我看在心里真的很痛

.O.其實我真的想放下7情6欲過正常生活了

想到這裏

我不禁回憶起昔日初中的一片作文來——————抉擇

以前寫作文都是平時積累素材 考試把之拼湊成能感動老師的東東 隻要能高分就好

一般俺的文章都是純屬虛構

如今我才真正理解了這個詞的無耐

面對生活我現在起就要抉擇了 我願意選擇孤單

孤單是代價 健全的人格是預期的結果 終日無爲的生活其實沒有韻味

家裏的所有人爲了我讀書和将來、已經操勞半生 我問心有愧 以後的日子我爲你們而活

除非你們幸福 我才過自己想過的生活

現在爲我付出的你們 自己的生活卻一片潦倒 我看在心裏真的很痛 我還很少安慰你們 我知道不善言辭隻是我的爛借口 我一直覺得自己很累很痛苦 卻忘記了你們内心深處比我深千倍萬倍的苦楚 你們反而時常安慰我 怕我吃不好穿不好的 而我竟未曾未曾爲你們流一滴淚

對不起 是我不懂事 我曾不懂事的和你們大吵惹你們傷透了心

我曾做了一些事讓你們覺得自己的付出沒有意義 現在看來我真的是價值觀錯位的很離譜

你們曾因爲我和奶奶爺爺吵架 大罵我被我恨 當年此恨綿綿無絕期 如今想來我隻想給自己N個耳光以示忏悔

說什麽都沒有太大意義了 心動不如行動

老師說 大學就應該讀書 不要去想賺錢 因爲以後再也找不到好好讀書的時間 此言差矣

家裏如果有變故 一個有獨立能力的人應該站出來分擔 家裏的每一個成員都應該爲這個家鞠躬盡瘁 就算是不讀書

因爲我們的來日方長 年輕 我們在很多領域都還有可能

我們要先放下自己 考慮爲我們默默付出的那些人 他們過的怎麽樣 如果他們一手養大的我們如今成了他們能夠依靠一二的人 他們内心深處是不是會有一點安慰 這或許比什麽都更能解除他們内心的痛和酸

我現在的抉擇絕不是說說 絕不是随便 我不是說明什麽隻是提醒自己

太多人說過好好讀書 将來就會有出息 我們的父母更是日夜期盼 他們等 他們盼 他們甯願苦了自己省吃儉用 他們甯願付出一切 一日 一年 十年。。。。子欲養而親不待

他們看不到子女成才的那一天 他們變成一捧黃土接受子子孫孫的年年朝拜、孤墳一座做再多都是不孝

太多的人用殷切的目光注視着我 我就是他們所有的希望 太多的阻礙站在我面前對我說不 但我也看到了太多的可能在我的雙掌間 隻要我願意 我的腦細胞 我的學習力 我的意志都不會說不

我不用等待時機 也不能

什麽都能做 因爲我在做的同時等待另一個時機

第一個目标很小很小 小到所有人都會笑話我 可我不會在意的

第二個目标也不會很大 所有人都會習慣了我的存在 依然不會有人在意我

。。。。

可是我一直都在意 我一直都在 我隻是想讓所有人都知道我在你們中間我也會将會比你們努力 我始終都會明白 我是爲什麽要這樣 我也會清楚我磨砺了10多年 我也很用心

我能幹出什麽來

我思故我在

當年的同學 不少已經成家 有沒有立業并不重要 至少有收入了能養家糊口了 這就是能耐

我沒有收入 我就是沒有能耐 我願意這樣嘲笑自己 沒關系 必須嘲笑一下

朋友們你們就戀愛把 你們就失戀吧 你們就寂寞 痛苦 無奈吧 你們依然會有人心疼 有人做可口的早餐 有人給錢買最流行的衣服鞋子 還有買送給戀人的戒指和聖誕節情人節禮物

而我 我沒有情人 我沒有爛漫的夜晚 沒有人牽手 但我正努力讓我愛我的讓也幸福起來

或許我累的時候 我苦的時候 我看到你們熱吻 看到你們有人疼而曾經愛我的人因爲奔波與生活再沒有精力愛我的時候 我會失聲痛哭 但我哭過就會好 我會在淚水中真正改變

至少我也還和大家一樣有一頭時尚的頭發 穿着每個季節都會更換的時裝和運動鞋

隻不過這都是我自己的 沒有人給我 我還能給予了

至少我會變得不一樣 了 我也有自己的驕傲了

面對同學說他能給妹妹交學費時我佩服他的時候 内心也佩服自己

面對同學說他找到工作了除了說聲祝福 至少心裏面不會失落不會茫然

我不是在說說我也不是在講道理 我現在就每天賺50塊 已經解決了第一個目标還能看看書還能寫寫東西 比吃醋失戀好受多了

還想看看新聞 關注關注一下政治 别說我瘋了 我沒有 我隻是要做大事

高傲的男人不高傲

對每一個人親切熱情 我會

我會罵人會說牛B的話 會很拽 也會笑臉相迎說你好啊

老師說的對 社會很黑暗 但我也不願意被扭曲 我甯願偶爾挺起胸膛無畏前進 任你東西南北風 也會偶爾不走直線選擇走曲線不會死心眼 不會傻的太過分

。。