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素年,人生若只如初见

发布时间:2010-12-29 11:01:55

分类:心情日志发布者:时光在唱歌

若遇流年,疼痛幸福,此刻,一切皆是虛幻。悲歡離合,好聚好散,此時,浮生若夢。

生活,工作再一次回到了起點,新工作依然擺脫不了白天與黑夜的糾纏。不知道從什麽時候開始,我愛上了白天而害怕了黑夜,害怕了熬夜的感覺,工作的時候很累,無暇顧及其他事情,從而讓我失去了很多。隻是這一切,我都會習慣的,或者從開始到現在,我根本就沒有真真正正得到過什麽。回來後,新郵件堆積了二十多封,至今沒有時間去打開它一封封閱讀。關于時間,我把它全部奉獻給了工作。

看着手機上零零碎碎的名字,本來朋友就少,現在是少之又少了。近段時間,偶爾會收到莫莫發過來的信息以及夜雨打過來的電話,除此之外,别無他人,手機每天都安靜得像一隻熟睡後的小貓,能聽見它呼吸的心跳。而他們都帶來了很多的牽挂和關心,想着生活在不同城市的我們,隻要有心,那麽彼此再遙遠的距離都不會是距離了。

看着春來春将去,想着将要到來的夏季,我開始擔心了起來。而我,并不是擔心大大的太陽會把我的皮膚曬得幽黑,而是擔心我将要如何去呵護這一頭的長發。對我來說,它也是我生命中最重要的一部分。或者當我有空閑時間的時候,我會在網上找有關大S如何去呵護頭發的秘訣,借此來學習學習。因爲我是女子,隻是如此。

佛山的這座城市自進入四月以來,一直飄着毛毛細雨,而今天的天氣,依然沒有放晴的感覺,濃密的烏雲繼續籠罩着整個天空。這裏,對我來說,依然是座非常陌生的城市,我去那裏都會有個人陪着,隻因我一人出去,依然會迷路。或者當有一天我熟悉而了解它的時候,我會來去自如,不再有陌生的恐慌。我會習慣這座城市,就像這座城市也會習慣我的存在一樣。

最近把戴在手上,腳上,脖子上的一部份東西解下了,隻留下了戴在手上和脖子上的玉和銀。戴着的以及解下的,都是媽媽口中所說的“護身符”。雖戴多年,可解下一半收藏起來也未嘗不可。盡管現在身體依然不夠好,可我已不再是當年那個多病女孩。過了那麽多年,所有的一切都會好起來的,身體也一樣。

與父母有關的日子,每天都會被他們督促喝大量的水,一個星期的水量已經可以換回我一年的水量,這對于不喜歡喝開水的我來說,是一件很痛苦的事,隻是他們看着,不喝不行。昨天聽媽媽說,預約的醫生會在星期四至星期五的時間不會太忙,将要面臨的,而是又一次踏進那我最懼怕的地方,看着媽媽買來的六盒藥,我快暈倒了,沒吃先怕。一切就像人生一樣,太苦。

曾經和空間遊戲有關的日子,現在一切都結束了。我甚至忘記了我多久沒有進我的農場和牧場看看了。那些養着和種着的東西,我對它們有太多說不清的感情,畢竟曾經付出過太多的心血,隻是現在,時間已不再允許我去照顧它們,一切都已漸漸荒蕪。或者時間會過去的,也許有一天我會忘了它們。也許有一天,我會一直記得。

時光的流轉,把我帶回到了最初,一切仿佛從人間走了一圈而又回到了原點。在這大悲大樂的世界,如若有一天找不到月光照進來的地方,那麽我也會努力做一個好看的女子,相信心會如雪花般潔白,明亮我内心深處的每一個世界。

若遇流年,疼痛幸福,此刻,一切皆是虚幻。悲欢离合,好聚好散,此时,浮生若梦。

生活,工作再一次回到了起点,新工作依然摆脱不了白天与黑夜的纠缠不知道什么时候开始,我爱上了白天而害怕了黑夜,害怕了熬夜的感觉,工作的时候很累,无暇顾及其他事情,从而让我失去了很多。只是这一切,我都会习惯的,或者从开始到现在,我根本就没有真真正正得到过什么。回来后,新邮件堆积了二十多封,至今没有时间去打开它一封封阅读。关于时间,我把它全部奉献给了工作。

看着手机上零零碎碎的名字,本来朋友就少,现在是少之又少了。近段时间,偶尔收到莫莫发过来信息以及夜雨打过来的电话,除此之外,别无他人,手机每天都安静得像一只熟睡后的小猫,能听见它呼吸的心跳。而他们都带来了很多的牵挂和关心想着生活在不同城市的我们,只要有心,那么彼此再遥远的距离都不会是距离了。

看着春来春将去,想着将要到来的夏季,我开始担心了起来。而我,并不是担心大大的太阳会把我的皮肤晒得幽黑,而是担心我将要如何去呵护这一头的长发。对我来说,它也是我生命中最重要的一部分。或者当我有空闲时间的时候,我会在网上找有关大S如何去呵护头发秘诀,借此来学习学习。因为我是女子,只是如此。

佛山的这座城市自进入四月以来,一直飘着毛毛细雨,而今天的天气,依然没有放晴的感觉,浓密的乌云继续笼罩着整个天空。这里,对我来说,依然是座非常陌生的城市,我去那里都会有个人陪着,只因我一人出去,依然会迷路。或者当有一天我熟悉而了解它的时候,我会来去自如,不再有陌生的恐慌。我会习惯这座城市,就像这座城市也会习惯我的存在一样。

最近把戴在手上脚上,脖子上的一部份东西解下了,只留下了戴在手上和脖子上的玉和银。戴着的以及解下的,都是妈妈口中所说的“护身符”。虽戴多年,可解下一半收藏起来也未尝不可。尽管现在身体依然不够好,可我已不再是当年那个多病女孩。过了那么多年,所有的一切都会好起来的,身体也一样。

父母有关的日子,每天都会被他们督促喝大量的水,一个星期的水量已经可以换回我一年的水量,这对于不喜欢喝开水的我来说,是一件很痛苦的事,只是他们看着,不喝不行昨天听妈妈说,预约医生会在星期四至星期五的时间不会太忙,将要面临的,而是又一次踏进那我最惧怕的地方,看着妈妈买来的六盒药,我快晕倒了,没吃先怕。一切就像人生一样,太苦。

曾经和空间游戏有关的日子,现在一切都结束了。我甚至忘记了我多久没有进我的农场和牧场看看了。那些养着和种着的东西,我对它们有太多说不清的感情,毕竟曾经付出过太多的心血,只是现在,时间已不再允许我去照顾它们,一切都已渐渐荒芜。或者时间会过去的,也许有一天我会忘了它们。也许有一天,我会一直记得。

时光的流转,把我带回到了最初,一切仿佛从人间走了一圈而又回到了原点。在这大悲大乐的世界,如若有一天找不到月光照进来的地方,那么我也会努力做一个好看的女子,相信心会如雪花般洁白,明亮我内心深处的每一个世界。

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