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我还能孩子多久,还能依赖父母多久

发布时间:2020-06-23 06:11:46

分类:感悟日记发布者:机智哥哥
時間就像小溪的流水一般,一但流向大海就無法往回流,而我們卻浪費了多少用金錢都無法買到的時間,上學時老師就經常跟我們說:“一寸光陰一寸金,寸金難買寸光陰!”現在我真正理會了這話的真正的含義,可是好像我真的失去了一大筆的财富!

現在自己即将快十八了,也就意味着自己将是個成年人,可以享受國家給予每個公民的政治權力和特權,在這十八年裏我也不斷的成長、不斷的蛻變,現在的我不再是家人眼中那個乖巧不懂事的小女孩了,知道什麽是對什麽是錯,什麽能去做什麽不能去做,可以對自己做的每件事去負責,不去刻意的逃避,因爲從現在起我想做一個不在讓你們爲我操心,爲我鋪好前面的路讓我能順利走下去不讓我摔跤跌倒,我要學會自我獨立、慢慢不在需要你們的太多依賴更加比以前懂事的大姑娘了!!! 請你們要相信我,我會努力做給你們看的。。。

回想在這走過的十八個春夏秋冬裏連我自己都不知道是怎麽度過的,好像沒有一件事值得我去回憶和難忘的事,每天都是過一天是一天,有吃有穿有睡,凍不着餓不着就行,沒有煩惱無憂無慮,那時的日子簡直過的比皇帝的生活還要逍遙自在,可是現在就不一樣了,随着自己十八年的成長也經曆了許多事情,自己也懂事了許多,頭腦也不在變得那麽簡單,有時會不斷會去想很多事情,煩心的事也逐漸增多,有時莫名其妙的感覺自己活着很累,連想死的心都有,嘿嘿。。。 現在想想自己怎麽那麽可笑,怎麽突然活着很累呢?你有爲自己做過一件值得父母爲你驕傲的是嗎?沒有!你有爲自己的人生有過什麽計劃嗎?沒有!你有爲生你養你的父母做過一件讓他們高興的事嗎哪怕就那麽小小既又簡單的事?沒有、沒有、沒有···· 那你哪有資格去說自己活着很累呢?你配嗎? 我不配,因爲我才18八歲,還有很多的事等着我去做,我已經浪費了很多的時間,沒有再多的時間等着我去浪費了,因爲父母還能等我們多久呢?我要用餘下的時間去慢慢的回報家人對我的關心,對我的愛,因爲我現在懂了!

在這十八年裏我曾經淘氣過、叛逆過。長這麽大父母從來都沒有打過我,隻是有時會說我兩句,我每次都是左耳朵進右耳朵出,從來他們對我的話就沒當過一回事下次還會繼續犯同樣的錯誤,之後他們也就懶得說我,(嘿嘿··他們有時不說我還不怎麽的習慣)每次不管我做的是對是錯媽媽總會說我唠叨個不停,不明是非。我就特别老火就頂撞她,記得有一次我說的話有點過了把媽媽給氣哭了,當時我就呆了,之後就很後悔,媽媽幾天都沒有理我,怎麽讨好認錯她都不行,o(︶︿︶)o 唉!媽媽每次唠叨我時,我就自己瞎想她從來就沒有喜歡我,非常讨厭我似的,自己連離家出走的想法都有,但自己冷靜想想父母對我的好時其實并不是那麽回事,我隻能說那時可能是自己正處于叛逆時期!爸媽女兒在這跟你們說聲:“對不起!”真的謝謝你們十八年對我無微不至的關心和呵護,你們對我的愛我現在都懂了!

從初中畢業到上技校的這兩年裏,覺得自己看到了許多和懂得了以前都不知道的東西,很多人都說隻要一上技校就都會學壞(隻要不自覺),我開始還不怎麽信,現在你不信還真的難,那哪是去上學的呀,簡直就是拿家長辛辛苦苦掙的錢去過逍遙的日子,沒幾個是真真去學技術的,說明白點就是去學校找對象的(這是我兩年在技校總結出來的),在學校不管走到哪都是情侶,你不想看到也難呀!呵呵``現在想想我們就不應該拿着父母的辛苦錢亂發,要麽就好好學技術,要麽就不上出來掙錢養家,否則又浪費金錢和時間! 每次看到爸爸手時我心裏就揪一下,有點心疼,手心上都是老繭還脫皮了,他們真的很辛苦,自己花他們給我的錢時一點都不心疼,但自己又會去想這錢是怎麽來的嗎?呵呵,我還從來沒有想過! 所以爸媽等我們的時間還有多久呢?拍拍自己的心問問他們爲我們付出了多少,流過多少的汗水???我還真從來都沒有仔細的去想過。。。

從現在我要學會自己養活自己,慢慢不再去向父母要錢了,現在輪到我拿錢給你們用了,就讓我慢慢的爲你們做些什麽吧! 因爲女兒已經長大了,我不會在像以前不懂事了,如果沒有你們一直的叮咛我,否則我就早已學壞了,千言萬語也頂不上一句:“作爲你們的女兒我真的很幸福,很幸福,下輩子,下下下輩子,我還要做你們的女兒!”

时间就像小溪的流水一般,一但流向大海就无法往回流,而我们却浪费了多少用金钱都无法买到的时间,上学时老师就经常跟我们说:“一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴!”现在我真正理会了这话的真正的含义,可是好像我真的失去了一大笔的财富!

现在自己即将快十八了,也就意味着自己将是个成年人,可以享受国家给予每个公民的政治权力和特权,在这十八年里我也不断的成长、不断的蜕变,现在的我不再是家人眼中那个乖巧不懂事的小女孩了,知道什么是对什么是错,什么能去做什么不能去做,可以对自己做的每件事去负责,不去刻意的逃避,因为从现在起我想做一个不在让你们为我操心,为我铺好前面的路让我能顺利走下去不让我摔跤跌倒,我要学会自我独立、慢慢不在需要你们的太多依赖更加比以前懂事的大姑娘了!!! 请你们要相信我,我会努力做给你们看的。。。

回想在这走过的十八个春夏秋冬里连我自己都不知道是怎么度过的,好像没有一件值得我去回忆和难忘的事,每天都是过一天是一天,有吃有穿有睡,冻不着饿不着就行,没有烦恼无忧无虑,那时的日子简直过的比皇帝的生活还要逍遥自在,可是现在就不一样了,随着自己十八年的成长也经历了许多事情,自己也懂事了许多,头脑也不在变得那么简单,有时会不断会去想很多事情,烦心的事也逐渐增多,有时莫名其妙的感觉自己活着很累,连想死的心都有,嘿嘿。。。 现在想想自己怎么那么可笑,怎么突然活着很累呢?你有为自己做过一件值得父母为你骄傲的是吗?没有!你有为自己的人生有过什么计划吗?没有!你有为生你养你的父母做过一件让他们高兴的事吗哪怕就那么小小既又简单的事?没有、没有、没有···· 那你哪有资格去说自己活着很累呢?你配吗? 我不配,因为我才18八岁,还有多的事等着我去做,我已经浪费了很多的时间,没有再多的时间等着我去浪费了,因为父母还能等我们多久呢?我要用余下的时间去慢慢的回报家人对我关心,对我的爱,因为我现在懂了!

在这十八年里我曾经淘气过、叛逆过。长这么大父母从来都没有打过我,只是有时会说我两句,我每次都是左耳朵进右耳朵出,从来他们对我的话就没当过一回事下次还会继续犯同样的错误,之后他们也就懒得说我,(嘿嘿··他们有时不说我还不怎么的习惯)每次不管我做的是对是错妈妈总会说我唠叨个不停,不明是非。我就特别老火就顶撞她,记得有一次我说的话有点过了把妈妈给气哭了,当时我就呆了,之后就很后悔,妈妈几天都没有理我,怎么讨好认错她都不行,o(︶︿︶)o 唉!妈妈每次唠叨我时,我就自己瞎想她从来就没有喜欢我,非常讨厌我似的,自己连离家出走的想法都有,但自己冷静想想父母对我的好时其实并不是那么回事,我只能说那时可能是自己正处于叛逆时期!爸妈女儿在这跟你们说声:“对不起!”真的谢谢你们十八年对我无微不至的关心和呵护,你们对我的爱我现在都懂了!

初中毕业到上技校的这两年里,觉得自己看到了许多和懂得了以前都不知道的东西,很多人都说只要一上技校就都会学坏(只要不自觉),我开始还不怎么信,现在你不信还真的难,那哪是去上学的呀,简直就是拿家长辛辛苦苦挣的钱去过逍遥的日子,没几个是真真去学技术的,说明白点就是去学校对象的(这是我两年在技校总结出来的),在学校不管走到哪都是情侣,你不想看到也难呀!呵呵``现在想想我们就不应该拿着父母的辛苦钱乱发,要么就好好学技术,要么就不上出来挣钱养家,否则又浪费金钱和时间! 每次看到爸爸手时我心里就揪一下,有点心疼,手心上都是老茧还脱皮了,他们真的很辛苦,自己花他们给我的钱时一点都不心疼,但自己又会去想这钱是怎么来的吗?呵呵,我还从来没有想过! 所以爸妈等我们的时间还有多久呢?拍拍自己的心问问他们为我们付出了多少,流过少的汗水???我还真从来都没有仔细的去想过。。。

从现在我要学会自己养活自己,慢慢不再去向父母要钱了,现在轮到我拿钱给你们用了,就让我慢慢的为你们做些什么吧! 因为女儿已经长大了,我不会在像以前不懂事了,如果没有你们一直的叮咛我,否则我就早已坏了,千言万语也顶不上一句:“作为你们的女儿我真的很幸福,很幸福,下辈子,下下下辈子,我还要做你们的女儿!”

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