其实大家心照不宣，这一天迟早要来是吧？

其實大家心照不宣，這一天遲早要來是吧？那就由我挑明吧。康啊，我已經盡我最大努力了，可是還是失敗了。我也确實不敢真的以死相逼，既想着捍衛愛情，卻又貪生怕死，你别笑我沒有用啊。你總說我情商低脾氣差，可是我已經很努力去适應你的怪脾氣了。我真的很努力了，我一直希望可以得到你的肯定。再試一試、再等一等這些話我真的已經鼓勵自己無數次了呢，你不是我一次重要的決定，而是我一次又一次奮不顧身的決定。可是，我覺得，我被你放棄了。等你這件事，我等了，一等再等幸福沒有等到，卻等到了絕望你說還有什麽事，比隻能等待更絕望無助呢？我，揮舞着言語的刀槍，厮殺。你，選擇了向父母妥協，認輸。一天一天拖着一天一天等着于是我也學着妥協吧我不知道你家的家庭條件，一直刻意避開這些敏感的話題，我怕傷害到你的自尊。但我看着吃喝用度都還算小康，可能就是我們兩個家庭消費觀不同吧。其實像這樣用犧牲我的愛情，換你一家三口不需要開源節流，去借錢還貸款過苦日子，也算功德一件吧。這樣想想，我覺得自己還挺偉大。其實本來說到這裏，就可以假裝灑脫的說再見的，但是我真的好舍不得的。我們從兩個完全迥異的形狀，硬生生的互相磨合，一次次把對方傷害的血肉模糊誰怕誰，大不了至死方休。到後來主動去改變自己，包容對方一切。我們一起風裏雨裏經曆了這麽多，我覺得最迷茫的時候都挺過來了，黎明前的黑暗已經過去了吧，應該苦盡甘來了吧。可是很drama的是，原來熬過那段所謂最艱難的日子以後，等來的不是柳暗花明，而是更加無奈的黑暗。父母之愛，是爲子計深遠。我爸媽的顧慮沒有錯，就是因爲沒有錯，這份愛壓得我很沉重。你也有妹妹，換位思考一下，應該也就賊容易理解了吧？說實話，我是怨恨你的，也恨你父母的。或許有我不知道的隐情，或許吧。你在愛我的一些小事上，無微不至，你在我們未來的事情上，稀裏糊塗。我努力謀劃着我們藍圖，你卻隻苟且着眼前。我一遍遍告訴自己，不欺少年窮，以後兩個人努力，會好的，愛情物質都會有。可是，媽媽問，這四年你努力了什麽？以後還能信任嗎？賭不起所以我的愛情，最後還是竹籃打水一場空。我真的爲你，爲我們，付出了太多，承受了太多。很多時候我真的好奇，你良心會不會痛。18年尾開始，經常鬧得家裏一片狼藉，我拿起手機想告訴你，可是還是作罷。原因都是你，你也改變不了什麽。家裏吵架的頻率應該比皮蛋在家裏尿尿的次數還多吧。誰聽多了都覺得煩，何況我自己也早就身心具疲了。我可以扪心自問，在這個世界上沒有人比我更愛你。哪怕是你的父母，哪怕是你未來的妻孩。以後，你一定會有一個和你結婚的女孩子，你或許也像愛我一樣愛她。對，你一直比我理智。但是曾經我們熬過來的那些，你們沒可能再經曆一次，她隻是安逸生活的繁花。你會忘了我，一句“當初這也是沒有辦法的事，我能怎麽辦”，就輕描淡寫的，忘了我。我們的點滴我都細心收藏着，一遍一遍看我的日記，一遍遍看你寫給我的情書，那時候我們真的好愛對方啊。可惜我們之間的遺憾遠比不歡而散更殘忍。是不是。最後，皮蛋拜托你養下去吧。正如歌裏所唱，有再多的不舍都要狠心割舍，另一個我們，還深愛着，代替我們永恒着。然後我們不要再聯系了