简单、却依旧如此或许已不再会...._伤感日记_诗歌大全

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简单、却依旧如此或许已不再会....

发布时间:2020-06-27 05:34:12

分类:伤感日记发布者:肩上风尘
依舊呆坐在電腦前,依舊更新着空間的日志、心情,依舊更新着美圖出來的文字圖片,依舊更新着我的内心,,,隻希望哪次妳能看到,盡管分開這半年多的日子沒再看到重亮的那個灰色圖像...沒再相聊過,可是一直在期盼着,多想妳能看到,因爲還有某人在想念着,在懷念着,在... 時光,将距離拉遠,即使同在一個城市,你的地方!相隔再近,我和你依舊沒有再見的機會。我來過.............也亦是悄然的走了.其實我們可以約出來見見面.理應你不會拒絕,隻因我真的拿普通朋友關系來相見。想彼此的我還是選擇離去了。回到,那座有你的小鎮,以爲心情會好點。也許一直都是錯的,觸景傷情,這句話一點都沒錯.那個草坪 晚上依舊那麽多人來人往.白天靜靜的 像是未被公開來的宴會一樣 我傻傻的在那呆了好久 真的好久. 久到連自己的腿發麻卻渾然不知,找到了當初和你一起坐下擁抱的情景.那塊地 隻是此時此刻身邊卻少了一個人. 我找不到當初留下來的溫情 那些本該不應有的情愫全都被那所謂的“放不開”全都抖漏出來。明白,那也許更難受,更痛苦,毅然離開了。。。 以爲,不去想,就會快樂,就會忘記,思緒,卻沒能讓我如願。腦海裏全是你.怎都揮之不去.越想越把自己心情搞砸.擾亂着我的神經.隻因心中系上你了嗎......是自己沒用?還是? 有人說:一個男孩子,沒必要這樣的。也許,感性的我就是這種性格。也許,就這麽固執、執着所卑微的一絲希望.也許,就這麽傻,也許,就這麽賤。。。 妳說過我們還可以做好朋友。朋友這兩詞.又再次出現在我眼前.其實朋友 從戀人分手後真正做到朋友的 我敢試問有幾人?分析了兩種可能出來 一是當時玩玩的,沒丢真感情在裏頭.二是 注定有個人默默的無怨無悔的付出!我聽人說:如果,分手後還可以做朋友,要麽沒愛過,要麽還在愛着。要麽之間存在的也隻是互相玩玩的罷了.把寂寞攆走.消遣式的感情.這麽多年後了,到如今,我們是分爲哪一種現狀呢?我又屬于以上哪種.?現在,我們算什麽?隻不過是我的一廂情願罷了,還在想着那個“過去”的妳。。。有人說:忘不了可以,但要放下。不要讓她知道你還在想着她。可是,沒人教我怎樣忘記,怎樣放下。 還是自己的一味的固執、傻。。。?我說過從此【如果】兩詞.我不會拿來在去形容别的事以物,因爲這一切都不關聯不實際,可此時不得不拿來形容着自己的内心情感.如果我們相遇得早點,如果,彼此心中還牽系着對方,如果我早說出來了挽留你回來我身邊的話 現在我們是不是已經....?呵呵.多想的結果!如果,今年的我們沒相遇,如果,在當初是我夠理智,如果,,,那樣是不是就不會這樣。。。一直都在假設,一直都在如果,總是幻想著如果… 如果……如果……愛情裏沒有那麽多的如果!到最後,卻隻有難過,傷心來替我們曾經幻想過的如果買單! 初戀很難忘麽?若是,曾很愛的呢?誰給我答案。。。責怪着時間,把相愛寫成相愛過。不得不說這世上,還有什麽是不會過期的。回憶那恍如隔世的昨天,經曆了,“長大了”,其實一點都不好,都說,太重感情的人,往往“死”的很慘。真的,懷念,有時是一種很無能爲力的事情。 我不知道,些年之後,妳還會否再重要,些年之後我又會忘記妳沒?放下妳沒?。。。?還是我早已娶妻爲家了 對那個曾經深愛的你呢?我又該如何放下曾經擁有過的美麗回憶......又或者是我和她生活得甜蜜而覆蓋了有你曾經的存在..感覺想得好遠.腦子啊腦子 能不能暫停一下.苦笑 理應澤宇順其自然吧!随遇而安且好過點......想問有沒倒流的鍾停留在有你我的天地.感情,我真的玩不起!不在輕易丢心她人,已是三次忠告 爲何自己苦苦就不能做到?濫情???這是我觸摸不到的一層膜.年少的愛,究竟有幾分真又有幾分假呢?相遇便是緣,相愛既是分…緣分到了,就要好好珍惜……直到最後,我才發現我們之間那陌生的距離!是那麽的遙遠!我觸摸不到…忘了你,重新開始,一點點向下個幸福走去!閉上眼,放下了自己,卻放不下你! 一切的一切,難道真的隻是玩笑麽?

這夜晚的風,吹得那麽輕狂,溫度驟然下降,好幾天了,今年的冬季突襲的好快.讓人們都防備不過來!你那邊的天氣是如何的?想此也像我這邊都一樣的吧!可你還記得添衣了?晚上蓋好被子了沒有...要照顧好自己啊!照顧這兩詞簡單 卻已包涵了多少我對你的言語! 出門帶着傘是好!說不定此時下雨糟糕了!這天氣說真變就變的.還有啊!多點讓自己開心起來的.不是有了他存在嘛、還有什麽存在着吵鬧不開心這回事 哪有隔夜仇的 額. 他是你的避風港.想多說些什麽或關心,體貼的.我想的這一切.說的 他也想得到!無需我操這樣的心.我該是嫉妒爲恨呢!還是真的想以這篇日志做些什麽事來感動你?彈出我對你的情感?我想...以此就這麽簡單發表這篇日志的!沒存在任何的弊與利...也沒有牽制到任何你所現在的生活.... 有些事可以随着時間的流逝漸漸消失,亦如當初從未發生過一樣平靜。可對于你,過去了那麽久,卻依然如此清晰,好像所有的一切都發生在昨天。我每次都是這樣,好不容易恢複的狀态,偶然的機會因爲一句話,一首歌,一篇文章,又陷入深深的糾結中 。再一次想起,也許我從來就不曾忘記... 愛不到,忘不掉,放不下,逃不了,對你的愛埋在心裏。 想放棄,想忘記,想擁有,想愛你,卻發現我們不在同一世界。 強言歡笑,隻爲忘記你 。這篇日志.以此空間爲十七天必删之。直轉到生活日志網!肯定有人奇怪 好奇的想.問了。爲什麽要十七天後删?而又提這麽多廢話幹嘛?隻有她清楚爲什麽的吧!好特殊的數字天!透露下 這是我排名!也恰恰是我排名算起來的天數發生的一切事情......我記得心情而說.明年四月十七總結.沒想之現在就結下了 這是怎麽了?我的虛拟朋友那句話說的對吧!我記住了. 有生之年在現.看着這篇日志或真是....心頭湧上來的苦澀環堯着甜蜜多點在裏頭吧..照着鏡中的自己,顯然已經老去了.身爲孩子他爸了呢...還有我未來的伴 哈哈 幻想真是高 不太這麽現實一晚就這麽過了,摘下眼鏡,撫摸着自己的雙眼。真的痛痛.像是痛哭過後留下的痕迹.雖然沒夾帶着淚水下來。我想,我已經知道爲什麽了。天亮的清晨,看着窗外的霧景.就像我此刻的心情在做最後的鬥争,來被慢慢升起的夕陽所湮滅而去! 最後的最後,望多年後的我們,各自安好 一切便好!!!小笨莎

依旧坐在电脑前,依旧更新着空间的日志、心情,依旧更新着美图出来的文字图片,依旧更新着我的内心,,,只希望哪次妳能看到,尽管分开半年多的日子没再看到重亮的那个灰色图像...没再相聊过,可是一直在期盼着,多想妳能看到,因为还有某人在想念着,在怀念着,在... 时光,将距离拉远,即使同在一个城市,你的地方!相隔再近,我和你依旧没有再见的机会我来过.............也亦是悄然的走了.其实我们可以约出来见见面.理应你不会拒绝,只因我真的拿普通朋友关系来相见。想彼此的我还是选择离去了。回到,那座有你的小镇,以为心情会好点。也许一直都是错的,触景伤情,这句话一点都没错.那个草坪 晚上依旧那么多人来人往.白天静静的 像是未被公开来的宴会一样 我傻傻的在那呆了好久 真的好久. 久到连自己的腿发麻却浑然不知,找到了当初和你一起坐下拥抱的情景.那块地 只是此时此刻身边却少了一个人. 我找不到当初留下来的温情 那些本该不应有的情愫全都被那所谓的“放不开”全都抖漏出来。明白,那也许更难受,更痛苦,毅然离开了。。。 以为,不去想,就会快乐,就会忘记,思绪,却没能让我如愿。脑海里全是你.怎都挥之不去.越想越把自己心情搞砸.扰乱着我的神经.只因心中系上你了吗......是自己没用?还是? 有人说:一个男孩子,没必要这样的。也许,感性的我就是这种性格。也许,就这么固执执着所卑微的一丝希望.也许,就这么傻,也许,就这么贱。。。 妳说过我们还可以做好朋友朋友这两词.又再次出现在我眼前.其实朋友 从恋人分手后真正做到朋友的 我敢试问有几人?分析两种可能出来 一是当时玩玩的,没丢真感情在里头.二是 注定有个人默默的无怨无悔的付出!我听人说:如果,分手后还可以做朋友,要么没爱过,要么还在爱着。要么之间存在的也只是互相玩玩的罢了.把寂寞撵走.消遣式的感情.这么多年后了,到如今,我们是分为哪一种现状呢?我又属于以上哪种.?现在,我们算什么?只不过是我的一厢情愿罢了,还在想着那个“过去”的妳。。。有人说:忘不了可以,但要放下。不要让她知道你还在想着她。可是,没人教我怎样忘记,怎样放下。 还是自己的一味的固执、傻。。。?我说过从此【如果】两词.我不会拿来在去形容别的事以物,因为这一切都不关联不实际,可此时不得不拿来形容着自己的内心情感.如果我们相遇得早点,如果,彼此心中还牵系着对方,如果我早说出来了挽留回来我身边的话 现在我们是不是已经....?呵呵.多想的结果!如果,今年的我们没相遇,如果,在当初是我够理智,如果,,,那样是不是就不会这样。。。一直都在假设,一直都在如果,总是幻想著如果… 如果……如果……爱情里没有那么多的如果!到最后,却只有难过,伤心来替我们曾经幻想过的如果买单! 初恋很难忘么?若是,曾很爱的呢?谁给我答案。。。责怪着时间,把相爱写成相爱过。不得不说这世上,还有什么是不会过期的。回忆那恍如隔世的昨天,经历了,“长大了”,其实一点都不好,都说,太重感情的人,往往“死”的很惨。真的,怀念,有时是一种很无能为力的事情。 我不知道,些年之后,妳还会否再重要,些年之后我又会忘记妳没?放下妳没?。。。?还是我早已娶妻为家了 对那个曾经深爱的你呢?我又该如何放下曾经拥有过的美丽回忆......又或者是我和她生活得甜蜜而覆盖了有你曾经的存在..感觉想得好远.脑子啊脑子 能不能暂停一下.苦笑 理应泽宇顺其自然吧!随遇而安且好过点......想问有没倒流的钟停留在有你我的天地.感情,我真的玩不起!不在轻易丢心她人,已是三次忠告 为何自己苦苦就不能做到?滥情???这是我触摸不到的一层膜.年少的爱,究竟几分真又有几分假呢?相遇便是缘,相爱既是分…缘分到了,就要好好珍惜……直到最后,我才发现我们之间那陌生的距离!是那么的遥远!我触摸不到…忘了你,重新开始,一点点向下个幸福走去!闭上眼,放下了自己,却放不下你! 一切的一切,难道真的只是玩笑么?

这夜晚的风,吹得那么轻狂,温度骤然下降,好几天了,今年的冬季突袭的好快.让人们都防备不过来!你那边的天气是如何的?想此也像我这边都一样的吧!可你还记得添衣了?晚上盖好被子了没有...要照顾好自己啊!照顾这两词简单 却已包涵了多少我对你的言语! 出门带着伞是好!说不定此时下雨糟糕了!这天气说真变就变的.还有啊!多点让自己开心起来的.不是有了他存在嘛、还有什么存在着吵闹不开心这回事 哪有隔夜仇的 额. 他是你的避风港.想多说些什么或关心,体贴的.我想的这一切.说的 他也想得到!无需我操这样的心.我该是嫉妒为恨呢!还是真的想以这篇日志做些什么事来感动你?弹出我对你的情感?我想...以此就这么简单发表这篇日志的!没存在任何的弊与利...也没有牵制到任何你所现在的生活.... 有些事可以随着时间的流逝渐渐消失,亦如当初从未发生过一样平静。可对于你,过去了那么久,却依然如此清晰,好像所有的一切都发生在昨天。我每次都是这样,好不容易恢复的状态,偶然的机会因为一句话,一首歌,一篇文章,又陷入深深的纠结中 。再一次想起,也许我从来就不曾忘记... 爱不到,忘不掉,放不下,逃不了,对你的爱埋在心里。 想放弃,想忘记,想拥有,想爱你,却发现我们不在同一世界。 强言欢笑,只为忘记你 。这篇日志.以此空间为十七天必删之。直转到生活日志网!肯定有人奇怪 好奇的想.问了。为什么要十七天后删?而又提这么多废话干嘛?只有她清楚为什么的吧!好特殊的数字天!透露下 这是我排名!也恰恰是我排名算起来的天数发生的一切事情......我记得心情而说.明年四月十七总结.没想之现在就结下了 这是怎么了?我的虚拟朋友那句话说的对吧!我记住了. 有生之年在现.看着这篇日志或真是....心头涌上来的苦涩环尧着甜蜜多点在里头吧..照着镜中的自己,显然已经老去了.身为孩子他爸了呢...还有我未来的伴 哈哈 幻想真是高 不太这么现实一晚就这么过了,摘下眼镜,抚摸着自己的双眼。真的痛痛.像是痛哭过后留下的痕迹.虽然没夹带着泪水下来。我想,我已经知道为什么了。天亮的清晨,看着窗外的雾景.就像我此刻的心情在做最后的斗争,来被慢慢升起的夕阳所湮灭而去! 最后的最后,望多年后的我们,各自安好 一切便好!!!小笨莎

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