今夜，再没有你的善良

幾個月以前，我每天看着别人嚣張地在我眼前晃蕩，不屑一顧。我隻想安靜地呆在屬于自己的角落裏，任滄海桑田任外界變遷，我無動于衷。我以爲自己這輩子都會封閉自己，不會再有朋友，不會向往陽光。将所有時間用來閱讀、看電影、思考和發呆，習慣并享受。

當某一天清晨我睜開眼鏡，忽然厭倦了。三年了，我活在自己的城堡裏，不關心天氣、糧食、路人甲和自己的形象。沒有朋友，拒絕與任何人交往，這樣就不會再有傷害。我吃飯、逛街、看書、上網和聽歌，像是爲看身邊的形形色色而來到這世間，冷漠的眼神，不屑一顧的表情，固定成了一個麻木的姿勢。如果換一種方式，是不是我會比較快樂？窗外的陽光很好，走出去，會不會有另一片廣闊的天地？在那靈光一閃的一刻，我決定要做一個精緻閃光的女子，不再頹廢消沉，積極生活，熱愛工作，向我所遇到的每一個人微笑，愛每一個我遇到的路人甲。

人與人的交往，是氣場的較量。你信不信，如果你和某人在一起，你内心的精神世界比他強大，你就足夠影響他；反之則是你默默被别人改變。當我走出城堡，發現很多新鮮事，看到更爲腐爛的内心，我能感覺自己的精神世界又上漲了一個層次。隻是我不知道這改變是不是恰當？很多年了，每當别人欺負我、冤枉我、侮辱我時，我總是用麻木的臉看着他們。因爲覺得跟他們計較是在浪費自己的生命，因爲不屑與小人爲敵。今天，有人惹我，我會記得，并且一定反擊。很奇怪，是不是，那個麻木的，可以原諒所有不對的我，竟然會記恨。

我開始笑的越來越多，與自己相處越來越少，基本不看書，用更多的時間來做無聊的事，諸如……我實在不知道自己這些天做了些什麽。腦袋被抽空，靈魂恢複蒼白。但是，我的确不再孤單，不再痛苦，每天用亂七八糟的瑣事将時間填滿，累得癱倒在床上就能入睡。好吧，我在渴望什麽，我到底想要什麽？

決定不再憂郁，開放了QQ權限，不拒絕與人成爲朋友，接受陽光下的一切。還是很讨厭别人問我做什麽工作、有沒有時間聊天，此類無聊話題總是最輕易激怒我。進了安的溫暖群，像一個大家庭一樣的群，一群孩子聊得熱乎，我靜靜看着，多羨慕他們的放肆，我卻失語。

還有，今天是安的生日，據說他們爲了給安一個感動的驚喜，排練了半個小時的生日歌，将安感動的眼淚流得一塌糊塗。小安，你這個幸福的女人，要一直這樣下去，不然我會不喜歡你了，曉得不？

最近不去某個群裏聊天了，忙碌的間隙偶爾會想到他們。可愛的呢喃姐姐，不曉得是不是還很郁悶？MOMO你這個小女人，還是不想我。落落啊，你怎麽沉迷遊戲了呢，你這個極度理智又極感性的女人，什麽時候才能讓我看到你幸福？大齡色狼，最近調戲了誰？一群變态的男人女人們，把我從單純的孩子調教成了據說是“OPEN”的女人，哈哈。當經曆過那段時間，我突然發現，自己很幼稚。

石頭，你幹嘛要對我那麽好呢？一開始就說過，拒絕别人給我過度的溫暖。是個極容易依賴的人，怕你對我太好了，我會習慣有你陪着。而你，終歸是要走你的路，我也有我的生活。每次接到你電話，都讓我失語。可是不聯絡又會擔心，你怎麽就那麽不懂得善待自己？做女人，你要學會熱愛自己，把自己打扮得漂漂亮亮的，心情才能好。做孩子，多陪些父母，因爲他們的時間不會無限多。你這個讓我無可奈何的大孩子，居然還要我教你怎樣去快樂，唉。

然後，此刻我很暴躁，因爲探花這個死小子，他讓我很郁悶。我想起了一些人，一些經過我生命的人，他們曾經是我愛過的或者是愛過我的，是否在結局時都會這般凄涼？雖然我一直相信愛情，可是探花，你還是讓我看到了男人也能這樣執着對待感情，隻是我和安一樣郁悶，我他媽的怎麽就遇不到這麽好的男人？不過，沒啥關系，探花，我們都希望你快樂，你要不要我也把簽名改成安一樣？我想，冷漠好吧，暧昧太傷人，情真太痛苦。

胡言亂語，對不起看這篇文字的親們了。曾說過絕不辜負我的每一篇文，但是當我心情淩亂時，請把它當作日記來看吧。喜歡，就繼續，不喜歡，就别看。還有，空間裏相冊從此不上鎖，裏面有我照片。沖照片去看的你，請在頁面右側點擊紅色叉叉。今夜，與從前的那個我說再見。從此，再沒有了你的純白如水。