有時候我總覺得,執着是一種負擔,放棄是一種解脫,人沒有完美,幸福沒有一百分,知道自己沒有能力一次擁有那麽多,也沒有權要求那麽多,否則是苦了自己,也爲難了對方。總幻想着彼此的未來,卻也總惦記着對方的過去。明明說着看開了,放下了,每次卻總是不自覺的想起那個曾經挂念的人。可又總是在沉醉時看到了現實,想到了傷痛,然後,冷的感覺再也暖和不起來了。如此反複,心,終于累了,終于選擇放棄。現實就是這樣。我曾經醉過,卻又最終醒來,我正在行走,卻總是找不到方向。我想給你幸福,卻走不進你的世界。我想用我的努力來換取一張通往你的世界的入場券,不過,那隻不過是我的一廂情願而已。我的世界,你不在乎;你的世界,我被驅逐。我真的喜歡你。閉上眼,以爲我能忘記,但流下眼淚了,才知道沒法騙到自己。 自從你離開我以後,我一直想盡辦法忘記你,以爲我可以做到,其實我根本就不能做到,我騙不了自己,也騙不了别人。你始終都在我心裏。每當夜幕降臨,我就會想起我們聊天的情景,雖然你我不在如同從前,可那種感覺真的好甜蜜。我喜歡和你在一起的感覺。我曾想能做你永遠的王子,你也要做我永遠的公主,可這一切都隻是一場夢。而我依然在夢中遊蕩,你卻已早早的離開了,這隻屬于我自己的夢境。突然發現自己好沒用,忘不了你,是的,如果沒有你,我又怎麽會快樂呢?如果沒有遇到你。也許我連笑都不會了。當初是你讓我變得不再寂寞,不再孤獨。而你現在頭也不回!!! 我明明知道你心裏沒有我。可我卻總是放不下。每天都會擔心你過得好不好?在我心裏,你永遠都是那麽的重要。其實我也常常對自己說,你不愛我,你愛的人不會再是我。心一下子從頭冷到腳,如萬箭穿心。是的我是應該放手了。可是。每次說完,一聽到你病了,我依然忍不住爲你擔心。看到你心情不好,我心裏依然不好受。現在我終于明白了。原來愛是那麽的痛苦。别人都說挂念是最美的,也是最痛的,雖然知道我不應該有這種不被祝福的愛。但我就是很喜歡你,因爲隻有你才會令我牽挂!總是忘不了你的好,你的笑。你曾爲我哭過,是感動,是真心。 也許沒有你,我自己可能過的會更快樂一點,可老天爺偏偏讓我遇上你,所以才會搞到自己如此狼狽不堪,這不怪你,不是你的錯,或者這就是我的命吧。每次看到我爲你寫的文章。我的心裏就不是滋味。我知道如果沒有我的出現,現在的你也許也是非常幸福,非常快樂。一切都是老天爺的錯。 愛過了,痛過了,哭過了,笑過了,想過了。念過了。恨過了。可還是忘不了你。是你太殘忍。還是我太認真?你的殘忍是善意的,我的認真是癡情。是你太殘忍了。如果當初你告訴我,你不愛我,我也不會越陷越深,最後讓自己不能自拔。是我太認真了。太愛你了。太放不下你。太舍不得你。太忘不了你了。你太殘忍了。把我的愛奪走了。直到現在都沒有還給我。我終于明白了。愛與被愛,想與被想,都是一種說不出的痛苦。我的痛太多太多了。爲什麽要用我的愛來傷害我?難道我對你不夠好嗎???? 我知道也許你并不在意我爲你寫的文章,不值一看。我隻有把他藏了起來。可你知道嗎?每一個字,每一句話都是我用淚水寫成的。其中包含了我多少辛酸與悲傷呀。你知道嗎?你真的好殘忍。把我的心偷走了,卻不還給我。我那麽愛你,你卻一次次的傷害我、也許你不知道,也不記得,或者根本就不想記得。但我卻都記住了。和你在一起的點點滴滴都是我最美的回憶。可對于你。又是什麽呢?也許是你永遠的笑話吧!!!!
我們分開一個多月了,我一直以爲自己可以忘記你,可每每想到你,我的心還是隐隐作痛。你被人傷害過,你也希望看到我受傷害嗎?如果我的傷害可以讓你幸福。那麽我無怨無悔。可如果我痛了。你依然不快樂。那麽無論我做什麽,你都不會感動。因爲你太殘忍了。是你太殘忍了。也是我太認真了。我愛你。你不愛我,你就這麽無情的抛棄,我的愛,就那麽一文不值嗎!!你太殘忍,還是我太傻,太認真???????
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有时候我总觉得,
执着是一种负担,
放弃是一种解脱,人没有完美,幸福没有一百分,知道自己没有能力一次拥有那么多,也没有权
要求那么多,否则是苦了自己,也为难了对方。总幻
想着彼此的未来,却也总惦记着对方的过去。
明明说着看
开了,放
下了,每次却总是不自觉的想起那个曾经挂念的人。可又总
是在沉醉时
看到了现实,想到了伤痛,
然后,冷的感觉再也暖和不
起来了。如此反复,心,终于累了,终于选择放弃。现实就是这样。
我曾经醉过,却又最终醒来,我正在行走,却总是
找不到
方向。我想给你幸福,却走不进你的世界。我想用我的努力来换取一张通往你的世界的入场券,不过,那只不过是我的一厢情愿而已。我的世界,你
不在乎;你的世界,我被驱逐。我真的喜欢你。闭上眼,以为
我能忘记,但流下眼泪了,才知道没法骗到自己。 自从你离开我以后,我一直想尽办法忘记你,以为我可以做到,其实我
根本就不能做到,我骗不了自己,也骗不了别人。你始终都在我心里。每当夜幕降临,我就会想起我们
聊天的情景,
虽然你我不在如同从前,可那种感觉真的好甜蜜。我喜欢和你
在一起的感觉。我曾想能做你
永远的王子,你
也要做我
永远的公主,可这一切都
只是一场梦。而我依然在梦中游荡,你却已早早的离开了,这只属于我自己的
梦境。突然发现自己好没用,
忘不了你,是的,
如果没有你,我又怎么会快乐呢?
如果没有遇到你。
也许我连笑都不会了。当初是你让我
变得不再寂寞,不再孤独。而你现在头也不回!!! 我明明知道你心里没有我。可我却总是
放不下。每天都会担心
你过得好不好?在我心里,你
永远都是那么的重要。其实我也常常对自己说,你不爱我,你爱的人不会再是我。心一下子从头冷到脚,如
万箭穿心。是的我是
应该放手了。可是。每次说完,
一听到你病了,我依然
忍不住为你担心。看到你心情不好,我心里依然不好受。现在我终于明白了。原来爱是那么的痛苦。别
人都说挂念是最美的,也是最痛的,虽然知道我不应该有这种不被祝福的爱。但我就是很喜欢你,因为只有你
才会令我牵挂!总是忘不了你的好,你的笑。你曾为我哭过,是
感动,是
真心。
也许没有你,我自己可能过的会更快乐一点,可
老天爷
偏偏让我遇上你,
所以才会搞到自己如此狼狈不堪,这不怪你,不是你的错,或者这就是我的命吧。每次看到我为你
写的文章。我的心里就不是滋味。
我知道如果没有我的出现,现
在的你也许也
是非常幸福,非常快乐。一切都是老天爷的错。 爱过了,痛过了,哭过了,笑过了,想过了。念过了。恨过了。可还是忘不了你。是你太残忍。还是我太认真?你的残忍是善意的,我的认真是痴情。是你太残忍了。如果当初你告诉我,你不爱我,我也不会越陷越深,最后让自己不能自拔。是我太认真了。太爱你了。太放不下你。太舍不得你。太忘不了你了。你太残忍了。把我的爱夺
走了。直到现在都没有还给我。我终于明白了。爱与被爱,想与被想,都是一种说不出的痛苦。我的痛
太多太
多了。为什么要用我的爱来
伤害我?难道我对你
不够好吗???? 我知道也许你并不在意我为你写的文章,不值一看。我只有把他藏了起来。可你知道吗?每一个字,每
一句话都是我用
泪水写成的。其中包含了我多少辛酸与
悲伤呀。你知道吗?
你真的好残忍。把我的心
偷走了,却不还给我。我那么爱你,你却一次次的伤害我、也许你
不知道,也不记得,或者根本就不想记得。但我却都记
住了。和你在一起的点点
滴滴都是我最美的回忆。可
对于你。又是什么呢?也许是你永远的
笑话吧!!!!
我们分开一个多月了,我一直以为自己可以忘记你,可每每想到你,我的心还是隐隐作痛。你被人伤害过,你也希望看到我受伤害吗?如果我的伤害可以让你幸福。那么我无怨无悔。可如果我痛了。你依然不快乐。那么无论我做什么,你都不会感动。因为你太残忍了。是你太残忍了。也是我太认真了。我爱你。你不爱我,你就这么无情的抛弃,我的爱,就那么一文不值吗!!你太残忍,还是我太傻,太认真???????
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本文标题:也许是我太傻
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