发布时间:2010-04-04 01:15:49
我隻是需要一個情緒的宣洩口,并無意去關心别人是在看笑話還是看熱鬧抑或真的心疼。
是個感情飽滿而情緒變化無常的人,很難做到心如止水不動聲色,還是一個話崂。
但是我總不能拖着别人沒完沒了訴說自己的苦痛,不願被人同情,也知道傾訴解決不了問題,所以我隻能在這個屬于我自己的博客裏,塗鴉着自己的碎碎念。
就這樣,我在生活中變得越來越不願說話,因爲發現那麽多話都是廢話,是可以省略的,于是我越來越沉默,面對别人時常常不知道說什麽好;而這裏,你喜歡可以常來看看;不喜歡,就關掉頁面右上方紅叉叉,沒必要浪費你的時間和我的心情;這是我的夢幻城堡,我的夢境之地,我的另一個全部世界。
我有我的生活态度,盡管在你們看來也許是可笑的,但這正是我。
盡量不拿自己的個性去挑戰這個社會,也早就對人性失去了信心。
還是願意相信那麽一兩個爲數不多的人,還是願意相信愛、溫暖、善良以及美好這些古老的字眼。
在此之外,不要挑戰我的底線,觸碰原則是無可饒恕的,比如,背叛,欺騙,傷害,或者心機不純,太過世故,都是我不喜歡的。
多年來努力不那麽單純,掙紮着看清世事的頭顱,在面對陰暗的時刻,依舊忍不住閉上眼,不忍看。
近日來情緒一直不穩定,大起大落,又暴躁又沖撞,像隻受了驚的野馬。
一點點小事情都能讓我感觸半天,一點點小溫暖讓我落淚。
難得在這樣的時刻,還有那麽多人關心着我,呵護着我。
你們讓我感到,即使這世界上什麽都是壞的,也總還有那麽一點美好的閃閃發光的。
娃娃魚姐姐,是半年前在某個網站上無意看到她寫的影評,那麽深刻優美的文字,散發着理性的光芒與思想的深度,深深折服,輾轉找到她的QQ,加了,卻一直沒聊過。你們都知道,我其實是個有點自閉的孩子,不善搭讪,尤其是在自己喜歡的人面前,手足無措,隻能默默關注着。
她看到我的日記,陪着我,聊了很多,告訴我,不是沒了婚姻失去男人就塌了天,婚姻之外,女人還應該有自己的性情、愛好、朋友圈和事業,以及一點自我。
說得多麽好,我怎麽能,爲了一個男人,就把自己折騰到心痛、胃痛、頭痛以及腰痛背痛呢?
太不值得了,愛我的人還在爲我擔心着呢。
幾年沒見的星星也在今天來家裏找我了。她是純粹爲了幫助我而來,爲了讓我不那麽痛。
坐公交車,親切的擁抱,規勸與開導,還有那些真實的關心與一聲聲寶貝,都讓我心存感激。
謝謝你,親愛的女人,雖然這麽多年沒見也沒聯系,你還是那麽地,義氣。
還記得五年前,在我初戀男人的面前,你打算替我揍他一頓出氣,雖然最後我否決了你的提議,但是親愛的,那時候就覺得你好過瘾,想打就打,想說粗口就說,活得率性而坦然。不像我,總是那麽多顧忌,這樣那樣,畏首畏尾。
親愛的,我答應你,我會照顧好自己,盡量對自己好,保持好心情,好胃口。
親愛的,你也要幸福,這是我的心願。
淘寶的女裝店在昨天正式開業了。
因爲想到一個多月不能上班,不能賺錢,這對我來說是多痛苦的事,我喜歡消費,喜歡花自己的錢買衣服喝咖啡,在我親愛的妹妹大人的親切的熱心的以及孜孜不倦的教誨下,我終于開起來這個網店了。
她說,以後發财了,不要忘記是她給我指的這條明路,要我好好報答她。
這話說的,像是你要是考中狀元了,不要忘記奴家給你的盤纏和資助,要回來娶我。
第一天,我賣了7件衣服。
第一筆單子來自于某空,他在我的慫恿下給他心愛的女人買了兩件衣服過去,想讓她感動;第二筆單子來自于我同學的女朋友,我素昧平生的女子小七,她也是個率真可愛的女孩子,她和她的舍友各買了一件一模一樣的大衣,那也是我最喜歡的一件,主要是西瓜紅的顔色真的很上眼;第三筆單子來自于汐姐姐。親愛的汐姐姐,此時我真的很感激你,我到現在還在想,你到底是出于喜歡才買那件衣服還是純粹爲了支持我?
打住,你千萬别告訴我是在我的威逼利誘下買的……雖然我确實威脅了你。。。。。。
最讓我開心的一筆單子,來自于一個陌生女人。
她叫月色傾城,一個善良溫暖的女子,也大氣、從容。
她隻是從博客裏看到我的一篇文章,随後說喜歡兩件衣服,但是沒有支付寶。
我随意說,你可以直接把錢打到我卡裏。誰都知道,給陌生的網友直接彙錢,可能會是騙局。
但是她很坦然地說,好的。這倒出乎我的意料。
因爲遭遇這場傷害,對于這樣一份來自陌生人的小小信任,也讓我感激不已。
謝謝你,親愛買我衣服的你們,願意相信我。
陽光還是會穿透樹林,穿透陰霾直射而入。
臨睡前,最後一個問題。
那個我心愛的長的菱形的玻璃杯,就是那個突然被我摔碎了的,還能彌補嗎?
曾經無條件的信任,在一次次的欺騙之後,還能重建嗎?
已經破碎的感情與婚姻,還需要爲了俗世的種種,面子啊家人啊未來等等繼續維持下去嗎?
這是個永遠沒有答案的命題。
睡吧,明天又是新的一天,希望不會再下雨。
我只是需要一个情绪的宣泄口,并无意去关心别人是在看笑话还是看热闹抑或真的心疼。
是个感情饱满而情绪变化无常的人,很难做到心如止水不动声色,还是一个话崂。
但是我总不能拖着别人没完没了诉说自己的苦痛,不愿被人同情,也知道倾诉解决不了问题,所以我只能在这个属于我自己的博客里,涂鸦着自己的碎碎念。
就这样,我在生活中变得越来越不愿说话,因为发现那么多话都是废话,是可以省略的,于是我越来越沉默,面对别人时常常不知道说什么好;而这里,你喜欢可以常来看看;不喜欢,就关掉页面右上方红叉叉,没必要浪费你的时间和我的心情;这是我的梦幻城堡,我的梦境之地,我的另一个全部世界。
我有我的生活态度,尽管在你们看来也许是可笑的,但这正是我。
还是愿意相信那么一两个为数不多的人,还是愿意相信爱、温暖、善良以及美好这些古老的字眼。
在此之外,不要挑战我的底线,触碰原则是无可饶恕的,比如,背叛,欺骗,伤害,或者心机不纯,太过世故,都是我不喜欢的。
多年来努力不那么单纯,挣扎着看清世事的头颅,在面对阴暗的时刻,依旧忍不住闭上眼,不忍看。
近日来情绪一直不稳定,大起大落,又暴躁又冲撞,像只受了惊的野马。
一点点小事情都能让我感触半天,一点点小温暖让我落泪。
你们让我感到,即使这世界上什么都是坏的,也总还有那么一点美好的闪闪发光的。
娃娃鱼姐姐,是半年前在某个网站上无意看到她写的影评,那么深刻优美的文字,散发着理性的光芒与思想的深度,深深折服,辗转找到她的QQ,加了,却一直没聊过。你们都知道,我其实是个有点自闭的孩子,不善搭讪,尤其是在自己喜欢的人面前,手足无措,只能默默关注着。
她看到我的日记,陪着我,聊了很多,告诉我,不是没了婚姻失去男人就塌了天,婚姻之外,女人还应该有自己的性情、爱好、朋友圈和事业,以及一点自我。
说得多么好,我怎么能,为了一个男人,就把自己折腾到心痛、胃痛、头痛以及腰痛背痛呢?
几年没见的星星也在今天来家里找我了。她是纯粹为了帮助我而来,为了让我不那么痛。
坐公交车,亲切的拥抱,规劝与开导,还有那些真实的关心与一声声宝贝,都让我心存感激。
谢谢你,亲爱的女人,虽然这么多年没见也没联系,你还是那么地,义气。
还记得五年前,在我初恋男人的面前,你打算替我揍他一顿出气,虽然最后我否决了你的提议,但是亲爱的,那时候就觉得你好过瘾,想打就打,想说粗口就说,活得率性而坦然。不像我,总是那么多顾忌,这样那样,畏首畏尾。
亲爱的,我答应你,我会照顾好自己,尽量对自己好,保持好心情,好胃口。
亲爱的,你也要幸福,这是我的心愿。
因为想到一个多月不能上班,不能赚钱,这对我来说是多痛苦的事,我喜欢消费,喜欢花自己的钱买衣服喝咖啡,在我亲爱的妹妹大人的亲切的热心的以及孜孜不倦的教诲下,我终于开起来这个网店了。
她说,以后发财了,不要忘记是她给我指的这条明路,要我好好报答她。
这话说的,像是你要是考中状元了,不要忘记奴家给你的盘缠和资助,要回来娶我。
第一天,我卖了7件衣服。
第一笔单子来自于某空,他在我的怂恿下给他心爱的女人买了两件衣服过去,想让她感动;第二笔单子来自于我同学的女朋友,我素昧平生的女子小七,她也是个率真可爱的女孩子,她和她的舍友各买了一件一模一样的大衣,那也是我最喜欢的一件,主要是西瓜红的颜色真的很上眼;第三笔单子来自于汐姐姐。亲爱的汐姐姐,此时我真的很感激你,我到现在还在想,你到底是出于喜欢才买那件衣服还是纯粹为了支持我?
打住,你千万别告诉我是在我的威逼利诱下买的……虽然我确实威胁了你。。。。。。
最让我开心的一笔单子,来自于一个陌生女人。
她叫月色倾城,一个善良温暖的女子,也大气、从容。
她只是从博客里看到我的一篇文章,随后说喜欢两件衣服,但是没有支付宝。
我随意说,你可以直接把钱打到我卡里。谁都知道,给陌生的网友直接汇钱,可能会是骗局。
但是她很坦然地说,好的。这倒出乎我的意料。
因为遭遇这场伤害,对于这样一份来自陌生人的小小信任,也让我感激不已。
谢谢你,亲爱买我衣服的你们,愿意相信我。
阳光还是会穿透树林,穿透阴霾直射而入。
临睡前,最后一个问题。
那个我心爱的长的菱形的玻璃杯,就是那个突然被我摔碎了的,还能弥补吗?
曾经无条件的信任,在一次次的欺骗之后,还能重建吗?
已经破碎的感情与婚姻,还需要为了俗世的种种,面子啊家人啊未来等等继续维持下去吗?
这是个永远没有答案的命题。
睡吧,明天又是新的一天,希望不会再下雨。
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