的同學這學期幾乎都不在寝室，我孤單一個人的時候你會陪我聊天，打遊戲，謝謝你一直以來對我的忍耐和愛。

現在，你走了，面臨的是找工作，而我也馬上出去實習了。對我們來說是最關鍵的一個階段，不論是感情還是工作..... 今晚我又哭了，才走幾天，我就開始很想你很想你，腦子裏面想很多，擔心很多，對未來我還是有那麽多的不确定，你說我的頭畢别人大，所以比别人想得多，其實我想說我是少根筋。你給我發短信說，你已經把我當自己的老婆，放在了心裏最深的位置。叫我别亂想。我看到好感動， 每次都腦子發熱惹一些事出來和你吵，老婆知道錯了。 這個時候我應該把老公的工作放在最重要，不應該總亂七八糟的想一些有的沒的。

老公，雖然，我有種種的小毛病，但是你也知道老婆對你的好，（這些就不說了，）以前每次和老公出去吃飯，都會點一份水煮魚，你知道老婆最最喜歡吃魚，今天晚上，我一個人出去吃飯，點的一份水煮魚，邊吃邊想，如果老公在多好， 我還會點老公愛吃的水煮肉片和 青椒蛋餅哦.....

老公，老婆在一點一點的進步，也會一直等着你，相信我們會很幸福的。明天見.....