发布时间:2020-06-23 21:00:58
我是一個在寂寞的時候就會仰望天空的小孩,望着那個每天都是全新的大太陽,望着那個每晚都會升起的大月亮,望到脖子酸痛,望到眼中噙滿淚水。這是真的好孩子不說謊話,而我筆下的那些東西也都是真的,雖然看上去就像開放在水中浮蓮一樣幻覺的東西,也都是真的。
在天空晴朗的早上,走在郊區芳香四溢的路上,路邊的那些不知名的花兒都盛開着,小草兒大樹兒的嫩芽青翠欲滴,每一片每一朵都是那麽的美麗,我總是貪婪的做深深地呼吸,陽光的味道好美,鮮花的味道好純淨,活着好美,微笑好美,順着耳畔風吹起的長發,仰望着空中湛藍的摸樣,天空那朵朵白雲,輕浮着快樂的音符。
在天空清澈的晚上,合着清透的月光,我總會放幾首喜歡的音樂,我喜歡揚琴叮叮咚咚的聲音,像是滿腹心事的宋朝女詩人的淺吟輕唱。我喜歡班得瑞的輕音樂抒情開闊,喜歡鋼琴的明朗舒暢,喜歡小提琴的柔和委婉…
紅了櫻桃,綠了芭蕉,雨打窗台濕绫綢,而我在沙發溫暖的包圍下,在奶茶低調而飛揚香味中,清清楚楚的知道,窗外的風無比清涼,白雲鑲着月光如水的銀邊,一切那麽的完美,明日一定陽光燦爛,我内心的歡笑必定肆意的無法無天。
然而我大多數夜晚的心情是不好的,寂寞,蒼涼,和一點一點呼之欲出的恐懼,我總是以一種抗拒的姿态的蜷坐在鋪着雅緻淡紫色襯映着向日葵燦爛的純棉床單上,像個寂寞倔強的孩子,明明很困卻不願睡下,我的睡眠不是很好,所以上蒼也時而寵愛我,我常常還是睡不着,我心愛淡紫色的左面就是白色的牆,很大的一片白,蔓延潮水蓋面般的空虛壓抑感,我曾試圖挂上我喜歡的油畫,可最終還是取下來,空白的,依舊空白着,以及我内心大片大片不爲人知的荒蕪,每當音樂響起,我似然可以在牆面上摸到華麗的色彩,凸凹有質。
我是個容易受傷的孩子,夏季來臨,我的小腿便是淤青常見,不小心的碰觸就會青紫一片,因爲工作的關系我沒有時間常常做運動,打場羽毛球手臂的拉傷疼痛便會很久,但半個月過後我依舊會幸福的汗流浃背,但内心的疼痛可以在每個晚上清清楚楚的從頭放到尾的再痛一遍,那些傷口就像我,是個倔強不服輸的孩子,不肯愈合,因爲内心是個潮濕溫暖的地方,适合任何東西生長。
我喜歡找一條漂亮的馬路,身着幹淨的白色運動服,然後在上面氣定神閑的走,走過斑斓的樹蔭,走過自己心中明明滅滅的悲悲喜喜。
一直希望自己是個心如止水的女子,不以物喜,不以己悲,就像白白的一樣,忘記悲傷的姿勢。可是我不得不承認自己是面太大的湖,些許的風就會讓湖面波瀾起伏,很多時候,毫無先兆的悲喜在一瞬間就将我淹沒。
我也喜歡蹲在馬路邊上,看梧桐樹葉一片片的落下,一直落滿大地,我總是覺得樹葉慌慌張張的落下來是爲了掩蓋一個秘密,而我掃開落葉的時候看到的依舊是灰黑的柏油馬路,就像我蹲在橋上看到天邊飄過的那片雲,我就會傻傻的看着天空想着雲走過來會露出什麽,有什麽東西躲在雲的背後嗎?而雲的後面依舊是千年萬年不變的天空。
身邊的好友說我走路的姿勢是寂寞的,隻要穿牛仔褲一隻手必定是在口袋裏的,眼睛盯着前方不知名的某一處,朋友說我寫字的時候是寂寞的,安靜的不說一句話,兩耳不聞窗外事,一心隻讀聖賢書的摸樣,其實,你有所不知,我擡頭仰望天空的時候才是寂寞的,可我總是在一個人的時候才去仰望天空,正如某個作家說的:你永遠看不到我最愛你的時候,因爲我隻有在看不到你的時候,才最愛你。
同樣,你永遠也看不到我最寂寞的時候,因爲我隻有在你看不到我的時候才仰望天空。
我身邊的朋友很多,也許那些熟識的人多到一棵樹葉落下來也能碰觸到兩個人的肩膀,可是我不敢不願真正的去愛—不是男女之愛,而是真正敞開心扉和靈魂去接納另一個靈魂的人,可是說是知己紅顔或是藍顔,那樣從骨子裏愛你的人在現今社會裏真的不多,我不是個高傲的人,我真的隻是一個好孩子,很乖的孩子,喜歡單純的顔色,隻是寂寞的時候會傻傻的望着天空。
夏說世界上最寂寞的植物是柳,在明媚的春天裏會抱着白色的心事,都落在空氣裏,我想我的前世或許就是一棵柳,站在荒野山崗上,在風裏開出大團大團白色的寂寞,一點一點的寂寞的白。。
我就是這樣一個女子,我誠實善良,不願意去傷害任何有生命的,我不說謊話。
但如果有天你在街上碰到一個仰望天空的女子,那一定不是我,因爲我仰望天空的時候,沒人看見。
這便是一個我,夏朵,一朵女子。
我是一个在寂寞的时候就会仰望天空的小孩,望着那个每天都是全新的大太阳,望着那个每晚都会升起的大月亮,望到脖子酸痛,望到眼中噙满泪水。这是真的好孩子不说谎话,而我笔下的那些东西也都是真的,虽然看上去就像开放在水中浮莲一样幻觉的东西,也都是真的。
在天空晴朗的早上,走在郊区芳香四溢的路上,路边的那些不知名的花儿都盛开着,小草儿大树儿的嫩芽青翠欲滴,每一片每一朵都是那么的美丽,我总是贪婪的做深深地呼吸,阳光的味道好美,鲜花的味道好纯净,活着好美,微笑好美,顺着耳畔风吹起的长发,仰望着空中湛蓝的摸样,天空那朵朵白云,轻浮着快乐的音符。
在天空清澈的晚上,合着清透的月光,我总会放几首喜欢的音乐,我喜欢扬琴叮叮咚咚的声音,像是满腹心事的宋朝女诗人的浅吟轻唱。我喜欢班得瑞的轻音乐抒情开阔,喜欢钢琴的明朗舒畅,喜欢小提琴的柔和委婉…
红了樱桃,绿了芭蕉,雨打窗台湿绫绸,而我在沙发温暖的包围下,在奶茶低调而飞扬香味中,清清楚楚的知道,窗外的风无比清凉,白云镶着月光如水的银边,一切那么的完美,明日一定阳光灿烂,我内心的欢笑必定肆意的无法无天。
然而我大多数夜晚的心情是不好的,寂寞,苍凉,和一点一点呼之欲出的恐惧,我总是以一种抗拒的姿态的蜷坐在铺着雅致淡紫色衬映着向日葵灿烂的纯棉床单上,像个寂寞倔强的孩子,明明很困却不愿睡下,我的睡眠不是很好,所以上苍也时而宠爱我,我常常还是睡不着,我心爱淡紫色的左面就是白色的墙,很大的一片白,蔓延潮水盖面般的空虚压抑感,我曾试图挂上我喜欢的油画,可最终还是取下来,空白的,依旧空白着,以及我内心大片大片不为人知的荒芜,每当音乐响起,我似然可以在墙面上摸到华丽的色彩,凸凹有质。
我是个容易受伤的孩子,夏季来临,我的小腿便是淤青常见,不小心的碰触就会青紫一片,因为工作的关系我没有时间常常做运动,打场羽毛球手臂的拉伤疼痛便会很久,但半个月过后我依旧会幸福的汗流浃背,但内心的疼痛可以在每个晚上清清楚楚的从头放到尾的再痛一遍,那些伤口就像我,是个倔强不服输的孩子,不肯愈合,因为内心是个潮湿温暖的地方,适合任何东西生长。
我喜欢找一条漂亮的马路,身着干净的白色运动服,然后在上面气定神闲的走,走过斑斓的树荫,走过自己心中明明灭灭的悲悲喜喜。
一直希望自己是个心如止水的女子,不以物喜,不以己悲,就像白白的一样,忘记悲伤的姿势。可是我不得不承认自己是面太大的湖,些许的风就会让湖面波澜起伏,很多时候,毫无先兆的悲喜在一瞬间就将我淹没。
我也喜欢蹲在马路边上,看梧桐树叶一片片的落下,一直落满大地,我总是觉得树叶慌慌张张的落下来是为了掩盖一个秘密,而我扫开落叶的时候看到的依旧是灰黑的柏油马路,就像我蹲在桥上看到天边飘过的那片云,我就会傻傻的看着天空想着云走过来会露出什么,有什么东西躲在云的背后吗?而云的后面依旧是千年万年不变的天空。
身边的好友说我走路的姿势是寂寞的,只要穿牛仔裤一只手必定是在口袋里的,眼睛盯着前方不知名的某一处,朋友说我写字的时候是寂寞的,安静的不说一句话,两耳不闻窗外事,一心只读圣贤书的摸样,其实,你有所不知,我抬头仰望天空的时候才是寂寞的,可我总是在一个人的时候才去仰望天空,正如某个作家说的:你永远看不到我最爱你的时候,因为我只有在看不到你的时候,才最爱你。
同样,你永远也看不到我最寂寞的时候,因为我只有在你看不到我的时候才仰望天空。
我身边的朋友很多,也许那些熟识的人多到一棵树叶落下来也能碰触到两个人的肩膀,可是我不敢不愿真正的去爱—不是男女之爱,而是真正敞开心扉和灵魂去接纳另一个灵魂的人,可是说是知己红颜或是蓝颜,那样从骨子里爱你的人在现今社会里真的不多,我不是个高傲的人,我真的只是一个好孩子,很乖的孩子,喜欢单纯的颜色,只是寂寞的时候会傻傻的望着天空。
夏说世界上最寂寞的植物是柳,在明媚的春天里会抱着白色的心事,都落在空气里,我想我的前世或许就是一棵柳,站在荒野山岗上,在风里开出大团大团白色的寂寞,一点一点的寂寞的白。。
我就是这样一个女子,我诚实善良,不愿意去伤害任何有生命的,我不说谎话。
但如果有天你在街上碰到一个仰望天空的女子,那一定不是我,因为我仰望天空的时候,没人看见。
这便是一个我,夏朵,一朵女子。
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本文标题:一个喜欢仰望天空的孩子
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