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在听陈海贤的《自我发展心理学》

发布时间:2019-03-12 17:32:28

分类:爱情日记发布者:晚来天欲雪
在聽陳海賢的《自我發展心理學》,第八講說到“問題不在于要不要對自己提高要求,而在這種高要求背後,你對自己究竟是厭惡,還是愛和期待。隻有後一種感情,才是觸動大象改變的力量”。淚奔有多久,好像從高中開始的,對待自己都是自責了,當時日記裏寫得都是些反思,跟寫檢查一樣。大學稍微好了一點,但仍然以比較和反省爲主。不是說比較不好,是比較之後對待自己的方式。常說的要找實習找工作,甚至是從一開始要讀PhD,都是從不想再找家裏要錢不想要爸媽管那麽多出發,背後隐藏的大概是對自己遲遲無法經濟獨立的自卑和厭惡吧,所以不斷延伸出了那麽多痛苦。都讀到博士第三年了才明白這個道理,是不是太晚了。如果是愛和期待的話,是不是應該更享受這個自我成長的過程,而不是那個最終期望到達的結果呢。這幾天也是,得知一個學姐第五年了,下周defense,一篇一作都沒發,就發了三四篇二三作這種,然而還是找到Dow的full-time了,而且第三年第四年暑假都去Chevron實習,做的是跟research不相關的内容。當時内心的想法就赤裸裸得嫉妒 - 爲什麽她就能找到實習,爲什麽她連一作都沒法都能找到工作,就這麽輕輕松松就畢業工作了這也太爽了。當然,那些沒說出來的自責話,大概是research做得好發一作又能怎麽樣,找工作靠運氣,做得再好,就是沒有機會怎麽辦。緊接着就會跳到,自己爲什麽那麽蠢,當時決定要讀PhD,爲什麽當時不去讀個ioe的master,爲什麽會覺得自己很适合做科研的樣子,就憑自己當時就跟機器人一樣做了點實驗沾了PhD的光發了幾篇二三作嗎,爲什麽爲什麽爲什麽爲什麽。中自我厭惡的毒久了,内心真得會被一點一點腐蝕掉啊。最近心态崩得越來越頻繁,時間也越來越久了。自我厭惡的感覺,連我自己都覺察到了。明明開始寫paper了,卻加倍地苟延殘喘般做research,能拖就拖。啊我又開始自責了不是嗎。
在听陈海贤的《自我发展心理学》,第八讲说到“问题不在于要不要对自己提高要求,而在这种高要求背后,你对自己究竟是厌恶,还是爱和期待。只有后一种感情,才是触动大象改变的力量”。泪奔有多久好像高中开始的,对待自己都是自责了,当时日记里写得都是些反思,跟写检查一样。大学稍微好了一点,但仍然以比较和反省为主。不是说比较不好,是比较之后对待自己的方式。常说的要找实习找工作,甚至是从一开始要读PhD,都是从不想再找家里要钱不想要爸妈管那么多出发,背后隐藏的大概是对自己迟迟无法经济独立的自卑和厌恶吧,所以不断延伸出了那么多痛苦。都读到博士第三年了才明白这个道理,是不是太晚了。如果是爱和期待的话,是不是应该更享受这个自我成长的过程,而不是那个最终期望到达的结果呢。这几天也是,得知一个学姐第五年了,下周defense,一篇一作都没发,就发了三四篇二三作这种,然而还是找到Dow的full-time了,而且第三年第四年暑假都去Chevron实习,做的是跟research不相关的内容。当时内心的想法就赤裸裸得嫉妒 - 为什么她就能找到实习,为什么她连一作都没法都能找到工作,就这么轻轻松松就毕业工作了这也太爽了。当然,那些没说出来的自责话,大概是research做得好发一作又能怎么样,找工作靠运气,做得再好,就是没有机会怎么办。紧接着就会跳到,自己为什么那么蠢,当时决定要读PhD,为什么当时不去读个ioe的master,为什么会觉得自己很适合做科研的样子,就凭自己当时就跟机器人一样做了点实验沾了PhD的光发了几篇二三作吗,为什么为什么为什么为什么。中自我厌恶的毒久了,内心真得会被一点一点腐蚀掉啊。最近心态崩得越来越频繁,时间也越来越久了。自我厌恶的感觉,连我自己都觉察到了。明明开始写paper了,却加倍地苟延残喘般做research,能拖就拖。啊我又开始自责了不是吗。

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