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总觉得

发布时间:2009-12-23 05:54:08

分类:心情日志发布者:光年末路尽头花

總覺得該寫些什麽卻無從下手(因爲我也不知道該寫什麽)總覺得這個世界很肮髒卻也知道自己也不幹淨(雖然每天洗澡,但沒有洗過心)總覺得自己很傷卻忘卻了自己擁有的美好(或許我該一直尋找自己遺失的美好)總覺得生活不是這樣子的卻也不知道該是怎樣的(活得迷茫是很多人的通病)總覺得自己該開開心心地生活卻總是呆在陰暗的角落(這才是适合我的生活方式,雖然我不屬鼠)總覺得堅持應該就能如我所願卻明白了蒼白無力的現實(再多的努力想得到回報還要看老天的臉色)總覺得自己能夠飛翔卻忘記了從天堂摔下地獄的傷痛(有多傷?很傷。有多痛?很痛。)總覺得朋友多是好事卻發現很多時候都是自己一個人孤獨着(不是沒有知己,隻是一種需要,相信有人懂)總覺得我習慣了孤獨,也不害怕寂寞卻醒悟嘴唇爲什麽離不開香煙(香煙戀上唇了~)總覺得自己看破紅塵卻依然會爲愛情悲傷,難過(。。。。。)總覺得有一天她會回來卻也知道她正在别人的懷抱(世上多的是這樣的憾事,不多我一個)總覺得自己有時候很偉大卻也深深體會到了偉大所需要付出的代價(代價是沉重的。。相信很多人都有)總覺得自己是個執著,或說固執的人卻也知道這樣的人沒有好果子吃(有時候善變才是好事)總覺得自己很有原則卻也知道這個世界有時候原則很廉價(虛僞的人混得很不錯呢。。。)總覺得自己很自戀卻也知道自己有很多的缺點(但我隻看我的優點,連自己都不欣賞自己的話還想誰欣賞你?)總覺得有時候人要自私點才能活得更好卻很少這樣做的時候(看來我不是自私的料)總覺得自己脾氣很大很大卻很少有發的機會(我不随便發火,發火了就不随便)總覺得自己心理有問題了卻也認爲活到現在的人心理或多或少都有點不正常(在這個肮髒的世界誰能不受刺激)總覺得我不是屬于這個世界的人卻也知道月球不是我的歸宿(我的歸宿在哪裏???)總覺得。。。。。。。總覺得。。。。。。。總覺得。。。。。。。總覺得我快瘋了(因爲世界都快瘋了。。。。)總覺得這個世界也快完了(因爲我都快完了。。。。。)

总觉得该写些什么却无从下手(因为我也不知道该写什么)总觉得这个世界很肮脏却也知道自己也不干净虽然每天洗澡,但没有洗过心)总觉得自己很伤却忘却了自己拥有的美好(或许我该一直寻找自己遗失的美好)总觉得生活不是这样子的却也不知道该是怎样的(活得迷茫是很多人的通病)总觉得自己该开开心心地生活却总是呆在阴暗的角落(这才是适合我的生活方式,虽然我不属鼠)总觉得坚持应该就能如我所愿却明白了苍白无力的现实(再多的努力想得到回报还要看老天的脸色)总觉得自己能够飞翔却忘记了从天堂摔下地狱的伤痛(有多伤?很伤。有多痛?很痛。)总觉得朋友多是好事却发现很多时候都是自己一个人孤独着(不是没有知己,只是一种需要,相信有人懂)总觉得我习惯了孤独,也不害怕寂寞却醒悟嘴唇为什么离不开香烟(香烟恋上唇了~)总觉得自己看破红尘却依然会为爱情悲伤难过(。。。。。)总觉得有一天她会回来却也知道她正在别人的怀抱(世上多的是这样的憾事,不多我一个)总觉得自己有时候很伟大却也深深体会到了伟大所需要付出的代价(代价是沉重的。。相信很多人都有)总觉得自己是个执著,或说固执的人却也知道这样的人没有好果子吃(有时候善变才是好事)总觉得自己很有原则却也知道这个世界有时候原则很廉价(虚伪的人混得很不错呢。。。)总觉得自己很自恋却也知道自己有很多的缺点(但我只看我的优点,连自己都不欣赏自己的话还想谁欣赏你?)总觉得有时候人要自私点才能活得更好却很少这样做的时候(看来我不是自私的料)总觉得自己脾气很大很大却很少有发的机会(我不随便发火,发火了就不随便)总觉得自己心理问题了却也认为活到现在的人心理或多或少都有点不正常(在这个肮脏的世界谁能不受刺激)总觉得我不是属于这个世界的人却也知道月球不是我的归宿(我的归宿在哪里???)总觉得。。。。。。。总觉得。。。。。。。总觉得。。。。。。。总觉得我快疯了(因为世界都快疯了。。。。)总觉得这个世界也快完了(因为我都快完了。。。。。)

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