我覺得自我強迫大多數是來自于不被自己認可的情緒。我對同事過度分析,害怕領導對自己不公正,可以刁難自己。是因爲自己曾經遇到過這樣的領導,自己比較悲觀,所以很害怕自己的領導一直會這樣。我真的在黑暗中前行太久了,做事情從來沒有順利過,從來事情,總是我付出很多,才能做到一點點。這十年,上天對我太差了。雖然結果看起來沒那麽糟糕,但是與我而言,真的過起來太痛苦了。我一直都在煎熬,沒有怎麽真正的快樂過。從高中爲了3萬塊錢發奮讀書,到大學被室友欺負,到後來生病。幸福的人大概都不會特别成熟。前半程的人生父母對我過度溺愛,而17、18之後,難過到哭不出來。其實我也自卑,但是我也渴望關懷,也渴望被平等對待,也渴望公正,也希望能用自己的能力爲自己争取别人的愛和自己的成就。可是,就總是不公平。總是讓我孤獨。其實我一點也不強勢,但是我害怕失去。其實我很在乎。而對自己在乎的東西負面評價,證明自己不在乎,似乎成了自己潛意識保護自己的一部分,改起來好難。之前的我,自認爲沒有做錯很多事情,卻總是被貼上奇奇怪怪的标簽。我讨厭自己曾經深深喜歡過的人,他給我了那麽否認。讓我一直覺得自己很弱,很不好看,很配不上他。其實自己真的很好很好,又優秀,又漂亮。我憑什麽要接受loser對我的否定,明明是他們太弱了。明明是他們hold不住我,憑什麽要讓我自己認爲我自己也不行!!!!!!!!!!!!!!!!憑什麽!!!!!還有,自己既然決定拒絕了,就不要被對方看似高傲的态度所迷惑。不過是他們爲了自己扳回一局。不理會那些人!!!現在我就是相信自己很好,我很優秀。應該我拒絕别人,不是别人拒絕我。相信自己,自己值得最好的人和一切。
我觉得
自我强迫大多数是来自于不被自己认
可的情绪。我对
同事过度
分析,
害怕领导对自己不
公正,可以刁难自己。是因为自己曾经遇到过这样的领导,自己比较悲观,
所以很
害怕自己的领导一直会这样。我真的在黑暗中前行太
久了,
做事情从来没有
顺利过,从
来事情,总是我付出
很多,才能做到
一点点。这十年,上天对我太差了。
虽然结果看
起来没那么糟糕,但是与我而言,真的过起来太痛苦了。我一直都在煎熬,没有怎么真正的快乐过。从
高中为了3万块钱发奋
读书,到
大学被
室友欺负,到
后来生病。幸福的人大概都不会特别成熟。前半程的人生
父母对我过度溺爱,而17、18之后,
难过到哭不出来。其实我也
自卑,但是我也渴望关怀,也渴望被平等对待,也渴望公正,也希望能用自己的能力为自己
争取别人的爱和自己的成就。可是,就总是不公平。总是让我孤独。其实我一点也不
强势,但是我
害怕失去。其实我很在乎。而对自己在乎的东西
负面评价,证明自己
不在乎,似乎
成了自己潜意识保护自己的
一部分,改起来好难。之前的我,自
认为没有做错很多事情,却总是被贴上奇奇怪怪的标签。我
讨厌自己曾经深深喜欢过的人,他给我了那么否认。让我一
直觉得自己很弱,很不好看,很配不上他。其实自己真的
很好很好,又优秀,又漂亮。我凭什么要接受loser对我的否定,
明明是他们太弱了。明明是他们hold不住我,凭什么要让我自己认为我自己也
不行!!!!!!!!!!!!!!!!凭什么!!!!!
还有,自己既然决定
拒绝了,就不要被对方看似高傲的态度所迷惑。不过是他们为了自己扳回一局。
不理会那些人!!!现在我就是相信自己很好,我很优秀。
应该我拒绝别人,不是别人拒绝我。相信自己,自己
值得最好的人和一切。
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本文标题:我觉得自我强迫大多数是来自于不被自己认可的情绪
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