2013年02月24日 11时57分40秒_随感日记_诗歌大全

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2013年02月24日 11时57分40秒

发布时间:2019-03-05 18:54:51

分类:随感日记发布者:暮色里的白雪檐
認識你是上大學以來最值得開心的事,你對我的好,一點一滴我都能記起,,,在風雨中等我下班的你,吃飯總是遷就我的你,老是騎車大半夜帶我回寝室的你,還有第一次請我看電影,第一次淺吻我臉頰羞澀的你,拉着我的手逛街的你,陪着我練輪滑的你,常給我打電話整個整個小時的你,雪天跟我一起吃飯看雪喝奶茶的你,,,“我都可以”是你常挂嘴邊的話語,因爲你比較遷就别人。。。有的時候我常想,上帝待我如此不薄,竟然會讓這麽一個你降臨在我的身邊。。。煜,跟你相戀過,我很開心! 可是,可能你太單純了,而我太複雜了,有的時候我總是爲了一點小事而生你的氣,而無理取鬧,而你卻沒能理解我真正因爲什麽而生氣,,,有的時候無需太誠實,因爲女孩子往往隻要你有過想法,有過動機,因爲有些事情她們知道實現的可能性很小,,,我一直都知道從學生時代的戀愛到結婚是一項很大的工程,也許我也太過天真了,,,還有這個剛過去的寒假,你甚少找我聊天,可能你找不到什麽話題,不要急着否認你已經不愛我了,至少我可以确定你的感覺已經變淡了,還記得我問過你一個傻傻的問題,問你我們是不是過了蜜月期了,不知道你是否還記得自己的回答,,,因爲你的不怎麽鳥我,我也臭脾氣地克制着連晚安都故意不跟你說,都說愛情是需要有一個人主動的,也許我們都試過去主動,卻也沒能适合主動。。。 好像我有點變态,,,有個我總在微笑,有個我總心情不好,好像原來的我越縮越小; 想你一次一次,煩惱一次一次,是不是就是我戀愛的樣子; 想你一直一直,煩惱一直一直,找不到我和你期待的方式; 愛情沒有身體,沒有名字,住在心裏卻那麽的真實; 愛情讓人瘋了,讓人迷失,但是對感覺卻更加的真實; 愛情帶來眼淚,帶來影子,但是心會痛是快樂的事; 或許忘了我自己的樣子,才是愛情他最真實的樣子! 呵呵,我自己的樣子,那就來說說把,愛吃,貪睡,對待自己認爲重要的事或人很認真,愛生氣,喜歡被捧在手心,有那麽些虛榮心,有些自負,自戀,同時卻又自卑,有些被動,有些執着,有些懶,所有不好的形容詞較大的比例都可以用在我的身上,,,不過竟也沒想過要改掉自己的這些特點,因爲自己沒有把他們當做缺點看待,,,有人說,愛一個人會愛他所有,不管是優點還是缺點,我想我應該是愛自己的,而且我也認爲我是愛你的,因爲也同樣沒有覺得你的哪些是缺點,但是,僅有這點不能說服我自己能陪你一直走下去,,, It hurts。不是因爲你不好,是我自己不夠好,一整個寒假的寂寞都用來想我們的事了,,,好像我還經常勉強你做一些你不喜歡的事,勉強你買衣服,勉強你走路陪我去吃飯而不能滑輪滑,勉強你下樓去幫我買麥當勞,勉強你說出會對我很好很好,勉強你,,,好像越數越多了,,我是太壞了額。以後,我再也不會勉強你做任何事,這一次,再也不勉強你,我會放開你,既然已經沒有感覺了,(不要說我武斷,憑什麽斷定你沒感覺了,但是,這一個月你很無聊,我卻很痛苦,對不起,我撐不過這樣的歲月,一個月應該已經是一個極限了,對不起,我放棄了,在與空虛的作戰中,我陣亡了),那恢複你的自由身。 很不想提那個字眼,卻又必須提,我們分開吧。分開之後,我會隻記得那個陪我擠公交的時候用手抱着我怕我摔倒的你。。。人生若隻如初見,,, 以後若是再大馬路上見到,希望我們都不要太尴尬,(畢竟是曾經愛過,很愛的人,盡管我們的愛不久,不久。。。)我想把你從此放在心底,朋友至少還是的,,, 愛你未曾後悔,隻是以後未能相伴左右,請自珍重!----------------------------------------------------------------------第二次戀愛 第一次被人甩 劉佳是個好女孩 我很喜歡 不過當初想認識也單純隻是貪玩 享受追女孩的過程 沒想過什麽長久 加上還有嘉慧 我對他的感情實在太深 不可能忘了他 不可能就這樣丢棄多年的感情 真的 我很對不起你 佳 很希望像你所說的 下次再見面的時候 我們可以不尴尬 像個老朋友似的相處下去---------------------------------------------------------------------最近真的很背 後悔買了蘋果5 弄丢了啊成的5000電腦 兩次都回不去甯波 過不了補考 還跟姑姑吵了一架 還跟佳分手了 答應了小哥去重慶玩 我卻玩反悔 跟成說的一樣 今年不是好年份 很憂心 難道我錯了麽 不應該上大學 早早找份工作定人生 存錢 幸運的話 跟嘉慧結婚過一輩子 但是到時我一定更會後悔 大學機會不多 作爲人 應該總要試試的 希望我能好好過下去 不要爲了這些憂心事而煩惱 想過自殺 但我還是很怕死 看吧 誰說怕死不好了 現在社會就應該教人怕死 才能從根本教育那些EQ極低的孩子們什麽叫珍惜生命------------------------------------------------------------------爸媽都老了 還在爲了哥跟我工作 姐姐沒了父愛 還是依然很開心地生活 我居然還爲了小事煩惱 比起人生的話。現在我最應該做了就是好好學習 好吧 我回甯波就開始好好上課 不翹課 每天準時上下床 4年生命中隻有學習 遊戲 股票 好好做一個大家心目中的開心果 安慰人 不求人安慰 讓爸媽從心底裏高興 不過現在的小朋友都很喜歡半途而廢 希望我改了
认识你是上大学以来最值得开心的事,你对我的好,一点一滴我都能记起,,,在风雨中等我下班的你,吃饭总是迁就我的你,老是骑车大半夜带我回寝室的你,还有第一次请我看电影,第一次浅吻我脸颊羞涩的你,拉着我的手逛街的你,陪着我练轮滑的你,常给我打电话整个整个小时的你,雪天跟我一起吃饭看雪喝奶茶的你,,,“我都可以”是你常挂嘴边的话语,因为你比较迁就别人。。。有的时候我常想,上帝待我如此不薄,竟然会让这么一个你降临在我的身边。。。煜,跟你相恋过,我很开心! 可是,可能你太单纯了,而我太复杂了,有的时候我总是为了一点小事而生你的气,而无理取闹,而你却没能理解我真正因为什么而生气,,,有的时候无需太诚实,因为女孩子往往只要你有过想法,有过动机,因为有些事情她们知道实现的可能性很小,,,我一直都知道从学生时代恋爱结婚是一项很大的工程,也许我也太过天真了,,,还有这个刚过去的寒假,你甚少找我聊天,可能你找不到什么话题,不要急着否认你已经不爱我了,至少我可以确定你的感觉已经变淡了,还记得我问过你一个傻傻的问题,问你我们是不是过了蜜月期了,不知道是否还记得自己的回答,,,因为你的不怎么鸟我,我也臭脾气地克制着连晚安都故意不跟你说,都说爱情是需要有一个人主动的,也许我们都试过去主动,却也没能适合主动。。。 好像我有点变态,,,有个我总在微笑,有个我总心情不好,好像原来的我越缩越小; 想你一次一次,烦恼一次一次,是不是就是我恋爱的样子; 想你一直一直,烦恼一直一直,找不到我和你期待的方式; 爱情没有身体,没有名字,住在心里却那么的真实; 爱情让人疯了,让人迷失,但是对感觉却更加的真实; 爱情带来眼泪,带来影子,但是心会痛是快乐的事; 或许忘了我自己的样子,才是爱情他最真实的样子! 呵呵,我自己的样子,那就来说说把,爱吃,贪睡,对待自己认为重要的事或人很认真,爱生气,喜欢被捧在手心,有那么些虚荣心,有些自负,自恋,同时却又自卑,有些被动,有些执着,有些懒,所有不好的形容词较大的比例都可以用在我的身上,,,不过竟也没想过要改掉自己的这些特点,因为自己没有把他们当做缺点看待,,,有人说,爱一个人会爱他所有,不管是优点还是缺点,我想我应该是爱自己的,而且我也认为我是爱你的,因为也同样没有觉得你的哪些是缺点,但是,仅有这点不能说服我自己能陪你一直走下去,,, It hurts。不是因为你不好,是我自己不够好,一整个寒假的寂寞都用来想我们的事了,,,好像我还经常勉强你做一些你不喜欢的事,勉强你买衣服,勉强你走路陪我去吃饭而不能滑轮滑,勉强你下楼去帮我买麦当劳,勉强你说出会对我很好很好,勉强你,,,好像越数越多了,,我是太坏了额。以后,我再也不会勉强你做任何事,这一次,再也不勉强你,我会放开你,既然已经没有感觉了,(不要说我武断,凭什么断定你没感觉了,但是,这一个月你很无聊,我却很痛苦,对不起,我撑不过这样的岁月,一个月应该已经是一个极限了,对不起,我放弃了,在与空虚的作战中,我阵亡了),那恢复你的自由身。 很不想提那个字眼,却又必须提,我们分开吧。分开之后,我会只记得那个陪我挤公交的时候用手抱着我怕摔倒的你。。。人生若只如初见,,, 以后若是再大马路上见到,希望我们都不要太尴尬,(毕竟是曾经爱过,很爱的人,尽管我们的爱不久,不久。。。)我想把你从此放在心底,朋友至少还是的,,, 爱你未曾后悔,只是以后未能相伴左右,请自珍重!----------------------------------------------------------------------第二次恋爱 第一次被人甩 刘佳是个好女孩 我很喜欢 不过当初想认识也单纯只是贪玩 享受追女孩的过程 没想过什么长久 加上还有嘉慧 我对他的感情实在太深 不可能忘了他 不可能就这样丢弃多年的感情 真的 我很对不起你 佳 很希望像你所说的 下次再见面的时候 我们可以不尴尬 像个老朋友似的相处下去---------------------------------------------------------------------最近真的很背 后悔买了苹果5 弄丢了啊成的5000电脑 两次都回不去宁波 过不了补考 还跟姑姑吵了一架 还跟佳分手了 答应了小哥去重庆玩 我却玩反悔 跟成说的一样 今年不是好年份 很忧心 难道我错了么 不应该上大学 早早找份工作定人生 存钱 幸运的话 跟嘉慧结婚过一辈子 但是到时我一定更会后悔 大学机会不多 作为人 应该总要试试的 希望我能好好过下去 不要为了这些忧心事而烦恼 想过自杀 但我还是很怕死 看吧 谁说死不好了 现在社会就应该教人怕死 才能从根本教育那些EQ极低的孩子们什么叫珍惜生命------------------------------------------------------------------爸妈都老了 还在为了哥跟我工作 姐姐没了父爱 还是依然很开心地生活 我居然还为了小事烦恼 比起人生的话。现在我最应该做了就是好好学习 好吧 我回宁波就开始好好上课 不翘课 每天准时上下床 4年生命中只有学习 游戏 股票 好好做一个大家心目中的开心果 安慰人 不求人安慰 让爸妈从心底里高兴 不过现在的小朋友都很喜欢半途而废 希望我改了

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