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最后一次Vincent

发布时间:2019-03-08 12:11:17

分类:随感日记发布者:桃风杏雨
【最後一次Vincent】聽到鋼琴曲,就會想起Vincent。前天,翹課回家了,他知道的,但是沒有約我。我還是厚着臉皮,叫他約我出去了。結果,他說他約了部門的人一起出去給小送聚餐和挑衣服,問我要不要一起,自己滴滴過去。很沒有心意誠意和特意,我是傷心的,但是,厚臉皮,因爲想見他,所以還是出門了。但是每一次見他,都是失望。我期望他是不想因爲像是看得出來是特意爲了我而安排的這個不經意的聚會,或者他晚上是沒有名正言順的機會出來見我的,我就怕辜負了他可能的用心良苦和不可言。結果,發現都是我的多情。換來他的笑話。最後一次Vincent吃飯的時候,他跟小送聊得很親密和舒服很自然的感覺,我一邊呆坐,我心裏也不是滋味。我有羨慕他們的輕松愉快,羨慕他們的親密無間的感覺,真相是,Vincent絕對不是隻對我好的,我多想了那麽多。我竟然以爲他喜歡我。他現在可能更喜歡小送呢。一路,都是幫小送在挑衣服,可能也是像照顧妹妹一樣照顧着特愛着她。我被替代了。自我告白以來,一直被晾在一邊,可悲可憐,我卻還多情爲他辯解。最後是一雙一千多的高筒靴的時候,很明顯小送是覺得貴也被價錢吓到然後腳也抽筋了。但是,Vincent問她,很認真的問她,是不是真的要到時候,我能感受到,隻要小送說是,他就會爲她買單的。那一刻,絕對能聽到我打臉和心碎的聲音。他重來沒有爲我做過什麽。也從來都是理性就如商人般對我。我可能馬上就能把這兩年來對他所有的苦情,分崩離析,直擊心髒。還好,小送說,不要。我覺得,自己,好可悲。最後一次Vincent但是這一切,還要裝作若無其事。晚上看到李銀河關于愛情3個苦逼階段,一個是被不喜歡的人喜歡,第二慘是喜歡的人不喜歡自己,第三是,沒有喜歡的人也沒有被人喜歡。我說我是第二慘,Vincent是第三慘。進而聊到我們,然後,我又被無情地潑冷水了。他回來找我,他淩晨跟我聊了3小時還不想挂電話,他對我說的所有對我的欲望的話,都是,他一時的玩心而已。我生氣,我覺得爲什麽他要這樣對我,兩年,我天天都隻是很單純的喜歡他想念他處處也考慮他擔心他,心都碎了又合上又被他弄碎。他一次次把我拉回他的視野。因爲我喜歡他,所以,願意,所以,一次次受傷,還不允許别人說他的不是。爲什麽,最後,你這樣對我。我跟你說過,求你放手,你還是說,要和我當朋友,下次一起出來玩桌遊。你完全踐踏和無視了我的所有小心翼翼的心意,所有的心意,都變得一文不值。最後一次Vincent我,就是,so cheap, 于你。爲什麽我要日日夜夜,爲你思,爲你哭,爲你念,爲你煩,爲你癡,爲你不能專心自己任何的事情。你知道我的心意,卻從不正面回應。也不允許我離開你的世界。你爲什麽對我那麽狠心,自私如你,孩子氣如你。爲什麽,我會喜歡你。想到,你沒有我,一樣過得好好的,我太自多多情。我不想再見到你了。永遠。你不知道你傷了我有多深。原來,你完全是不在意我的,那些在意那些在乎那些心意和着急,全是我自己一個人腦海裏的幻想。你說,我很複雜。但是,我喜歡你,卻是一件很簡單的事情。我想把你删了。我想你從我的世界,消失。我不想聽你的話,當你的所謂朋友。我一個人,要更堅強,以前,我多想依賴你讓你多給我做一丁點的付出和表現。沒有,沒有。我好可悲。我要實實在在,賺錢,賺自尊。永遠,都不要,對你回頭。
【最后一次Vincent】听到钢琴曲,就会想起Vincent。前天,翘课回家了,他知道的,但是没有约我。我还是厚着脸皮,叫他约我出去了。结果,他说他约了部门的人一起出去给小送聚餐和挑衣服,问我要不要一起,自己滴滴过去。很没有心意诚意和特意,我是伤心的,但是,厚脸皮,因为想见他,所以还是出门了。但是每一次见他,都是失望。我期望他是不想因为像是看得出来是特意为了我而安排的这个不经意的聚会,或者他晚上是没有名正言顺的机会出来见我的,我就怕辜负了他可能的用心良苦和不可言。结果,发现都是我的多情。换来他的笑话最后一次Vincent吃饭的时候,他跟小送聊得很亲密和舒服很自然的感觉,我一边呆坐,我心里也不是滋味。我有羡慕他们的轻松愉快,羡慕他们的亲密无间的感觉,真相是,Vincent绝对不是只对我好的,我多想了那么多。我竟然为他喜欢我。他现在可能更喜欢小送呢。一路,都是帮小送在挑衣服,可能也是像照顾妹妹一样照顾着特爱着她。我被替代了。自我告白以来,一直被晾在一边,可悲可怜,我却还多情为他辩解。最后是一双一千多的高筒靴的时候,很明显小送是觉得贵也被价钱吓到然后脚也抽筋了。但是,Vincent问她,很认真的问她,是不是真的要到时候,我能感受到,只要小送说是,他就会为她买单的。那一刻,绝对能听到我打脸和心碎的声音。他重来没有为我做过什么。也从来都是理性就如商人般对我。我可能马上就能把这两年来对他所有的苦情,分崩离析,直击心脏。还好,小送说,不要。我觉得,自己,好可悲。最后一次Vincent但是这一切,还要装作若无其事。晚上看到李银河关于爱情3个苦逼阶段,一个是被不喜欢的人喜欢,第二惨是喜欢的人不喜欢自己,第三是,没有喜欢的人也没有被人喜欢。我说我是第二惨,Vincent是第三惨。进而聊到我们,然后,我又被无情地泼冷水了。他回来找我,他凌晨跟我聊了3小时还不想挂电话,他对我说的所有对我的欲望的话,都是,他一时的玩心而已。我生气,我觉得为什么他要这样对我,两年,我天天都只是很单纯的喜欢他想念他处处也考虑他担心他,心都碎了又合上又被他弄碎。他一次次把我拉回他的视野。因为我喜欢他,所以,愿意,所以,一次次受伤,还不允许别人说他的不是。为什么,最后,你这样对我。我跟你说过,求你放手,你还是说,要和我当朋友,下次一起出来玩桌游。你完全践踏和无视了我的所有小心翼翼的心意,所有的心意,都变得一文不值。最后一次Vincent我,就是,so cheap, 于你。为什么我要日日夜夜,为你思,为你哭,为你念,为你烦,为你痴,为你不能专心自己任何的事情。你知道我的心意,却从不正面回应。也不允许我离开你的世界。你为什么对我那么狠心,自私如你,孩子气如你。为什么,我会喜欢你。想到,你没有我,一样过得好好的,我太自多多情。我不想再见到你了。永远。你不知道你伤了我有多深。原来,你完全是不在意我的,那些在意那些在乎那些心意和着急,全是我自己一个人脑海里的幻想。你说,我很复杂。但是,我喜欢你,却是一件很简单的事情。我想把你删了。我想你从我的世界,消失。我不想听你的话,当你的所谓朋友。我一个人,要更坚强,以前,我多想依赖你让你多给我做一丁点的付出和表现。没有,没有。我好可悲。我要实实在在,赚钱,赚自尊。永远,都不要,对你回头。

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