今天洗完澡一照镜子，心态又崩了。

之前犯病的過程似乎又要重走一趟。這病真如跗骨之蛆，無法驅趕。說不清道不明。我本可以更好更勇敢，但在我過去的二十幾年裏，絕大部分的時間都是被它生生拖住。從精力到精神，我懷揣着巨大的隐晦的秘密，生怕别人看出一絲一毫我與常人的不同之處。今年夏天大概是迄今爲止我最快活的一個夏天了，我以爲它已消退，它被打敗。我得以享受與他人沒有兩樣的俗世喜怒哀樂。卻沒想到這隻是命運給我的一點小甜頭。不可奢望，不可觊觎。曾經許願是健康正常地哪怕過一段時間也好，原來願望真會實現，原來我應該許和它永不見。爲什麽要羞于承認自己的不同之處呢？母上說，你沒必要爲此平白無故背負心理負擔，你沒做什麽壞事，不過是命運不公。你大可以比他人活得更自在。我何嘗不知道這個道理。接受勸慰的大多數何嘗不知道那些道理，但身陷囹圄，無路可出，無計可施。做個正常人是件多麽困難的事情。這其實也沒什麽了不起，但我想起愛的人，我總覺得虧欠頗多。我竟不能是他們獲得一個更好的我，是我努力也無法獲得的結果。命運爲何要捉弄我。它是看笑話還是想給我指一條明路。想起之前看偵探故事裏說，有失明的人做完眼睛手術重獲光明後，坐火車經過隧道的時候，就跳車自殺了。我想這種心情是能夠理解的——當你曾擁有光明，命運卻偏偏又将你抛向萬劫不複。任誰都要經過難以忍受的掙紮。由奢入儉難，說的也是這樣的道理。我小時候常用“天将降大任”安慰自己。成長到這個年紀，這樣的話語已經安慰不了，我确認并沒有什麽大任落在我的肩膀。有且隻有我的命運，我不知向何方的未來。最嚴重的時候不是沒想過生死，除了父母，全世界仿佛都抛棄了我，偏偏是可惜自己。總覺得熬一熬說不定就好了，的确是，熬過那陣，蒸蒸日上。再想起一遍那陣子，還是很難過心疼，整夜整夜不能睡覺，咬着被頭無聲大哭。現在安慰自己的話是，你看，最糟糕的那段時間不也這麽過來了。