安静行走，我已不再等你

生于南方，卻無半點南方女子的溫婉。渾身充滿戾氣，尖銳。有人把理解成爲高傲，并惡毒的說，像你這樣的人就該孤獨一輩子。我沒有半點反映，失去了情緒，連生氣都不知道該用怎樣的姿态。沉浸在我血液，都是冰冷的，并且不會移動。我的冷漠，隻是爲了不讓廉價的自尊受踐踏。别人的曲解，隻能旁觀。無力改變世界，無力改變别人，這從很小就知道了。不喜歡解釋，不管自己是對還是錯。

我會獨自生活的很好。這句話我不知道是自己用來自欺還是用來欺人。不懂照顧自己連表面的繁華都虛假不出來，就像從來不會掩飾自己的情緒。不管什麽場合，什麽地點，位置是高調還是低調，永遠悲傷着自己的難過。習慣了在人群中被孤立，習慣被别人讨厭，習慣不把委屈告訴任何人。高傲的裝作不在乎，卻在轉身無人處，無聲哭泣。所有的難過，我獨自承擔。因爲知道，換來的隻能是别人無情的一句活該。這一點，從第一次被人欺負，向父母訴說委屈就知道了。我活着，就像孤兒一樣活着，不靠近任何人，也不讓任何人靠近。在這個如此擁擠的世界，高傲且自卑的行走着，一個人。

很久未遇到能溫暖我的人，很久未聽見那些溫暖的語言。我被這種孤獨囚禁着，掙紮隻會讓自己傷痕累累。不再做那些華麗的夢，不想在黎明到來之時，觸摸到的隻是冰冷的讓人窒息的木地板。把自己關進絕望的籠子，讓炙熱的心一點點的冷卻；讓活力，一點點消失。我隻能看着自己的靈魂慢慢死去，承受着這種慢性自殺的痛苦。我知道，即使身邊有很多人，即使不停的說話，我也依然孤獨，我的空城無人能走得進。沒有人能承受住我夢想的重量，不是把别人拖垮，就是把我自己逼到崩潰。這些，我懂。

熟悉的氣味再次在空氣中蔓延，我嗅到孤獨、絕望和悲傷。它們在我的身體肆意的逃竄。始終，我無法決絕的把它們趕走。我的身體裏住着惡魔，它會随時随地讓我變得很瘋狂，然後我會成爲世界上最孤獨的旅人。我不知道該怎樣收拾情緒，去面對傷痕累累的過往和那些我憧憬卻未曾實現過的夢想。無數的夜裏，我的耳變嘶叫着那些咒罵和詛咒，他們說你怎麽不死，怎麽不死。那些聲音，像鬼魂一樣纏着我，生生世世，至死不休。所以，所以，我隻能是個陰暗的女子。

請原諒我，無法将漠視釋懷，無法将傷害原諒，即使恨從未來過。我也不能用以前純真的心，去面對那些人，那些事。一旦受到傷害就會反彈，下意識不靠近會讓自己遍體鱗傷的人。沒有人愛我，所以我要更愛自己，這是必須的。

不願意挽留，尤其是那樣低姿态，不想看見那樣殘酷的結果。你若要走，我豈能留得住。學會去接受，即使難過要把身體撕碎，也必須堅強。我不想帶着希望等待着，讓自己以後更加絕望。1、2、3，我等待過，可惜他們沒有回頭。于是，他們再回頭的時候，再也看不見我了。那時的我，已經在某地安靜的行走，安然的生活了。

希望，以後能有一人，能像我念他一樣念我。