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也许是我太傻

发布时间:2020-06-25 18:22:11

分类:伤感日记发布者:北斗星光
有時候我總覺得,執着是一種負擔,放棄是一種解脫,人沒有完美,幸福沒有一百分,知道自己沒有能力一次擁有那麽多,也沒有權要求那麽多,否則是苦了自己,也爲難了對方。總幻想着彼此的未來,卻也總惦記着對方的過去。明明說着看開了,放下了,每次卻總是不自覺的想起那個曾經挂念的人。可又總是在沉醉時看到了現實,想到了傷痛,然後,冷的感覺再也暖和不起來了。如此反複,心,終于累了,終于選擇放棄。現實就是這樣。我曾經醉過,卻又最終醒來,我正在行走,卻總是找不到方向。我想給你幸福,卻走不進你的世界。我想用我的努力來換取一張通往你的世界的入場券,不過,那隻不過是我的一廂情願而已。我的世界,你不在乎;你的世界,我被驅逐。我真的喜歡你。閉上眼,以爲我能忘記,但流下眼淚了,才知道沒法騙到自己。 自從你離開我以後,我一直想盡辦法忘記你,以爲我可以做到,其實我根本就不能做到,我騙不了自己,也騙不了别人。你始終都在我心裏。每當夜幕降臨,我就會想起我們聊天的情景,雖然你我不在如同從前,可那種感覺真的好甜蜜。我喜歡和你在一起的感覺。我曾想能做你永遠的王子,你也要做我永遠的公主,可這一切都隻是一場夢。而我依然在夢中遊蕩,你卻已早早的離開了,這隻屬于我自己的夢境。突然發現自己好沒用,忘不了你,是的,如果沒有你,我又怎麽會快樂呢?如果沒有遇到你。也許我連笑都不會了。當初是你讓我變得不再寂寞,不再孤獨。而你現在頭也不回!!! 我明明知道你心裏沒有我。可我卻總是放不下。每天都會擔心你過得好不好?在我心裏,你永遠都是那麽的重要。其實我也常常對自己說,你不愛我,你愛的人不會再是我。心一下子從頭冷到腳,如萬箭穿心。是的我是應該放手了。可是。每次說完,一聽到你病了,我依然忍不住爲你擔心。看到你心情不好,我心裏依然不好受。現在我終于明白了。原來愛是那麽的痛苦。别人都說挂念是最美的,也是最痛的,雖然知道我不應該有這種不被祝福的愛。但我就是很喜歡你,因爲隻有你才會令我牽挂!總是忘不了你的好,你的笑。你曾爲我哭過,是感動,是真心。 也許沒有你,我自己可能過的會更快樂一點,可老天爺偏偏讓我遇上你,所以才會搞到自己如此狼狽不堪,這不怪你,不是你的錯,或者這就是我的命吧。每次看到我爲你寫的文章。我的心裏就不是滋味。我知道如果沒有我的出現,現在的你也許也是非常幸福,非常快樂。一切都是老天爺的錯。 愛過了,痛過了,哭過了,笑過了,想過了。念過了。恨過了。可還是忘不了你。是你太殘忍。還是我太認真?你的殘忍是善意的,我的認真是癡情。是你太殘忍了。如果當初你告訴我,你不愛我,我也不會越陷越深,最後讓自己不能自拔。是我太認真了。太愛你了。太放不下你。太舍不得你。太忘不了你了。你太殘忍了。把我的愛奪走了。直到現在都沒有還給我。我終于明白了。愛與被愛,想與被想,都是一種說不出的痛苦。我的痛太多太多了。爲什麽要用我的愛來傷害我?難道我對你不夠好嗎???? 我知道也許你并不在意我爲你寫的文章,不值一看。我隻有把他藏了起來。可你知道嗎?每一個字,每一句話都是我用淚水寫成的。其中包含了我多少辛酸與悲傷呀。你知道嗎?你真的好殘忍。把我的心偷走了,卻不還給我。我那麽愛你,你卻一次次的傷害我、也許你不知道,也不記得,或者根本就不想記得。但我卻都記住了。和你在一起的點點滴滴都是我最美的回憶。可對于你。又是什麽呢?也許是你永遠的笑話吧!!!!

我們分開一個多月了,我一直以爲自己可以忘記你,可每每想到你,我的心還是隐隐作痛。你被人傷害過,你也希望看到我受傷害嗎?如果我的傷害可以讓你幸福。那麽我無怨無悔。可如果我痛了。你依然不快樂。那麽無論我做什麽,你都不會感動。因爲你太殘忍了。是你太殘忍了。也是我太認真了。我愛你。你不愛我,你就這麽無情的抛棄,我的愛,就那麽一文不值嗎!!你太殘忍,還是我太傻,太認真???????

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有时候我总觉得,执着是一种负担,放弃是一种解脱,人没有完美,幸福没有一百分,知道自己没有能力一次拥有那么多,也没有权要求那么多,否则是苦了自己,也为难了对方。总幻想着彼此的未来,却也总惦记着对方的过去。明明说着看开了,放下了,每次却总是不自觉的想起那个曾经挂念的人。可又总是在沉醉时看到了现实,想到了伤痛,然后,冷的感觉再也暖和不起来了。如此反复,心,终于累了,终于选择放弃。现实就是这样。我曾经醉过,却又最终醒来,我正在行走,却总是找不方向。我想给你幸福,却走不进你的世界。我想用我的努力来换取一张通往你的世界的入场券,不过,那只不过是我的一厢情愿而已。我的世界,你不在乎;你的世界,我被驱逐。我真的喜欢你。闭上眼,以为我能忘记,但流下眼泪了,才知道没法骗到自己。 自从你离开我以后,我一直想尽办法忘记你,以为我可以做到,其实我根本就不能做到,我骗不了自己,也骗不了别人。你始终都在我心里。每当夜幕降临,我就会想起我们聊天的情景,虽然你我不在如同从前,可那种感觉真的好甜蜜。我喜欢和你在一起的感觉。我曾想能做你永远的王子,你也要做我永远的公主,可这一切都只是一场梦。而我依然在梦中游荡,你却已早早的离开了,这只属于我自己的梦境。突然发现自己好没用,忘不了你,是的,如果没有你,我又怎么会快乐呢?如果没有遇到你。也许我连笑都不会了。当初是你让我变得不再寂寞,不再孤独。而你现在头也不回!!! 我明明知道你心里没有我。可我却总是放不下。每天都会担心你过得好不好?在我心里,你永远都是那么的重要。其实我也常常对自己说,你不爱我,你爱的人不会再是我。心一下子从头冷到脚,如万箭穿心。是的我是应该放手了。可是。每次说完,一听到你病了,我依然忍不住为你担心。看到你心情不好,我心里依然不好受。现在我终于明白了。原来爱是那么的痛苦。别人都说挂念是最美的,也是最痛的,虽然知道我不应该有这种不被祝福的爱。但我就是很喜欢你,因为只有你才会令我牵挂!总是忘不了你的好,你的笑。你曾为我哭过,是感动,是真心也许没有你,我自己可能过的会更快乐一点,可老天偏偏让我遇上你,所以才会搞到自己如此狼狈不堪,这不怪你,不是你的错,或者这就是我的命吧。每次看到我为你写的文章。我的心里就不是滋味。我知道如果没有我的出现,现在的你也许也是非常幸福,非常快乐。一切都是老天爷的错。 爱过了,痛过了,哭过了,笑过了,想过了。念过了。恨过了。可还是忘不了你。是你太残忍。还是我太认真?你的残忍是善意的,我的认真是痴情。是你太残忍了。如果当初你告诉我,你不爱我,我也不会越陷越深,最后让自己不能自拔。是我太认真了。太爱你了。太放不下你。太舍不得你。太忘不了你了。你太残忍了。把我的爱夺走了。直到现在都没有还给我。我终于明白了。爱与被爱,想与被想,都是一种说不出的痛苦。我的痛太多多了。为什么要用我的爱来伤害我?难道我对你不够好吗???? 我知道也许你并不在意我为你写的文章,不值一看。我只有把他藏了起来。可你知道吗?每一个字,每一句话都是我用泪水写成的。其中包含了我多少辛酸与悲伤呀。你知道吗?你真的好残忍。把我的心偷走了,却不还给我。我那么爱你,你却一次次的伤害我、也许你不知道,也不记得,或者根本就不想记得。但我却都记住了。和你在一起的点点滴滴都是我最美的回忆。可对于你。又是什么呢?也许是你永远的笑话吧!!!!

我们分开一个多月了,我一直以为自己可以忘记你,可每每想到你,我的心还是隐隐作痛。你被人伤害过,你也希望看到我受伤害吗?如果我的伤害可以让你幸福。那么我无怨无悔。可如果我痛了。你依然不快乐。那么无论我做什么,你都不会感动。因为你太残忍了。是你太残忍了。也是我太认真了。我爱你。你不爱我,你就这么无情的抛弃,我的爱,就那么一文不值吗!!你太残忍,还是我太傻,太认真???????

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