发布时间：2019-03-04 11:15:32
蟬，叫了。夜空，又快亮堂起來
想起一些事一些人。大清早突然很想吃燒烤，熟悉的味道，怎麽就不知道珍惜和滿足？人生啊！就像一場夢...
随着時間的推移，心底默默的都會因手上那一枚紅色的烙印想起每一年的這幾天，
對我來說，是一個有着極具影響且飽含紀念意義的日子，在她者講之前亦或者該将它議爲祭奠我那世去愛的周年紀念吧
7月3日這個日期慢慢的已經讓我聯想起許多，甚至還在許多個工作的場所、生活中用采它來做權限密碼，
用意是不讓自己忘記0703并不隻是一個數字，而是自己内心很想忘記卻也不舍得忘記的日子
想一輩子深深記得，那是一加一的雙重力量，雙向的愛，那力量、、、很邪惡也很純潔
刹時間，那時的痛還因回憶麻木着，思念刻骨，隻有回憶在苦苦支撐着就要崩潰的情緒。
我們的故事經過幾次反複也在此刻，可能劃上了一個休止符。我本不該在想起她，可我一而再，再而三的被自己打敗，
心被刀紮一樣的難受，愛，固然甜蜜，一旦沉迷容易喪失鬥志。愛情就這樣隕落、生活像現在一塌糊塗....想想自己的一些事，
黯然失色。不是自己對自己沒信心，
也許，最深邃的道理往往源自于最平淡的事物當中，最深沉的愛戀往往出自于最卑微的舉止中。
也或許，愛一個人，便要學會苦自己。一個人既然心甘情願的去愛另一個人，就應該不去計較付出的多與少和得與失。
愛，既然愛了，愛就由一種感情變成了一種責任。
明天就她生日了，不知道要不要給她祝福？事實與理想之間的鴻溝太深太廣，我躍不過去，但是卻又不肯死心離去，
于是我糾結 矛盾着 希望她終有天、、、、這個地方，我也許每天都會來寫，無關她知道不知道，隻是想記錄下每一個獨自
單思她的瞬間，感動的，傷心的，絕望的，高興的，隻要有關于她，那麽我都會寫在這裏，或許，經年之後，我再回來看這裏
回味的時候，一定會記起，是她陪我走過了我孤單的22歲，想起有那麽一個人，
時間改變了我和她,讓我們告别了單純……失去才算是永恒。太多的問題都需要我獨自去面對，然而也有太多的問題我不能
解決。到現在這麽久了還是忘不了。我曾想離開，離開這個曾帶給我快樂，也給我傷心，痛苦的地方，可我又舍不得。曾經我們地
愛多麽的清純，那時什麽都沒有，清淡的時光，可日子還是那麽的快樂，單純的想着，很快樂。隻要能和她在一起，吃苦也是一種福份
可是我高估了自己的能耐，就這樣随着時間讓意志消磨殆盡，不想堅持不想活太累，原來，心裏一直有個缺口，被時間放大後，就總希望
得到填補。那是與愛情無關的本能。于是走開。漫無目的的放逐自己。最怕别人問自己。
這無疑是一個糟糕透頂的季節，前些天生病，吃藥。吃藥，生病。眼睛還受傷不知成什麽樣。。聽到她的消息情緒便失控，早已喪失對自己的掌控能力。
那些心裏的想法，總是超越個人極限的。就是撒謊也沒有壞處，至少我得到過滿足。 剩一份默默地守候藏于心底。
無論怎樣，遇見過她，可以說是幸運的，無論結局怎樣，都可以說是幸福的。白頭到老，固然很好，如果分手，或者爲愛情傷
心，也都很幸福，因爲，畢竟愛過……我可以讓自己很快樂很快樂，隻是找不到快樂的源頭，唯有站在風雨中對天呐喊 或是發呆 亦或者用酒精嘛醉。擱淺了……必然要重新起航……，她也曾勸我抽離回憶…！其實，越不舍放棄的東西，越會有血腥的痛……
自己已經不記得了。心的畫面回到去年的此刻，她對我的低語處……回想她的那篇日記的一句話：“前者的愛激情而膚淺，後者
則是單純而執着”我終于承認，自己不就是那可悲的後者麽？那些天 獨自爲她要求的分手而痛哭流涕的那副模樣像個小孩子一樣，舍不得失去自己所愛，回想發現，哭的竟然那麽真那麽傻 深深的、原來那時我愛的那麽認真，以爲自己堅強，回想原來我哭聲那麽單純，感覺是傷心極了！可是，對那些我不後悔，也沒有後悔愛過，後來包括多次和她爲朋友互相誤解而分歧，我不被信任，我很難過，可是我還是希望她不要爲此不開心，因爲，我想着她們已經了解我的爲人：被人誤解的時候能微微的一笑，保留一份素養；可僅僅隻有我自己想着，不管是有什麽事情，可是到最後我還是忍不住去解釋了一番。其實，無論是爲了什麽原因.....每天都應該開心一笑的...........，雖然我們雙方把自己的心裏話都說了出來，坦白過 但還是沒有逃脫自己的宿命。
爲此，我不再認爲後面還有更好的，因爲那時所經曆的愛情已是最好的了。也不再相信還年輕可以晚些結婚，因爲愛情是不等年
齡。更不會再因爲距離太遠而放棄，因爲愛情可以和我一起坐火車。不再因爲自己不富裕自卑而放棄，我不是無能的人，因爲勤勞可以讓我富裕的。若是因爲父親反對那理由而放棄，會發現因爲這個原因而反放棄的愛情，将是我一生的悔恨。其實對于愛情，越單純越幸福。一生隻談一次戀愛是最好的，經曆的太多了，會麻木；分離多了，會習慣；換戀人多了，會比較；到最後的今天，我也不願意再相信愛情；有點自暴自棄；開始行屍走肉；甚至害怕會與我不愛的人結婚，就這樣過一輩子。
也爲此，後期的我，也曾嘗試接觸過好幾個優秀的女孩，也認識好些個很漂亮的女孩，她們都很好，都挺喜歡自己，可是自己明白自己的條件加上裝着一個人一段情，就不能去傷害我不愛的人從而會出現更多傷心的女版文進，會傷害她們，不忍，亦或者讓自己更爲傷心難過！卻也欠缺一份愛，畢竟自己不小了，最終我也能明白處在去年那些天她的位置所産生的一些壓力及各種煩惱了，
在在感情生活裏 我能夠體會到她很多習慣思想隻是欠缺如何面對她的一些調皮和玩笑的對答讓她開心逗她快樂，因自己害怕擔心她的一切，故而顯得過于沉悶 怕惹她生氣不開心... ！
起碼她也和我坦白過心裏裝着别人的滋味。那感覺是很糾結，或許是内心的暗窖裏面沒辦法接受其他的人，有時甚至懷疑她的話是騙我的，幾次鼓勵騙我說我會找到比她好的。其實我知道以自己的條件是極難找到一個能與她平美的了，幾乎完全沒有即便是有，但是靈魂卻難以接受。我也懷疑自己是否會永遠消沉在這樣的一個世界和這個時間段裏面。這個結局看似相似，但又本質的不同，但是這樣的結局顯然讓我們兩個人覺得别扭甚至會産生歧義。
仍然想說：放心，我會好好的.、、真的、隻要你好我就好、...........
有一次，看着雨發呆時，同事問我：“喜歡下雨麽？”爲什麽？我看着手機答道：“喜歡，因爲那是相思淚！”我已經愛上那種雨季憂傷的感覺了，仿似習慣了獨處，特地支開友人們，愛上獨處
每次在溜冰場面臨她時 行爲舉止 言談之間也忍不住還是會緊張假裝着、昂起頭、挺起胸讓她看到我自己很快樂 、可換來的總會
是随意的眼神或是無神的掃視、或許在她眼裏看着我根本就不再愛她、還是我演技太過于單調了，又甚至或者在她眼裏我根本沒有昂起過
頭之類的、
呵呵，也對，已經習慣了一副濫醉的樣子的人，又何以擺的出來擡頭挺胸的樣子呢？、、、、、
我知道好幾次距離一步步拉近 ，、好像有種東西在排斥...不知道是我還是她.、 毋庸置疑，那是她隻想和我做普通朋友
我隻知道自己深愛過的人我是永遠無法接受爲普通朋友，因爲那樣子想到“天下無不散的朋友”，我不願意接受真正的“分散”
那意味着這輩子都會很痛苦 雖然，想着...想着..想着她也能成爲我單獨的嗜好，時至今日 ，我還沒能夠接受她消失在我的視線，躲起來讓
我急的跺腳滿世界的找，我不敢想，她或許也不會躲我，因爲，那 範不着吧，現在這樣不是很好麽？嘿..嘿...嘿
搶她的手機鏈，我仍然是把它丢在了海邊的某塊石頭上，那天努力讓自己知道留下的不一定是珍貴，從而忘記。可是，每次有她無盡的夢裏，還是會陣陣心疼，最後在我還是靜谧的睡夢中結束了一切夢中的所有想念。當然我自己也知道這是在幹嘛，虛度。
很想讓時間來見證,慢慢推移，我怕會更愛她 誠然，我确實還是愛她的。
哭不出來。心卻滿是酸酸的。。
：“明天就是你的生日了，要開心，要幸福！
生日快樂，我最希望的，
生日快樂，雖然提前了一天，
生日快樂，希望你能收到并感覺到。”
那一個夏日，那一次邂逅，那一味笑容，那一條手機鏈，和那個主人翁。如今，每當看見和好友阿永種蘆荟的那塊地，
我想到自己就像一粒倔強卻脆弱的那片蘆荟種子，在掙紮，沒有養分，沒有露水。是死亡，還是發芽？左邊是天堂，我卻往右走着。
一年，時間模糊了她的臉，卻模糊不了我心中的那份眷戀。淚水模糊了我的眼，卻模糊不了雙唇曾親吻過的溫度。
寶貝，生日快樂！！！！！！！
她朦朦胧胧的模樣與身影，
仔細想想，在失去之後回憶，任然發現自己對那份的感覺附于過度的想念，
一年來的365，日夜情緒，時起時落，那份想卻不甘提起的疼愛與空想
她在我心中被徹底的“神格化“了，
那時候的她在我心中就是完美，最、最、最完美的神！
再漂亮的女人都無法取代一般！
曾經無數次告訴自己再也不見了，懼怕自己承受那份尖痛，卻提不起那份舍得..
當時我幾乎就認爲心裏那個完美女人是我虛構出來的了！
... ...
可是她偏偏就在那裏，回憶裏面時的模樣在我心裏雖然模糊，
但是聲音、味道我卻一直都沒有忘記！
猶記得那時候我們在臨近鬥門的橋頭，整個人感覺簡直爽歪了，
比中了500萬還開心啊！
用句“幸福死了”來形容一點都不過分！
雖然如今的她跟我心裏的那個“她”有很多差距！
可是... ...
也知道我的那些夢想已經不可能了，
當看到她發給我的短信的時候，我知道這一天還是來了，
我發覺，現實中的她始終是現實中的她，
始終擺脫不了“世俗”的枷鎖，她始終有她自己的生活！
或許當初如她所說我不應該出現在夏灣，也許不會有現在這樣的結果！
不過誰知道呢，人始終要接受現實的。我也漸漸的明白了，
現實中她的并不是我心中的那個“完美無缺的女神”，
現在的她隻不過是擁有完美女神的“相貌”和“聲音”罷了！
那是我認爲她唯一殘留的東西，其它的那些或許都是我這一年因爲回憶從而虛構出來的罷。
面臨這樣的結局讓誰的心都會很痛，每當翻看雷雨那晚她最後的那條短信感覺心在滴血一樣！
不過現在我都看開了，也感謝她讓我沒有了遺憾，如果我一輩子見不到她，那我肯定會遺憾到死的！
無論如何，生活始終要繼續的，這個地球少了我 她還都一樣轉！
或許時間也會真的如她所說慢慢“格式化”那些我自認爲最珍貴的事和物！
雖是如此，我依然可以懷念當初最甜蜜最快樂的時光，
即使是飄走的浮雲，也是自己心中的寶貝......
曾給予過我自認爲最深情的痛愛，給予過我夢想和快樂的寶貝天使......
曾今她說過：在一起就是兩個人，一號、二號。今天，我私自決定認爲思念的隻有過去的一號，
變了. . .！
拾荒者一樣，慢在腦海裏搜尋，過去的過去。體味着那樣的快樂，體味着她給的溫柔。想說聲：“對不起，請容許我還犯賤想你
多幾次”！ 城市依舊是這個城市，街道依舊是那個街道，她卻不是那年的那個她。一轉身，擦身而過的，是我的幸福。回頭，已走遠。
雖然，她一個人的鑄就…把我的人生全部重寫…不知道這樣的結局對未來的我是好還是壞，我也欣然接受，因爲，是她給的，我會珍惜她
賜給的一切，我會回去那裏找回手機鏈，珍惜過去式關于她一切，悄然逝去的時光，無聲無息。
倘若，N久以後的我依然對她戀戀不舍、不離不棄，她還會不會回到我這笨蛋身邊、、？、
靜靜的，當每一個晚上醉行想念她的時候.........醉倒在網吧的某個靠椅上面的時候...
這樣也是生活，隻是與幸福無關的生活，失去色彩的黑白的生活，同樣！它就是生活！！
以爲着很多 ，無盡止的幻想着.以爲着.......................
再說聲：“ 寶貝，生日快樂”我還想你！！！....................................................................................
蝉，叫了。夜空，又快亮堂起来
想起一些事一些人。大清早突然很想吃烧烤，熟悉的味道，怎么就不知道珍惜和满足？人生啊！就像一场梦...
随着时间的推移，心底默默的都会因手上那一枚红色的烙印想起每一年的这几天，
对我来说，是一个有着极具影响且饱含纪念意义的日子，在她者讲之前亦或者该将它议为祭奠我那世去爱的周年纪念吧
7月3日这个日期慢慢的已经让我联想起许多，甚至还在许多个工作的场所、生活中用采它来做权限密码，
用意是不让自己忘记0703并不只是一个数字，而是自己内心很想忘记却也不舍得忘记的日子
想一辈子深深记得，那是一加一的双重力量，双向的爱，那力量、、、很邪恶也很纯洁
刹时间，那时的痛还因回忆麻木着，思念刻骨，只有回忆在苦苦支撑着就要崩溃的情绪。
我们的故事经过几次反复也在此刻，可能划上了一个休止符。我本不该在想起她，可我一而再，再而三的被自己打败，
心被刀扎一样的难受，爱，固然甜蜜，一旦沉迷容易丧失斗志。爱情就这样陨落、生活像现在一塌糊涂....想想自己的一些事，
黯然失色。不是自己对自己没信心，
也许，最深邃的道理往往源自于最平淡的事物当中，最深沉的爱恋往往出自于最卑微的举止中。
也或许，爱一个人，便要学会苦自己。一个人既然心甘情愿的去爱另一个人，就应该不去计较付出的多与少和得与失。
明天就她生日了，不知道要不要给她祝福？事实与理想之间的鸿沟太深太广，我跃不过去，但是却又不肯死心离去，
于是我纠结 矛盾着 希望她终有天、、、、这个地方，我也许每天都会来写，无关她知道不知道，只是想记录下每一个独自
单思她的瞬间，感动的，伤心的，绝望的，高兴的，只要有关于她，那么我都会写在这里，或许，经年之后，我再回来看这里
回味的时候，一定会记起，是她陪我走过了我孤单的22岁，想起有那么一个人，
时间改变了我和她,让我们告别了单纯……失去才算是永恒。太多的问题都需要我独自去面对，然而也有太多的问题我不能
解决。到现在这么久了还是忘不了。我曾想离开，离开这个曾带给我快乐，也给我伤心，痛苦的地方，可我又舍不得。曾经我们地
爱多么的清纯，那时什么都没有，清淡的时光，可日子还是那么的快乐，单纯的想着，很快乐。只要能和她在一起，吃苦也是一种福份
可是我高估了自己的能耐，就这样随着时间让意志消磨殆尽，不想坚持不想活太累，原来，心里一直有个缺口，被时间放大后，就总希望
得到填补。那是与爱情无关的本能。于是走开。漫无目的的放逐自己。最怕别人问自己。
这无疑是一个糟糕透顶的季节，前些天生病，吃药。吃药，生病。眼睛还受伤不知成什么样。。听到她的消息情绪便失控，早已丧失对自己的掌控能力。
那些心里的想法，总是超越个人极限的。就是撒谎也没有坏处，至少我得到过满足。 剩一份默默地守候藏于心底。
无论怎样，遇见过她，可以说是幸运的，无论结局怎样，都可以说是幸福的。白头到老，固然很好，如果分手，或者为爱情伤
心，也都很幸福，因为，毕竟爱过……我可以让自己很快乐很快乐，只是找不到快乐的源头，唯有站在风雨中对天呐喊 或是发呆 亦或者用酒精嘛醉。搁浅了……必然要重新起航……，她也曾劝我抽离回忆…！其实，越不舍放弃的东西，越会有血腥的痛……
自己已经不记得了。心的画面回到去年的此刻，她对我的低语处……回想她的那篇日记的一句话：“前者的爱激情而肤浅，后者
则是单纯而执着”我终于承认，自己不就是那可悲的后者么？那些天 独自为她要求的分手而痛哭流涕的那副模样像个小孩子一样，舍不得失去自己所爱，回想发现，哭的竟然那么真那么傻 深深的、原来那时我爱的那么认真，以为自己坚强，回想原来我哭声那么单纯，感觉是伤心极了！可是，对那些我不后悔，也没有后悔爱过，后来包括多次和她为朋友互相误解而分歧，我不被信任，我很难过，可是我还是希望她不要为此不开心，因为，我想着她们已经了解我的为人：被人误解的时候能微微的一笑，保留一份素养；可仅仅只有我自己想着，不管是有什么事情，可是到最后我还是忍不住去解释了一番。其实，无论是为了什么原因.....每天都应该开心一笑的...........，虽然我们双方把自己的心里话都说了出来，坦白过 但还是没有逃脱自己的宿命。
为此，我不再认为后面还有更好的，因为那时所经历的爱情已是最好的了。也不再相信还年轻可以晚些结婚，因为爱情是不等年
龄。更不会再因为距离太远而放弃，因为爱情可以和我一起坐火车。不再因为自己不富裕自卑而放弃，我不是无能的人，因为勤劳可以让我富裕的。若是因为父亲反对那理由而放弃，会发现因为这个原因而反放弃的爱情，将是我一生的悔恨。其实对于爱情，越单纯越幸福。一生只谈一次恋爱是最好的，经历的太多了，会麻木；分离多了，会习惯；换恋人多了，会比较；到最后的今天，我也不愿意再相信爱情；有点自暴自弃；开始行尸走肉；甚至害怕会与我不爱的人结婚，就这样过一辈子。
也为此，后期的我，也曾尝试接触过好几个优秀的女孩，也认识好些个很漂亮的女孩，她们都很好，都挺喜欢自己，可是自己明白自己的条件加上装着一个人一段情，就不能去伤害我不爱的人从而会出现更多伤心的女版文进，会伤害她们，不忍，亦或者让自己更为伤心难过！却也欠缺一份爱，毕竟自己不小了，最终我也能明白处在去年那些天她的位置所产生的一些压力及各种烦恼了，
在在感情生活里 我能够体会到她很多习惯思想只是欠缺如何面对她的一些调皮和玩笑的对答让她开心逗她快乐，因自己害怕担心她的一切，故而显得过于沉闷 怕惹她生气不开心... ！
起码她也和我坦白过心里装着别人的滋味。那感觉是很纠结，或许是内心的暗窖里面没办法接受其他的人，有时甚至怀疑她的话是骗我的，几次鼓励骗我说我会找到比她好的。其实我知道以自己的条件是极难找到一个能与她平美的了，几乎完全没有即便是有，但是灵魂却难以接受。我也怀疑自己是否会永远消沉在这样的一个世界和这个时间段里面。这个结局看似相似，但又本质的不同，但是这样的结局显然让我们两个人觉得别扭甚至会产生歧义。
仍然想说：放心，我会好好的.、、真的、只要你好我就好、...........
有一次，看着雨发呆时，同事问我：“喜欢下雨么？”为什么？我看着手机答道：“喜欢，因为那是相思泪！”我已经爱上那种雨季忧伤的感觉了，仿似习惯了独处，特地支开友人们，爱上独处
每次在溜冰场面临她时 行为举止 言谈之间也忍不住还是会紧张假装着、昂起头、挺起胸让她看到我自己很快乐 、可换来的总会
是随意的眼神或是无神的扫视、或许在她眼里看着我根本就不再爱她、还是我演技太过于单调了，又甚至或者在她眼里我根本没有昂起过
头之类的、
呵呵，也对，已经习惯了一副滥醉的样子的人，又何以摆的出来抬头挺胸的样子呢？、、、、、
我知道好几次距离一步步拉近 ，、好像有种东西在排斥...不知道是我还是她.、 毋庸置疑，那是她只想和我做普通朋友
我只知道自己深爱过的人我是永远无法接受为普通朋友，因为那样子想到“天下无不散的朋友”，我不愿意接受真正的“分散”
那意味着这辈子都会很痛苦 虽然，想着...想着..想着她也能成为我单独的嗜好，时至今日 ，我还没能够接受她消失在我的视线，躲起来让
我急的跺脚满世界的找，我不敢想，她或许也不会躲我，因为，那 范不着吧，现在这样不是很好么？嘿..嘿...嘿
抢她的手机链，我仍然是把它丢在了海边的某块石头上，那天努力让自己知道留下的不一定是珍贵，从而忘记。可是，每次有她无尽的梦里，还是会阵阵心疼，最后在我还是静谧的睡梦中结束了一切梦中的所有想念。当然我自己也知道这是在干嘛，虚度。
很想让时间来见证,慢慢推移，我怕会更爱她 诚然，我确实还是爱她的。
哭不出来。心却满是酸酸的。。
：“明天就是你的生日了，要开心，要幸福！
生日快乐，我最希望的，
生日快乐，虽然提前了一天，
生日快乐，希望你能收到并感觉到。”
那一个夏日，那一次邂逅，那一味笑容，那一条手机链，和那个主人翁。如今，每当看见和好友阿永种芦荟的那块地，
我想到自己就像一粒倔强却脆弱的那片芦荟种子，在挣扎，没有养分，没有露水。是死亡，还是发芽？左边是天堂，我却往右走着。
一年，时间模糊了她的脸，却模糊不了我心中的那份眷恋。泪水模糊了我的眼，却模糊不了双唇曾亲吻过的温度。
宝贝，生日快乐！！！！！！！
她朦朦胧胧的模样与身影，
仔细想想，在失去之后回忆，任然发现自己对那份的感觉附于过度的想念，
一年来的365，日夜情绪，时起时落，那份想却不甘提起的疼爱与空想
她在我心中被彻底的“神格化“了，
那时候的她在我心中就是完美，最、最、最完美的神！
再漂亮的女人都无法取代一般！
曾经无数次告诉自己再也不见了，惧怕自己承受那份尖痛，却提不起那份舍得..
当时我几乎就认为心里那个完美女人是我虚构出来的了！
... ...
但是声音、味道我却一直都没有忘记！
犹记得那时候我们在临近斗门的桥头，整个人感觉简直爽歪了，
比中了500万还开心啊！
用句“幸福死了”来形容一点都不过分！
可是... ...
也知道我的那些梦想已经不可能了，
当看到她发给我的短信的时候，我知道这一天还是来了，
我发觉，现实中的她始终是现实中的她，
始终摆脱不了“世俗”的枷锁，她始终有她自己的生活！
或许当初如她所说我不应该出现在夏湾，也许不会有现在这样的结果！
不过谁知道呢，人始终要接受现实的。我也渐渐的明白了，
现实中她的并不是我心中的那个“完美无缺的女神”，
现在的她只不过是拥有完美女神的“相貌”和“声音”罢了！
那是我认为她唯一残留的东西，其它的那些或许都是我这一年因为回忆从而虚构出来的罢。
面临这样的结局让谁的心都会很痛，每当翻看雷雨那晚她最后的那条短信感觉心在滴血一样！
不过现在我都看开了，也感谢她让我没有了遗憾，如果我一辈子见不到她，那我肯定会遗憾到死的！
无论如何，生活始终要继续的，这个地球少了我 她还都一样转！
或许时间也会真的如她所说慢慢“格式化”那些我自认为最珍贵的事和物！
虽是如此，我依然可以怀念当初最甜蜜最快乐的时光，
即使是飘走的浮云，也是自己心中的宝贝......
曾给予过我自认为最深情的痛爱，给予过我梦想和快乐的宝贝天使......
曾今她说过：在一起就是两个人，一号、二号。今天，我私自决定认为思念的只有过去的一号，
变了. . .！
拾荒者一样，慢在脑海里搜寻，过去的过去。体味着那样的快乐，体味着她给的温柔。想说声：“对不起，请容许我还犯贱想你
多几次”！ 城市依旧是这个城市，街道依旧是那个街道，她却不是那年的那个她。一转身，擦身而过的，是我的幸福。回头，已走远。
虽然，她一个人的铸就…把我的人生全部重写…不知道这样的结局对未来的我是好还是坏，我也欣然接受，因为，是她给的，我会珍惜她
赐给的一切，我会回去那里找回手机链，珍惜过去式关于她一切，悄然逝去的时光，无声无息。
倘若，N久以后的我依然对她恋恋不舍、不离不弃，她还会不会回到我这笨蛋身边、、？、
静静的，当每一个晚上醉行想念她的时候.........醉倒在网吧的某个靠椅上面的时候...
这样也是生活，只是与幸福无关的生活，失去色彩的黑白的生活，同样！它就是生活！！
以为着很多 ，无尽止的幻想着.以为着.......................
再说声：“ 宝贝，生日快乐”我还想你！！！....................................................................................
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