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从朋友到恋人的悲剧

发布时间:2020-07-08 11:52:09

分类:伤感日记发布者:画室过半生

分手了……有那麽一點難過。

這次不想對任何人說,因爲完全是我自找的。

當初維持朋友關系多好。

其實心裏是有點動心的對不對……

隻是那份動心往往被我們用理性壓制

害怕太貪心會失去

害怕靠太近會失去一種美和溫暖

害怕……

就這樣就挺好。

我知道從此以後我看他的眼光會異樣

他跟其他異性在一起很開心我會小心酸

但是,我卻連吃醋的資格也沒有

被我撞見

當時心中的感受,五味雜陳

紀念青春的一次怦然心動

或許我不是真的喜歡你

而是喜歡上自己心動的感覺

我必須分清自己的内心

我必須……

我想喜歡分很多種

你隻是讓我感覺很溫暖,很暧昧

卻沒有安全感

身邊那麽多女生,想想都打退堂鼓

你和女生這麽不分性别的親昵

你未來的女朋友不會介意麽

如果是我,我會很介意

在一起久了,你會感到沒有新鮮感

另一個喜歡你的女生出現了

按照你的性格,怎麽會拒絕

你那麽擅長交際,那麽容易跟人混熟

那麽會播撒你的溫暖

我就是小氣就是小心眼

不喜歡你認妹妹或者女兒

她們又不是沒有親人沒有家長

她們很缺愛麽?很公主病麽?

我從來不願意被認作“妹妹”

首先,我不願意與有了女朋友還認妹子的男生爲伍和交往,一點責任感也沒有

其次,我不需要所謂的不明不白的“哥哥”這種好暧昧的關系來相處,一向做事光明磊落

最後,我一直很獨立從來不撒嬌,跌倒了自己爬起來有痛苦也自己寫寫日記發洩一下好好讀書修煉自己的内心裏,我不覺得有人比我更了解自己。

暧昧傷神,而且是男生不負責任的表現。

以後的男朋友要是再被我發現類似的情況,

統統去死吧!!!甩他十條街!!!

我不喜歡看見你和别的女生過于親近,而我卻沒有任何理由去阻止

否則,你會認爲我小氣,我斤斤計較,我不大度

我不理解你,我不信任你

……

所以呢?最後的最後,最終會是悲劇。

倒不如隻做朋友。

我想你如果真的喜歡我

再你和他們多女生以”妹妹“”女兒“的身份相處後

如果還是最後選擇回來找我

那麽,這才是我想要的”安全感“

早知道這樣,當初一直是朋友多好。

我會逼自己不再小心眼,還感恩你的關愛和溫暖。

分手了……有那么一点难过

这次不想对任何人说,因为完全是我自找的。

当初维持朋友关系多好。

其实心里是有点动心的对不对……

只是那份动心往往被我们用理性压制

害怕太贪心会失去

害怕靠太近会失去一种美和温暖

害怕……

就这样就挺好。

我知道从此以后我看他的眼光会异样

他跟其他异性在一起很开心我会小心酸

但是,我却连吃醋的资格也没有

被我撞见

当时心中的感受,五味杂陈

纪念青春的一次怦然心动

或许我不是真的喜欢你

而是喜欢上自己心动的感觉

我必须分清自己的内心

我必须……

我想喜欢分很多

你只是让我感觉很温暖,很暧昧

却没有安全感

身边那么多女生,想想都打退堂鼓

你和女生这么不分性别的亲昵

你未来的女朋友不会介意么

如果是我,我会很介意

在一起久了,你会感到没有新鲜

另一个喜欢你的女生出现了

按照你的性格,怎么会拒绝

你那么擅长交际,那么容易跟人混熟

那么会播撒你的温暖

我就是小气就是小心眼

不喜欢你认妹妹或者女儿

她们又不是没有亲人没有家长

她们很缺爱么?很公主病么?

我从来不愿意被认作“妹妹”

首先,我不愿意与有了女朋友还认妹子的男生为伍和交往,一点责任感也没有

其次,我不需要所谓的不明不白的“哥哥”这种好暧昧的关系来相处,一向做事光明磊落

最后,我一直很独立从来不撒娇,跌倒了自己爬起来有痛苦也自己写写日记发泄一下好好读书修炼自己的内心里,我不觉得有人比我更了解自己。

暧昧伤神,而且是男生不负责任的表现

以后的男朋友要是再被我发现类似的情况,

统统去死吧!!!甩他十条街!!!

我不喜欢看见你和别的女生过于亲近,而我却没有任何理由去阻止

否则,你会认为我小气,我斤斤计较,我不大

不理解你,我不信任

……

所以呢?最后的最后,最终会是悲剧。

倒不如只做朋友

我想你如果真的喜欢我

再你和他们多女生以”妹妹“”女儿“的身份相处后

如果还是最后选择回来找我

那么,这才是我想要的”安全感“

早知道这样,当初一直是朋友多好。

我会逼自己不再小心眼,还感恩你的关爱和温暖。

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本文标题:从朋友到恋人的悲剧

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