更无柳絮因风起，唯有葵花向日倾

匆匆流過的。是指間的黃沙。熒幕上演的是老劇《新不了情》，心底不再像第一次看的那樣湧動。似乎自己變得麻木。亦或是開始成熟不再那麽稚嫩。了……

想起。3年前初中畢業了，告别了那些所謂的書籍。随着南下的人流來到了這個從不下雪的城市，人們都叫它廣東。身上背着的是外婆準備的換洗衣物。我沒和爸媽說我去哪裏，那時隻是自己希望出去努力，然後衣錦還鄉。是夜，站在天橋上第一次看城市的夜景。很新奇，充滿幻想，霓虹閃爍，格外刺眼。心裏想的隻是希望有一天能站在更高的樓上欣賞這件美麗的作品。總有些人說時間過得很快很快，時間瞬逝已經2年。在外，每每打通家裏的那個工具時心裏總是隐隐的不安，隐隐的感覺是怕家裏人問自己的情況。自己知道如實的回答那就是對會讓人擔心挂念。隻有言不由衷。說自己向來很好。

在工廠工作。流水線上有苦有甜。記起。長安。我有了自己的那份挂念。幾經轉折的來去弄得自己心底有很多的抑郁。她究竟是怎樣的對待感情從來沒有對我提起。對我對她我心裏很默然，我說對她有意時，常常的是她那些對白的話語，然後的是過些日子對你的心靈慰籍。說：“每次都讓你傷心。你還好嗎？其實我沒你想的那麽好。”罷了，說起這些的時候我自己也在想可能真的沒我想的那麽好。可是心裏卻有種種的憂傷，說不出來的憂傷。爲此隻有躲在城市黑暗的角落獨自舔嗜着傷口。眼裏有一點點的濕潤。臉龐有一陣熱的感覺。我知道流下來的是一種叫淚的水。再次的振作隻是爲了掩飾自己心裏的脆弱。和那不堪一擊的感情生活。有時酒吧喝酒的時候朋友談論時，說：有的人你愛她的時候她從來不珍惜，當你離開她時她們隻是說甯願相信世上有鬼，也不要相信男人那張破嘴。我沒有插話，隻是靜靜的聽着。說句良心話男人愛一個人時那可能真的愛你不愛你時也是真的不愛你。在朋友面前我算是幹淨利落，衣着光鮮。可誰又真正的看透過我，也有兄弟說幾年不見你變得會隐藏了，我隻是笑笑。無意的回答道。哪裏來的什麽城府，一向是直來去。

東奔西闖的日子後我知道了什麽叫寂寞。油然而生的是許多的思緒。藏着的隻是那份憂傷。每天的工作可以讓我暫時的麻木。或者借着酒精的力量讓自己睡的稍安。夢中似乎永遠都看不到他的面孔，但我知道她是誰。醒來，我突然覺得自己像個華麗的木偶，演盡了所有的悲歡離合，可是背上總有無數的閃亮的銀線，縱我的哪怕一舉手一投足。所有的事情都讓我覺得，這個世界沒有足夠的幸福，當你獲得幸福的時候，這個世界總有人丢了幸福，你永遠不知道他在大天光的時候茫然的尋找，在暮色四合的時候孤單地等待你在他不知道的世界微笑，他在你不曾想過的世界裏走完了無數的四季。

總想起郭敬明的《火柴的自白》，在黑色的風吹器的日子，在看到雪鳥破空悲鳴的日子裏，在你擡頭低頭的日子裏在你低頭的笑容間，在千萬年時光的裂縫與間隙中，我總是淚流滿面，因爲我總是意猶未盡的想起你，這個市最殘酷也是最溫柔的囚禁沒嗎？青春是一道明媚的憂傷，那些曾經以爲念念不忘的事情就在我們念念不忘的過程裏,被我們遺忘了。所有的人隻有坐下來思考。沉思……