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我觉得自我强迫大多数是来自于不被自己认可的情绪

发布时间:2019-03-12 17:47:07

分类:开心日记发布者:淡淡芬芳
我覺得自我強迫大多數是來自于不被自己認可的情緒。我對同事過度分析,害怕領導對自己不公正,可以刁難自己。是因爲自己曾經遇到過這樣的領導,自己比較悲觀,所以很害怕自己的領導一直會這樣。我真的在黑暗中前行太久了,做事情從來沒有順利過,從來事情,總是我付出很多,才能做到一點點。這十年,上天對我太差了。雖然結果看起來沒那麽糟糕,但是與我而言,真的過起來太痛苦了。我一直都在煎熬,沒有怎麽真正的快樂過。從高中爲了3萬塊錢發奮讀書,到大學被室友欺負,到後來生病。幸福的人大概都不會特别成熟。前半程的人生父母對我過度溺愛,而17、18之後,難過到哭不出來。其實我也自卑,但是我也渴望關懷,也渴望被平等對待,也渴望公正,也希望能用自己的能力爲自己争取别人的愛和自己的成就。可是,就總是不公平。總是讓我孤獨。其實我一點也不強勢,但是我害怕失去。其實我很在乎。而對自己在乎的東西負面評價,證明自己不在乎,似乎成了自己潛意識保護自己的一部分,改起來好難。之前的我,自認爲沒有做錯很多事情,卻總是被貼上奇奇怪怪的标簽。我讨厭自己曾經深深喜歡過的人,他給我了那麽否認。讓我一直覺得自己很弱,很不好看,很配不上他。其實自己真的很好很好,又優秀,又漂亮。我憑什麽要接受loser對我的否定,明明是他們太弱了。明明是他們hold不住我,憑什麽要讓我自己認爲我自己也不行!!!!!!!!!!!!!!!!憑什麽!!!!!還有,自己既然決定拒絕了,就不要被對方看似高傲的态度所迷惑。不過是他們爲了自己扳回一局。不理會那些人!!!現在我就是相信自己很好,我很優秀。應該我拒絕别人,不是别人拒絕我。相信自己,自己值得最好的人和一切。
我觉得自我强迫大多数是来自于不被自己认可的情绪。我对同事过度分析害怕领导对自己不公正,可以刁难自己。是因为自己曾经遇到过这样的领导,自己比较悲观,所以害怕自己的领导一直会这样。我真的在黑暗中前行太久了做事情从来没有顺利过,从来事情,总是我付出很多,才能做到一点点。这十年,上天对我太差了。虽然结果起来没那么糟糕,但是与我而言,真的过起来太痛苦了。我一直都在煎熬,没有怎么真正的快乐过。从高中为了3万块钱发奋读书,到大学室友欺负,到后来生病。幸福的人大概都不会特别成熟。前半程的人生父母对我过度溺爱,而17、18之后,难过到哭不出来。其实我也自卑,但是我也渴望关怀,也渴望被平等对待,也渴望公正,也希望能用自己的能力为自己争取别人的爱和自己的成就。可是,就总是不公平。总是让我孤独。其实我一点也不强势,但是我害怕失去。其实我很在乎。而对自己在乎的东西负面评价,证明自己不在乎,似乎成了自己潜意识保护自己的一部分,改起来好难。之前的我,自认为没有做错很多事情,却总是被贴上奇奇怪怪的标签。我讨厌自己曾经深深喜欢过的人,他给我了那么否认。让我一直觉得自己很弱,很不好看,很配不上他。其实自己真的很好很好,又优秀,又漂亮。我凭什么要接受loser对我的否定,明明是他们太弱了。明明是他们hold不住我,凭什么要让我自己认为我自己也不行!!!!!!!!!!!!!!!!凭什么!!!!!还有,自己既然决定拒绝了,就不要被对方看似高傲的态度所迷惑。不过是他们为了自己扳回一局。不理会那些人!!!现在我就是相信自己很好,我很优秀。应该我拒绝别人,不是别人拒绝我。相信自己,自己值得最好的人和一切。

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