今天氣溫驟降了,早上起床才發現鬧鍾設定了周一到周五響,最後醒的時候已經快八點了,趕緊起床穿衣洗漱去幼兒園,今天要加班配課,感覺也真是心累了~~~不過今天算是加班了三個半小時,再在湊九個小時就可以調兩天了。
現在密切關注中醫院的挂號,希望能挂到26號的號。今天廣州表演繩藝群裏有人又跳出來說事了,那天有個老法師看我發的視頻說模特差D,然後我也沒回應,不過等到第二天SUE小姐姐看到了,覺得不舒服出來說了句公道話,我就說不用跟這些當人是商品肆意評價的傻逼置氣。結果過了這麽多天居然有傻逼出來說我是接受不了别人的批評,如果是正正經經給别人意見還好,但是這老法師傻逼是肆意評價别人外在,這人腦回路簡直不正常,受不了這些整天到處給人指點江山的老法師,傻逼果然都是物以類聚的。群裏很多人看不下去了,老法師傻逼覺得有人撐他了還出來說我們小孩子氣,老子就是小孩子氣怎麽了,就要撕你撕到讓你難堪,我可不是好惹的,不回應你是因爲你不配,結果居然還蹬鼻子上臉了,還說DONY也是我一個攝影師好友拍糖水片要叫他去他的工作室學習,真是爲老不尊,最後這老傻逼說沒什麽好評價别人的。我就不舒服了,你說沒什麽好評價,那麽一開始爲什麽管不住自己的嘴說别人模特差???雙标狗,老法師真是當着大家的面玩雙标也是6了。一開始不知道這是個老法師我還就不想回應傻逼直男,結果讓我知道是老法師我就來勁了,最喜歡撕這些攝影圈的老法師了,自以爲是傲慢無禮,爲老不尊真是不要臉,老子就是當着所有人的面撕你撕的透透的,别惹小孩子,想撕人的時候分分鍾跳起來咬人呢(* ̄︶ ̄)經過今天這麽一出感覺真是神清氣爽呀~~~撕老法師總是讓我有種詭異的快感~~~咦嘻嘻嘻嘻嘻晚上開始下雨了,今天在家裏看奇葩說,每次說愛情婚姻我都不會有太大的波瀾,唯獨說到生病和生老病死的時候心裏就特别悲哀難過,尤其是這一年我還生病了,一直在治療調理,雖然不是什麽大問題再做一次手術也會好,但是還得覺得生病的人其實是特别無力的,甚至會覺得别人無視自己的傾訴或者狀态也應該歸結爲自己生病不是一個健康的人,這種感覺特别不好,有種被遺棄的感覺,我在自己發小的群裏說過我發燒了,一直沒有人回複詢問,我感到難過的時候我跟一個我覺得應該信得過的男孩子說我的情況很糟糕,總是想哭,他也沒有回應,最後爲了打破僵局,我主動裝作不在意說起了其他話題,可是我再怎麽正常也無法欺騙自己内心的難過。有時候會無數次反問自己是不是我天生不配,我天生不夠好不應該得到,或許也是我性格使然吧,總之每次每次我都會歸結所有的原因到自己身上,最後在内耗中慢慢讓情感也枯萎了。爲了排解這種悲哀的感覺,會轉移注意力,聽聽音樂,給自己買很多零食,看看電影畫點畫,我漸漸地不想跟人講話也不想和别人接觸,我會覺得我沒法給别人帶來什麽就不要再繼續來往了,可是有時候還是瞞不過自己依舊對人有一絲絲小小的期待,不過即使最後失望我也習以爲常,假如有人對我突如其來的熱絡我也特别害怕,因爲曾經也有個人也是這樣靠近過我,可是卻發生了很可怕的事情,所以我很抵觸抗拒,在保持禮貌的同時會慢慢拉遠跟人的距離。我說我不想結婚,我看到太多人結婚之後相互埋怨相互拉扯,生活就是一地雞毛,如果我愛你,我舍不得跟你結婚,可是我無法違背我的良心選擇在差不多的時間出現的一個差不多的人結婚,或許是我從小歸于婚姻的想象和憧憬沒法讓我這麽做吧。有的人注定要自己一個人走,一個人走,也可以走完這一生,誰說不是呢。
今天
气温骤降了,
早上起床才发现
闹钟设定了周一到周五响,最后醒的时候已经快八点了,赶紧起床穿衣洗漱去
幼儿园,今天要加班配课,感觉也真是
心累了~~~不过今天算是加班了三个半
小时,再在凑九个小时
就可以调
两天了。
现在密切关注中医
院的挂号,希望能挂到26号的号。今天广州
表演绳艺群里有人又跳出
来说事了,那天有个老法师看我发的
视频说
模特差D,
然后我也没
回应,不过
等到第二天SUE小
姐姐看到了,觉得
不舒服出来说了句公道话,我就说不用跟这些当人是商品肆意
评价的傻逼置气。
结果过了这么多天居然有傻逼出来说我是接受不了别人的
批评,如果是正正经经给别人
意见还好,但是这老法师傻逼是肆意
评价别人外在,这人脑回路简直
不正常,受不了这些
整天到处给人指点江山的老法师,傻逼果然都是物以类聚的。群里
很多人看不下去了,老法师傻逼觉得有人撑他了还出来说我们
小孩子气,老子就是
小孩子气
怎么了,就要撕你撕到让你难堪,我可不是好惹的,不回应你是因为你不配,结果居然还蹬
鼻子上脸了,还说DONY也是我一个摄影师
好友拍
糖水片要叫他去
他的工作室
学习,真是为老不尊,最后这老傻逼说没什么好
评价别人的。我就不舒服了,你说没什么好评价,那么一开始为什么管不住自己的嘴说别人模特差???双标狗,老法师真是当着
大家的面玩双标也是6了。一开始
不知道这是个老法师我还就不想回应傻逼
直男,结果让
我知道是老法师我就来劲了,最喜欢撕这些摄影圈的老法师了,自以
为是傲慢无礼,为老不尊真是不要脸,老子就是当着所有人的面撕你撕的透透的,别惹小孩子,想撕人的时候分分钟跳
起来咬人呢(* ̄︶ ̄)经过今天这么一出感觉真是神清气爽呀~~~撕老法师总是让我有种诡异的快感~~~咦嘻嘻嘻嘻嘻
晚上开始下雨了,今天在
家里看
奇葩说,每次说爱情
婚姻我都不
会有太
大的波澜,唯独说到
生病和生老病死的时候心里就
特别悲哀
难过,尤其是这一年我还
生病了,一直在
治疗调理,
虽然不是什么大
问题再做一次手术也会好,但是还得觉得
生病的人其实是
特别无力的,甚至会觉得别人无视自己的
倾诉或者状态也
应该归结为自己生病不是一个
健康的人,这种感觉特别不好,有种被遗弃的感觉,我在自己发
小的群里说过我
发烧了,一直没有人
回复询问,我感到难过的时候我跟一个我觉得应该信得过的
男孩子说我的情况很糟糕,总是想哭,
他也没有回应,最后为了打破僵局,我
主动装作不在意
说起了其他
话题,可是我再怎么正常也
无法欺骗自己内心的难过。有时候会无数次反问自己是不是我天生不配,我天生
不够好不应该得到,
或许也是我
性格使然吧,总之每次每次我都会归结所有的原因到自己
身上,最后在
内耗中
慢慢让情感也
枯萎了。为了排解这种悲哀的感觉,会转移注意力,听听
音乐,给
自己买很多
零食,
看看电影画点画,我渐渐地不想跟人
讲话也不想和别人接触,我会觉得我没法给别人带来什么就不要再继续来往了,可是有时候还是瞒不过自己依旧对人有一丝丝小小的期待,不过即使最后
失望我也习以为常,假如有人对我突如其来的热络我也特别
害怕,因为曾经也有个人也是这样靠近过我,可是却发
生了很
可怕的事情,
所以我很抵触抗拒,在保持礼貌的同时会慢慢拉远跟人的
距离。我说我不想
结婚,我看到
太多人结婚之后
相互埋怨相互
拉扯,生活就是一地鸡毛,如果我爱你,我舍不得跟你结婚,可是我无法违背我的良心选择在差不
多的时间出现的一个差不多的人结婚,或许是我从小归于婚姻的想象和憧憬没法让我这么做吧。有的人注定要自己一个人走,一个人走,
也可以走完这一生,
谁说不是呢。
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