我知道,這一次,你是真的走了。親愛的,我知道你是永遠的要離開了,看着那個獨占一欄的QQ在瞬間消失了,看着那個分欄裏空出來的一行,我知道,你,終于走了。親愛的,離開了,請好好的生活,在沒有我的角落。你不知道,當你說兩年後就結婚的那一刻,我多害怕。這些是我從來沒有考慮過的,一向随波逐流的我,在面對這個問題的時候也是一樣的。雖然你一直在安慰我,可是你不知道内心的恐懼還是時常的害怕。多年前義無反顧的奔向北國就是我人生的一個大錯,我舍掉了那些最愛我疼愛我的人。倘若兩年後跟你走,我再也沒有當初的那份義無反顧,我隻是怕那樣的一個時刻,我給不起你想要的結果,所以甯願你先走。第一次你說要離開的時候,我曾狠狠地難過,難過我們沒有結果的結果。可是後來我才明白,也許離開是我們之間最好的結果。親愛的,也許這樣的結果最後是我們變成了最熟悉的陌生人,可是我無怨無悔。我隻是時常的後怕,怕哪一天的哪一個點,我們的分離真的成了永遠。如今你主動的離開了,我是該笑呢還是該哭?我想問自己,可是那樣的一個時刻裏腦子裏滿滿的都是我們說過的話和誓言。曾經說過的永遠,也隻是這麽一個短暫的瞬間,一切都将改變。你問我喜不喜歡彼岸花,我不喜歡。因爲彼岸花永遠都是花開不見葉,葉榮不見花,花葉兩不見,永世生生錯。是了呢,我們從一開始就注定像彼岸花一般,永世生生錯。西安一直是我的一個夢,我想将來的某一天,我奔赴那裏的時候,也許我們能夠遇見,可是那樣的遇見早已經是我們分開的多年以後,擦肩而過的那一瞬間,也許你早已經不記得我,不過這樣也好,至少說明你過得很好啊。不是嗎?親愛的,我知道,你心冷了,這些我都懂。是,我就是故意的,故意的冷落你,故意的不關心你,我想要你離開,你知道嗎?與其多年以後再和你不依不舍的分離,倒不如現如今就給我們一個結局。請不要怪我,也請不要恨我,這麽多年一個人的生活我也早已經習慣了。還記得麽?那個時候我說我的愛情不會超過三個月,一語成戳,是我自己給自己下了愛情的咒,于是一個個的人來了又走,唯一記得的不過是那一條條的空間留言和那些斑駁的老照片。遇見你,我不曾後悔過,我隻是後悔我沒有勇氣陪你一起到老,是了呢,我做了愛情的逃兵,逃到那個沒有你的地老天荒。親愛的,離開以後,請記得好好地生活,在沒有我的角落。今天,剛好是二十號,我們是六月三號遇見的,之于今天剛好是四十七天,還沒能超過兩個月的時間呢。我們遇見那天是清明節,我曾以爲那是上天給我們的緣分呢,讓我們祭奠曾經的同時,在想未來。看來是我錯了,而且錯得離譜,我們相遇的那一刻,我就該保持着朋友的距離的。可是,這一刻,說這些還有什麽用呢?該來的擋都擋不住,初遇的那一刻,你說:不要傷心,這樣不灑脫。親愛的,我不會在傷心的流淚,因爲我沒有哭的理由。我知道,這之後你還會遇見更多的人,所以,親愛的,我希望你狠狠的幸福!請原諒我,不自覺的退縮。也許我們的開始注定是個錯誤“風吹散了永恒”“雨淋亂了記憶”這樣的其中早就隐含了我們的結局。親愛的好好美女,謝謝你這段時間對我的包容!因着你,這之後的時光裏,有值得我懷念的記憶!
我知道,这一次,你是真的
走了。亲
爱的,
我知道你是永远的要离
开了,看着那个独占一栏的QQ在瞬间
消失了,看着那个分栏里空出来的
一行,
我知道,你,终于走了。亲爱的,离开了,请
好好的生活,在没有我的
角落。你
不知道,
当你说
两年后就
结婚的那一刻,我多
害怕。这些是我从来没有考虑过的,一向随波逐
流的我,在面对这个
问题的时候也是一样的。
虽然你一直在
安慰我,可是你不知道内心的
恐惧还是时常的害怕。多年前义无反顾的奔向北国就是我人生的一个大错,我舍
掉了那些
最爱我疼
爱我的人。倘若两年后跟
你走,我再也没有当初的那份义无反顾,我只是怕那样的一个
时刻,我给不起你
想要的
结果,
所以宁愿你先走。
第一次你说要离开的时候,
我曾狠狠地
难过,难过我们没有结果的结果。可是
后来我才明白,
也许离开是我们之间最好的结果。亲爱的,
也许这样的结果最后是我们变
成了最熟悉的陌生人,可是我无怨无悔。我只是时常的后怕,怕
哪一天的哪一个点,我们的分离真的成了永远。如今你
主动的离开了,我是该笑呢还是该哭?我想问自己,可是那样的一个时刻里脑子里满满的都是我们说过的话和誓言。曾经说过的永远,也只是这么一个短暂的瞬间,一切都将改变。你问我喜不喜欢
彼岸花,我不喜欢。因为彼岸花永远都是花开
不见叶,叶荣不见花,花叶两不见,永世生生错。是了呢,我们从一开始就注定像彼岸花一般,永世生生错。
西安一直是我的一个梦,我想将来的某一天,我奔赴那里的时候,也许我们能够遇见,可是那样的遇见
早已经是我们
分开的多年以后,擦肩
而过的那一瞬间,也许你早已经不记得我,不过这样也好,至少说明
你过得很好啊。不是吗?亲爱的,
我知道,你心冷了,这些我都懂。是,我就是故意的,故意的冷落你,故意的不
关心你,我想要你离开,你知道吗?与其多年以后再和你不依不舍的分离,倒不如现如今就给我们一个
结局。请不要怪我,也请不要恨我,这么多年一个人的生活我也早已经习惯了。还记得么?那个时候我说我的爱情不会超过
三个月,一语成戳,是我自己给自己
下了爱情的咒,于是一
个个的人来了又走,
唯一记得的不过是那一条条的空间
留言和那些
斑驳的
老照片。遇见你,我不曾
后悔过,我只是后悔我没有勇气陪你一起到老,是了呢,我做了爱情的逃兵,逃
到那个没有你的地
老天荒。亲爱的,离开以后,请记
得好好地生活,在没有我的角落。今天,刚好是二十号,我们是六月三号遇见的,之于今天刚好是四十
七天,还没能超过
两个月的时间呢。我们遇见那天是清明节,我曾以为
那是上天给我们的缘分呢,让我们祭奠曾经的同时,在想未来。看来是我错了,而且错得离谱,我们相遇的那一刻,我就该保持着朋友的
距离的。可是,这一刻,说这些
还有什么用呢?该来的挡都挡不住,初遇的那一刻,你说:不要伤心,这样不洒脱。亲爱的,我不会在伤心的流泪,因为我没有哭的理由。我知道,这之后你
还会遇见更
多的人,所以,亲爱的,
我希望你狠狠的幸福!请原谅我,不自觉的退缩。也许我们的开始注定是个错误“风吹散了永恒”“雨淋乱了记忆”这样的其中早就隐含了我们的结局。亲爱的好好
美女,
谢谢你这段时间对我的包容!因着你,这之后的时光里,有
值得我怀念的记忆!
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本文标题:2014年04月25日11时20分日记
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