依舊呆坐在電腦前,依舊更新着空間的日志、心情,依舊更新着美圖出來的文字圖片,依舊更新着我的内心,,,隻希望哪次妳能看到,盡管分開這半年多的日子沒再看到重亮的那個灰色圖像...沒再相聊過,可是一直在期盼着,多想妳能看到,因爲還有某人在想念着,在懷念着,在... 時光,将距離拉遠,即使同在一個城市,你的地方!相隔再近,我和你依舊沒有再見的機會。我來過.............也亦是悄然的走了.其實我們可以約出來見見面.理應你不會拒絕,隻因我真的拿普通朋友關系來相見。想彼此的我還是選擇離去了。回到,那座有你的小鎮,以爲心情會好點。也許一直都是錯的,觸景傷情,這句話一點都沒錯.那個草坪 晚上依舊那麽多人來人往.白天靜靜的 像是未被公開來的宴會一樣 我傻傻的在那呆了好久 真的好久. 久到連自己的腿發麻卻渾然不知,找到了當初和你一起坐下擁抱的情景.那塊地 隻是此時此刻身邊卻少了一個人. 我找不到當初留下來的溫情 那些本該不應有的情愫全都被那所謂的“放不開”全都抖漏出來。明白,那也許更難受,更痛苦,毅然離開了。。。 以爲,不去想,就會快樂,就會忘記,思緒,卻沒能讓我如願。腦海裏全是你.怎都揮之不去.越想越把自己心情搞砸.擾亂着我的神經.隻因心中系上你了嗎......是自己沒用?還是? 有人說:一個男孩子,沒必要這樣的。也許,感性的我就是這種性格。也許,就這麽固執、執着所卑微的一絲希望.也許,就這麽傻,也許,就這麽賤。。。 妳說過我們還可以做好朋友。朋友這兩詞.又再次出現在我眼前.其實朋友 從戀人分手後真正做到朋友的 我敢試問有幾人?分析了兩種可能出來 一是當時玩玩的,沒丢真感情在裏頭.二是 注定有個人默默的無怨無悔的付出!我聽人說:如果,分手後還可以做朋友,要麽沒愛過,要麽還在愛着。要麽之間存在的也隻是互相玩玩的罷了.把寂寞攆走.消遣式的感情.這麽多年後了,到如今,我們是分爲哪一種現狀呢?我又屬于以上哪種.?現在,我們算什麽?隻不過是我的一廂情願罷了,還在想着那個“過去”的妳。。。有人說:忘不了可以,但要放下。不要讓她知道你還在想着她。可是,沒人教我怎樣忘記,怎樣放下。 還是自己的一味的固執、傻。。。?我說過從此【如果】兩詞.我不會拿來在去形容别的事以物,因爲這一切都不關聯不實際,可此時不得不拿來形容着自己的内心情感.如果我們相遇得早點,如果,彼此心中還牽系着對方,如果我早說出來了挽留你回來我身邊的話 現在我們是不是已經....?呵呵.多想的結果!如果,今年的我們沒相遇,如果,在當初是我夠理智,如果,,,那樣是不是就不會這樣。。。一直都在假設,一直都在如果,總是幻想著如果… 如果……如果……愛情裏沒有那麽多的如果!到最後,卻隻有難過,傷心來替我們曾經幻想過的如果買單! 初戀很難忘麽?若是,曾很愛的呢?誰給我答案。。。責怪着時間,把相愛寫成相愛過。不得不說這世上,還有什麽是不會過期的。回憶那恍如隔世的昨天,經曆了,“長大了”,其實一點都不好,都說,太重感情的人,往往“死”的很慘。真的,懷念,有時是一種很無能爲力的事情。 我不知道,些年之後,妳還會否再重要,些年之後我又會忘記妳沒?放下妳沒?。。。?還是我早已娶妻爲家了 對那個曾經深愛的你呢?我又該如何放下曾經擁有過的美麗回憶......又或者是我和她生活得甜蜜而覆蓋了有你曾經的存在..感覺想得好遠.腦子啊腦子 能不能暫停一下.苦笑 理應澤宇順其自然吧!随遇而安且好過點......想問有沒倒流的鍾停留在有你我的天地.感情,我真的玩不起!不在輕易丢心她人,已是三次忠告 爲何自己苦苦就不能做到?濫情???這是我觸摸不到的一層膜.年少的愛,究竟有幾分真又有幾分假呢?相遇便是緣,相愛既是分…緣分到了,就要好好珍惜……直到最後,我才發現我們之間那陌生的距離!是那麽的遙遠!我觸摸不到…忘了你,重新開始,一點點向下個幸福走去!閉上眼,放下了自己,卻放不下你! 一切的一切,難道真的隻是玩笑麽?
這夜晚的風,吹得那麽輕狂,溫度驟然下降,好幾天了,今年的冬季突襲的好快.讓人們都防備不過來!你那邊的天氣是如何的?想此也像我這邊都一樣的吧!可你還記得添衣了?晚上蓋好被子了沒有...要照顧好自己啊!照顧這兩詞簡單 卻已包涵了多少我對你的言語! 出門帶着傘是好!說不定此時下雨糟糕了!這天氣說真變就變的.還有啊!多點讓自己開心起來的.不是有了他存在嘛、還有什麽存在着吵鬧不開心這回事 哪有隔夜仇的 額. 他是你的避風港.想多說些什麽或關心,體貼的.我想的這一切.說的 他也想得到!無需我操這樣的心.我該是嫉妒爲恨呢!還是真的想以這篇日志做些什麽事來感動你?彈出我對你的情感?我想...以此就這麽簡單發表這篇日志的!沒存在任何的弊與利...也沒有牽制到任何你所現在的生活.... 有些事可以随着時間的流逝漸漸消失,亦如當初從未發生過一樣平靜。可對于你,過去了那麽久,卻依然如此清晰,好像所有的一切都發生在昨天。我每次都是這樣,好不容易恢複的狀态,偶然的機會因爲一句話,一首歌,一篇文章,又陷入深深的糾結中 。再一次想起,也許我從來就不曾忘記... 愛不到,忘不掉,放不下,逃不了,對你的愛埋在心裏。 想放棄,想忘記,想擁有,想愛你,卻發現我們不在同一世界。 強言歡笑,隻爲忘記你 。這篇日志.以此空間爲十七天必删之。直轉到生活日志網!肯定有人奇怪 好奇的想.問了。爲什麽要十七天後删?而又提這麽多廢話幹嘛?隻有她清楚爲什麽的吧!好特殊的數字天!透露下 這是我排名!也恰恰是我排名算起來的天數發生的一切事情......我記得心情而說.明年四月十七總結.沒想之現在就結下了 這是怎麽了?我的虛拟朋友那句話說的對吧!我記住了. 有生之年在現.看着這篇日志或真是....心頭湧上來的苦澀環堯着甜蜜多點在裏頭吧..照着鏡中的自己,顯然已經老去了.身爲孩子他爸了呢...還有我未來的伴 哈哈 幻想真是高 不太這麽現實一晚就這麽過了,摘下眼鏡,撫摸着自己的雙眼。真的痛痛.像是痛哭過後留下的痕迹.雖然沒夾帶着淚水下來。我想,我已經知道爲什麽了。天亮的清晨,看着窗外的霧景.就像我此刻的心情在做最後的鬥争,來被慢慢升起的夕陽所湮滅而去! 最後的最後,望多年後的我們,各自安好 一切便好!!!小笨莎
依旧呆
坐在电脑前,
依旧更新着空间的
日志、心情,依旧更新着美图出来的文字
图片,依旧更新着我的内心,,,只希望哪次妳能
看到,尽管
分开这
半年多的日子没再看到重亮的那个
灰色图像...没再相聊过,可是一直在期盼着,
多想妳能看到,因为
还有某人在想念着,在怀念着,在... 时光,将
距离拉远,即使同在一个城市,你的地方!相隔再近,我和你依旧没有再见的
机会。
我来过.............也亦是悄然的
走了.其实我们可以约出来见见面.理应你不会
拒绝,只因我真的拿普通
朋友关系来相见。想彼此的我还是选择离去了。回到,那座有你的小镇,以为心情会好点。
也许一直都是错的,触景伤情,这句话一点都没错.那个草坪
晚上依旧那么多人来人往.白天静静的 像是未被公开来的宴会一样 我傻傻的在那呆了好久 真的好久. 久到连自己的腿
发麻却浑然不知,
找到了当初和你一起坐下
拥抱的情景.那块地 只是
此时此刻身边却少了一个人. 我
找不到当初留下来的温情 那些本该不应有的情愫全都被那所谓的“放不开”全都抖漏出来。明白,那
也许更难受,更痛苦,毅然离
开了。。。 以为,不去想,就会快乐,就会忘记,思绪,却没能让我如愿。脑
海里全是你.怎都挥之不去.越想越把自己心情搞砸.扰乱着我的
神经.只因心中系上你了吗......是自己没用?还是? 有
人说:一个
男孩子,没必要这样的。也许,感性的我就是这种
性格。也许,就这么
固执、
执着所卑微的一丝希望.也许,就这么傻,也许,就这么贱。。。 妳说过我们还可以做好
朋友。
朋友这两词.又
再次出现在我眼前.其实
朋友 从恋人分手后真正做到
朋友的 我敢试问有几人?
分析了
两种可能出来 一是当时玩玩的,没丢真感情在里头.二是 注定有个人
默默的无怨无悔的付出!我听人说:如果,分手后还可以做
朋友,要么没爱过,要么还在爱着。要么之间存
在的也只是互相玩玩的罢了.把寂寞撵走.消遣式的感情.这么多年后了,到如今,我们是分为哪一种
现状呢?我又属于以上
哪种.?现在,我们算什么?只不过是我的一厢情愿罢了,还在
想着那个“过去”的妳。。。有人说:
忘不了可以,但要放下。不要让她知道你还在想着她。可是,没人教我怎样忘记,怎样放下。 还是自己的一味的固执、傻。。。?我说过从此【如果】两词.我不会拿来在去形容别的事以物,因为这一切都不
关联不实际,可此时不得不拿来形容着自己的内心情感.如果我们相遇得早点,如果,彼此心中还牵系着对方,如果我早说出来了
挽留你
回来我身边的话 现在我们是不是已经....?呵呵.多想的
结果!如果,今
年的我们没相遇,如果,在当初是我够理智,如果,,,那样是不是就不会这样。。。一直都在假设,一直都在如果,总是幻想著如果… 如果……如果……爱情里没有那么多的如果!到最后,却只有
难过,伤心来替我们曾经幻想过的如果买单! 初恋很难忘么?若是,曾很爱的呢?谁给我
答案。。。责怪着时间,把相爱写成相爱过。不得不说这世上,还有
什么是不会
过期的。回忆那恍如隔世的
昨天,经历了,“长大了”,其实一点都不好,都说,太重感情的人,往往“死”的很惨。真的,怀念,有时是一种很无能为力的事情。 我
不知道,些年之后,妳
还会否再重要,些年之后我又会忘记妳没?放下妳没?。。。?还是我
早已娶妻为家了 对那个曾经深爱的你呢?我又该如何放下曾经拥有过的美丽回忆......又或者是我和她生活得甜蜜而覆盖了有你曾经的存在..感觉想
得好远.脑子啊脑子 能不能
暂停一下.苦笑 理应泽宇
顺其自然吧!随遇而安且好过点......想问有没倒
流的钟停留在有你我的天地.感情,我真的玩不起!不在轻易丢心她人,已是三次忠告 为何自己
苦苦就不能做到?滥情???
这是我触摸不到的一层膜.年
少的爱,
究竟有
几分真又有几分假呢?相遇便是缘,相爱既是分…缘
分到了,就要好好珍惜……直到最后,我才发现我们之间那陌生的距离!是那么的遥远!我触摸不到…
忘了你,重新开始,
一点点向下个幸福走去!闭上眼,放
下了自己,却
放不下你! 一切的一切,难道真的只是
玩笑么?
这夜晚的风,吹得那么轻狂,温度骤然下降,好几天了,今年的冬季突袭的好快.让人们都防备不过来!你那边的天气是如何的?想此也像我这边都一样的吧!可你还记得添衣了?晚上盖好被子了没有...要照顾好自己啊!照顾这两词简单 却已包涵了多少我对你的言语! 出门带着伞是好!说不定此时下雨糟糕了!这天气说真变就变的.还有啊!多点让自己开心起来的.不是有了他存在嘛、还有什么存在着吵闹不开心这回事 哪有隔夜仇的 额. 他是你的避风港.想多说些什么或关心,体贴的.我想的这一切.说的 他也想得到!无需我操这样的心.我该是嫉妒为恨呢!还是真的想以这篇日志做些什么事来感动你?弹出我对你的情感?我想...以此就这么简单发表这篇日志的!没存在任何的弊与利...也没有牵制到任何你所现在的生活.... 有些事可以随着时间的流逝渐渐消失,亦如当初从未发生过一样平静。可对于你,过去了那么久,却依然如此清晰,好像所有的一切都发生在昨天。我每次都是这样,好不容易恢复的状态,偶然的机会因为一句话,一首歌,一篇文章,又陷入深深的纠结中 。再一次想起,也许我从来就不曾忘记... 爱不到,忘不掉,放不下,逃不了,对你的爱埋在心里。 想放弃,想忘记,想拥有,想爱你,却发现我们不在同一世界。 强言欢笑,只为忘记你 。这篇日志.以此空间为十七天必删之。直转到生活日志网!肯定有人奇怪 好奇的想.问了。为什么要十七天后删?而又提这么多废话干嘛?只有她清楚为什么的吧!好特殊的数字天!透露下 这是我排名!也恰恰是我排名算起来的天数发生的一切事情......我记得心情而说.明年四月十七总结.没想之现在就结下了 这是怎么了?我的虚拟朋友那句话说的对吧!我记住了. 有生之年在现.看着这篇日志或真是....心头涌上来的苦涩环尧着甜蜜多点在里头吧..照着镜中的自己,显然已经老去了.身为孩子他爸了呢...还有我未来的伴 哈哈 幻想真是高 不太这么现实一晚就这么过了,摘下眼镜,抚摸着自己的双眼。真的痛痛.像是痛哭过后留下的痕迹.虽然没夹带着泪水下来。我想,我已经知道为什么了。天亮的清晨,看着窗外的雾景.就像我此刻的心情在做最后的斗争,来被慢慢升起的夕阳所湮灭而去! 最后的最后,望多年后的我们,各自安好 一切便好!!!小笨莎
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