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使人成熟的是经历

发布时间:2020-06-22 16:29:24

分类:苦涩日记发布者:忘了她我们重来

我不知道你是怎樣想的,我的想法很簡單,很平凡,隻想能夠有一個人能夠關心我,在乎我,我隻想要這些,可是想要的總是得不到。這一年我使我成熟了很多,讓我知道人生總是不會那麽平靜,總會有些磕磕絆絆,總會經曆風雨,總會有悲劇發生。

要怎樣面對自己呢?面對你?怎樣面對所有的一切?我是如此的彷徨,我不知道該怎樣做,不知道怎樣做是對的。

但是我知道,無論我做什麽絕定,我都不會後悔!

絕定一輩子喜歡一個人,說起來是很容易,很輕松的,但做起來真是太難了。

但是我努力了。

“我不想在爲這樣一個不在乎我,不關心我的人去掉眼淚了。”這句話我已經在心裏說了無數遍了。可是總是做不到,我知道其實這已經不是什麽愛,不是什麽喜歡了,更多的是我的責任,我對一個家庭的責任,對于我做爲一個妻子,做爲一個母親的責任。如果不是這種責任在支撐着我,真不知道會怎樣。

說是不想,可是誰又難能控制了自己的思想呢,我隻想過簡單而平淡的生活,可是現實太殘酷,讓我甚至是每個人都無法去平淡,無法變得簡單。總是會有一些事讓你不知所措,打破你的美夢。讓你回到現實。

現在隻是想逃避,逃避這裏的一切,不想在看到某個人。

聽到你說你要好好過,你要忘掉某一個人,我不會相信,也不應該相信,必竟我們在一起那麽長時間,對于你我還是了解一些的,你絕對不會輕易的忘記一個人,就像你不會輕易的喜歡上一個人一樣,我知道如果你讨厭一個人,那麽永遠也不會在對他好的。你就是這樣的極端,你總是這樣的自私,隻顧自己的感受,隻顧自己的面子,從不會爲身邊的人着想。

我真的不知道這一年來我是怎麽過的,無人問津,自己傷心,難過,隻有自己來面對,眼淚最多的在這一年,所以這一年我永遠都不會忘記的,習慣了上網,隻是在現實生活中沒有一個人可以聊天,隻是想從網絡上找個人來說說話,不管認不認識,不管他是哪的。有時一個根本不認識的人也能聊上一夜。

但是我确實不想過這樣的生活了,覺得自己太懦弱了,太笨,太傻了,自己的事情應該由自己來解決的,不應該在去依賴别人

你肯定會覺得我很恨你對嗎?你錯了,我不會恨你,你不了解我正如你所說的我不了解你一樣,對一個人沒有了愛,也不會有恨了,一切都沒有了。有的隻是習慣性的關心。

不知道你是怎样想的,我的想法很简单,很平凡,只想能够有一个人能够关心我,在乎我,我只想要这些,可是想要的总是得不到。这一年我使我成熟很多,让我知道人生总是不会那么平静,总会有些磕磕绊绊,总会经历风雨,总会有悲剧发生。

要怎样面对自己呢?面对你?怎样面对所有的一切?我是如此的彷徨,我不知道该怎样做,不知道怎样做是对的。

但是我知道,无论我做什么绝定,我都不会后悔

绝定一辈子喜欢一个人,说起来是很容易,很轻松的,但做起来真是太难了。

但是我努力了。

“我不想在为这样一个不在乎我,不关心我的人去掉眼泪了。”这句话我已经在心里说了无数遍了。可是总是做不到,我知道其实这已经不是什么爱,不是什么喜欢了,更多的是我的责任,我对一个家庭责任对于我做为一个妻子,做为一个母亲的责任。如果不是这种责任在支撑着我,真不知道会怎样。

说是不想,可是谁又难能控制了自己的思想呢,我只想过简单而平淡的生活,可是现实太残酷,让我甚至是每个人都无法去平淡,无法变得简单。总是会有一些事让你不知所措,打破你的美梦。让你回到现实。

现在只是想逃避,逃避这里的一切,不想在看到某个人。

听到你说你要好好过,你要忘掉某一个人,我不会相信,也不应该相信,必竟我们在一起那么长时间,对于你我还是了解一些的,你绝对不会轻易的忘记一个人,就像你不会轻易的喜欢上一个人一样,我知道如果你讨厌一个人,那么永远也不会在对他好的。你就是这样的极端,你总是这样的自私,只顾自己的感受,只顾自己的面子,从不会为身边的人着想。

我真的不知道这一年来我是怎么过的,无人问津,自己伤心,难过,只有自己来面对,眼泪最多的在这一年,所以这一年我永远都不会忘记的,习惯了上网,只是在现实生活中没有一个人可以聊天,只是想从网络上找个人来说说话,不管认不认识,不管他是哪的。有时一个根本不认识的人也能聊上一夜。

但是我确实不想过这样的生活了,觉得自己太懦弱了,太笨,太傻了,自己的事情应该由自己来解决的,不应该在去依赖别人

肯定会觉得我很恨你对吗?你错了,我不会恨你,你不了解我正如你所说的我不了解你一样,对一个人没有了爱,也不会有恨了,一切都没有了。有的只是习惯性的关心。

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