简简单单,平平淡淡

感覺,自己還是和以前一樣不合群;感覺自己還是和以前一樣無欲無求.夢想,或者說是理想,那麽簡單卻那麽遙不可及.我執着着去建造一個"多爾之家"的小農場,我執着着去成爲一個勤勤懇懇的農民.字裏行間會不小心透露出憂傷的氣息,有不安的感覺卻沒有任何抱怨飛出.我象個想停下卻一直向前走的矛盾體,在擁擠忙碌的高樓都市裏,我環望四周,看着熟悉的不熟悉的從我的身邊匆忙地走過,東南西北,我忘記了怎樣向前走.想法,會時不時地從腦子裏蹦出來,有關于野心勃勃的創業,也有關于平平淡淡的生活,或者是有關于近期遠期的目标.一鼓沖動,寫下一篇一篇關于那些想法的計劃,放下筆,合上計劃書,心滿意足地帶上信心上路.一夜無夢後,清晨的陽光還是很有規律地隻射幾米到我的床邊.但那卻可以将我通徹照亮,才發現,我還是原來那個我.有哭的沖動卻沒有哭的勇氣.我在自己狹小的世界裏爲自己創建一個空曠無一人的景象.我樂在其中卻總是帶上隐隐約約的憂傷.我用我蒼白無力的手撐起一片希望,卻又在放飛蒲公英的瞬間将希望重重地摔碎了.我惶惶無助,向前向後向左向右,沒有方向地移動着,怕将那夢想的碎片再次碎去.我惶恐地撿着那些碎落一地的夢想.陽光明媚,那些碎片反射出彩虹的色彩----赤橙黃綠藍靛紫.我驚呆了,我以爲我已經把我的夢想整合并開始看見未來的景象.一滴鮮血掉落地上的聲音從我的四周蕩漾開來,我開始感覺我的手指在拉扯地疼痛.我從剛剛那彩虹的夢中驚醒過來,原來,我的夢想早在那滴血發出那響亮的一聲時再次冷卻了.像是嘲弄,又像是解脫.我開始像個孤單的精靈,每天在深藍色的夜幕下跳着爲自己編導的舞.我跳着,我也喘息着.感覺很累,卻一直在跳,一直在跳.因爲我知道,天亮之前,精靈是必須離開的.開始用充滿疑惑的眼光看周圍的一切,大學就這樣無止境地延伸着我的不懂.認識的不認識的,都用忙碌的神态向我走來,然後遠離我.我那悠閑的影子在白中透黃的路燈下被拉得很長,很長.我忘了去交個朋友在閑時聊聊,隻能和我的影子對立着,用一種自認爲悠雅而高貴的姿态存在着.曾經的狂妄早已消失殆盡,憂傷卻有增無減.大學像個被濃縮了精華的小型社會,我在飽受欺騙,背叛後将自己保護得嚴嚴的,一個人走,一個人過.汶川大地震,我也曾爲逝去的生命而淚流滿面.曾經純潔的想法,關于公益活動,關于志願者協會,在這裏突然變得蒼白而無力,在商業性質的那些面前,它們都已經窒息了.我憤慨着卻又無奈着.我隻能任我的每一個關于大學的夢在這裏死亡.落花有意流水無情,夢想美好社會殘酷.我開始慢慢學會接受這樣的現實.病了,我知道我是真的病了,我知道我已經病得一塌糊塗了.我睡不熟卻無法醒過來,我排斥着卻不得不接受,我憂傷卻要佯裝快樂.突然發現,這樣的社會,這樣的生活并不适合我.曾經的野心在病愈之前徹底瓦解,留下的隻是簡簡單單,平平淡淡.想着,以後的我,那個擁有"多爾之家"的我,快樂時哼一首簡單的歌,寂寞時弾一出平淡的曲;開心的時候做一頓可口的飯菜,孤獨的時候和馬和羊和花和草說會話;可以彈彈鋼琴洩洩壓,也可以騎騎馬兒寬寬心;可以泡杯清茶提提神,也可以唱首情歌找找樂;可以呼吸陽光的味道,也可以聆聽雨滴的聲音;可以環抱一棵大樹,也可以撫摸一簇小草;可以對着月牙兒思念有的沒有的人,也可以數數星星開心地笑上一場;可以簡簡單單地過,也可以平平淡淡地笑.也許,幾年以後,一個人,我會哼唱着:隻是簡簡單單地愛過,我還是我簡簡單單地想過,就不算白活簡簡單單地瘋過,被夢帶走當故事結束之後心也喜歡一個人寂寞釋然,這的确是釋然.昨天就像飛機穿過我的窗口,我開始明白,原來我什麽都沒有.痛苦的時候也不會閃躲,就像書樹葉甘心爲春風吹落.沒有掙紮,沒有眼淚.隻有我的簡簡單單,平平淡淡.