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那些你知道、不知道的话。

发布时间:2019-03-04 11:16:52

分类:开心日记发布者:长情詴辠
我們子一起兩年了,爲何會落得如此下場,我知道我不好,沒有想象中那麽完美。真的或許是我真的太虛僞,枉爲人。無論自己多麽痛苦,害怕影響你的心情,總是想着和你說沒事的,我知道了。卻重不曾向你提起自己在擔心什麽,并不是我想隐瞞你什麽。我承認哥哥說的對,我窮...........的确我是很窮,很多事總用笑來應付。我不知道在你心裏面我到底算什麽?但是我始終明白在雲南這個狹小而負責的小城市,我是你唯一的依靠。可是你懂我嗎?别人有的我在努力奮鬥着,沒有的、我們有。雖然目前是困難一些,但是我沒讓你餓着嘛?記得曾經一次錢沒了,唯一剩下那麽一點點錢,買了幾個餅幹,當你問我吃過沒有的時候,我說在路上吃了。其實 我能挨下去,看着你吃的那麽香,我心裏一陣陣溫暖。我知道我很沒用,生在一個這樣的家庭。我能怨什麽?隻能憑着自己現有的能力去維護你,害怕你受委。你知道嗎?昨晚才說出了一個事實,對别人而言是微不足道的,當我們一起回到昭通的那一刻,我的确有一些虛僞,我多想讓那些長狗眼的人都看看,我也有我最愛的女孩子。我知道我很要強,很多時候隻是裝做很懦弱。我害怕别人看出我的傷痕,害怕被數落的言語,哪怕是一個眼神........總有那麽多自視清高的人,憑着一點點資本歧視别人,我很想比任何人都強,但是一直沒有機會去呈現自己的能力,好不容易今年大哥拉了一把,多麽好的機會。可惜......你的決定讓我無法在安心的做事,我知道那是别人的東西,不是那麽現實,但是你卻不知道我最近看了多少路,你總認爲我不做正事,最簡單的那點蘋果,我到城附近去逛,明明是看好幾個地方,至少能把生活水平提高數十倍。你不讓我們自己去抓這個機會,然而盲目的選擇了這樣的路,讓互相都那麽不舍,我知道即使你走了,還是懷着多麽劇痛的心情,當急得打電話去給哥哥的時候,我已經确定你走了,時間差距那麽大。明明清楚的認識到你早離開雲南,而我卻還傻傻的讓大哥他們和我一起去尋找, 還抱着一絲絲希望,當車行駛在冷路中,那種心情可能你沒體會過。是那麽的漫長,一個個加厚衣服還冷得打抖擻, 一路上大哥驚怕我想不開,一直開導,一個個彎道都想急速行駛沖過去。然而那麽強忍着撐到火車站,來來回回尋找,卻了無音訊,那一絲絲的希望頃刻化爲泡影。一個個旅社去探尋,總是換取無盡的悲劇。看着到成都的車到了,趕緊去檢票口傻望。到廣州的車來了,又去尋着,然而一趟又一趟的列車駛過,卻不得任何消息。三點多了隻能悔恨的往回趕。我原以爲你隻是開了個玩笑,可曾想到你這個玩笑把我徹底征服,崩潰!整整哭了幾個小時, 然而不見你任何音訊。隻見阿媽電話一直打,我好想随着你們的離開而消失,當聽到阿媽叫着狗兒聽話,想開些張靜會回來的那些話,我真信以爲真。努力的勸說自己好好活着,不論怎麽樣總要憑能力把你接回來,然而當我無力的看着空間那些孩子與曾經我們的一切,那一刻我真的受不了。真的......那種強烈的尋思、把我毀于現狀,我好想追随而去,可是你知道的,嶽母根本沒把我當回事,去了又能怎麽樣。能找到嗎?到那邊沒錢了萬一聯系不上該何去何從。你不知道吧,每每和你開玩笑的時候,我都會撕心大笑,其實我不想看到你不開心,還有那些偶爾會問起你的話,我并不是有意提起,我隻是想讓你懂得,花言巧語的那些人根本不可靠,如今走到了這一步,我說什麽都是枉然,現在最大的心願就是希望你和孩子都好好的。我恨......你爲什麽不和我說一聲,本打算做了這兩個月的蘋果,我們一起去新疆看看阿媽,畢竟孩子都這麽大了,你也離開了那麽久,換做任何人都會想家啊。我還尋思着不管阿媽同不同意,我們都一起回去,大姐、二姐把我想的、說的一文不值。這邊蘋果做完就沒做的了,到新疆去幫人拾棉花總能有些回扣,是的以前我的确心大,可是經過在一起那麽久,難道你沒發現我在爲你改變嗎?才做到第一步,想腳踏實地帶着你和孩子,安安穩穩的過日子。好了别的不說了,昨天到現在還沒合過眼,等我把這邊的事都擺平,我會去找你的,就算去那邊打打工上上班,我想也比這裏強,我沒告訴你我早已厭倦了這個城市,唯一能讓我動心的隻有那麽7————8個兄弟。還有爸媽、兩個妹妹。回去的話,到家給我打打電話,相隔那麽遠,不爲了什麽,哪怕讓我安心的處理這邊的事,已經足夠了,至于到那邊怎麽樣的話,隻能看機遇和造化。 我手機壞了,你懂的現在號碼是:15287075959 !
我们子一起两年了,为何会落得如此下场,我知道我不好,没有想象中那么完美。真的或许是我真的太虚伪,枉为人。无论自己多么痛苦,害怕影响你的心情,总是想着和你说没事的,我知道了。却重不曾向你提起自己在担心什么,并不是我想隐瞒你什么。我承认哥哥说的对,我穷...........的确我是很穷,很多事总用笑来应付。我不知道在你心里面我到底算什么?但是我始终明白在云南这个狭小而负责的小城市,我是你唯一的依靠。可是你懂我吗?别人有的我在努力奋斗着,没有的、我们有。虽然目前是困难一些,但是我没让你饿着嘛?记得曾经一次钱没了,唯一剩下那么一点点钱,买了几个饼干当你问我吃过没有的时候,我说在路上吃了。其实 我能挨下去,看着你吃的那么香,我心里一阵阵温暖。我知道我很没用,生在一个这样的家庭。我能怨什么?只能凭着自己现有的能力去维护你,害怕你受委。你知道吗?昨晚才说出了一个事实,对别人而言是微不足道的,当我们一起回到昭通的那一刻,我的确有一些虚伪,我多想让那些长狗眼的人都看看,我也有我最爱女孩子我知道我很要强,很多时候只是装做很懦弱。我害怕别人看出我的伤痕,害怕被数落的言语,哪怕是一个眼神........总有那么多自视清高的人,凭着一点点资本歧视别人,我很想比任何人都强,但是一直没有机会去呈现自己的能力,好不容易今年大哥拉了一把,多么好的机会。可惜......你的决定让我无法在安心的做事,我知道那是别人的东西,不是那么现实,但是你却不知道我最近看了多少路,你总认为我不做正事,最简单的那点苹果,我到城附近去逛,明明是看好几个地方,至少能把生活水平提高数十倍。你不让我们自己去抓这个机会然而目的选择了这样的路,让互相都那么不舍,我知道即使你走了,还是怀着多么剧痛的心情,当急得打电话去给哥哥的时候,我已经确定你走了,时间差距那么大。明明清楚认识到你早离开云南,而我却还傻傻的让大哥他们和我一起去寻找, 还抱着一丝丝希望,当车行驶在冷路中,那种心情可能你没体会过。是那么的漫长,一个个加厚衣服还冷得打抖擞, 一路上大哥惊怕我想不开,一直开导,一个个弯道都想急速行驶冲过去。然而那么强忍着撑到火车站,来来回回寻找,却了无音讯,那一丝丝的希望顷刻化为泡影。一个个旅社去探寻,总是换取无尽的悲剧。看着到成都的车到了,赶紧去检票口傻望。到广州的车来了,又去寻着,然而一趟又一趟的列车驶过,却不得任何消息。三点多了只能悔恨的往回赶。我原以为你只是开了玩笑,可曾想到你这个玩笑把我彻底征服,崩溃!整整哭了几个小时, 然而不见你任何音讯。只见阿妈电话一直打,我好想随着你们的离开而消失,当听到阿妈叫着狗儿听话,想开些张静会回来的那些话,我真信以为真。努力的劝说自己好好活着,不论怎么样总要凭能力把你接回来,然而当我无力的看着空间那些孩子与曾经我们的一切,那一刻我真的受不了。真的......那种强烈的寻思、把我毁于现状我好想追随而去,可是你知道的,岳母根本没把我当回事,去了又能怎么样。能找到吗?到那边没钱了万一联系不上该何去何从。你不知道吧,每每和你开玩笑的时候,我都会撕心大笑,其实我不想看到不开心还有那些偶尔会问起你的话,我并不是有意提起,我只是想让你懂得,花言巧语的那些人根本不可靠,如今走到了这一步,我说什么都是枉然,现在最大的心愿就是希望你和孩子都好好的。我恨......你为什么不和我说一声,本打算做了这两个月的苹果,我们一起去新疆看看阿妈,毕竟孩子都这么大了,你也离开了那么久,换做任何人都会想家啊。我还寻思着不管阿妈同不同意,我们都一起回去,大姐、二姐把我想的、说的一文不值。这边苹果做完就没做的了,到新疆去帮人拾棉花总能有些回扣,是的以前我的确心大,可是经过在一起那么久,难道你没发现我在为你改变吗?才做到第一步,想脚踏实地带着你和孩子,安安稳稳的过日子。好了别的不说了,昨天到现在还没合过眼,等我把这边的事都摆平,我会去找你的,就算去那边打打工上上班,我想也比这里强,我没告诉你我早已厌倦了这个城市,唯一能让我动心的只有那么7————8个兄弟。还有爸妈、两个妹妹。回去的话,到家给我打打电话,相隔那么远,不为了什么,哪怕让我安心的处理这边的事,已经足够了至于到那边怎么样的话,只能看机遇和造化。 我手机坏了,你懂的现在号码是:15287075959 !

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