那些绝情的话只为了有勇气放下

分分合合，若即若離，這種糾結的心情似乎持續了好久。但從2號那天起一切的一切都已經結束了，我會記得那一天，你的絕情，我的狠心，我們都做的很好，呵呵，那是因爲可以更有勇氣去徹底放下，我們終究要從熟悉走到陌生。

分開或許有很多很多的原因，也不想再去分析誰對誰錯，誰辜負了誰，誰又欠誰。有時真不知道自己怎麽了，很想去好好愛，好好把握和珍惜，但自己太敏感，太計較一些事情，所以内心總是很矛盾，把很多事情弄的更糟，讓這段感情也變的極端，也許我真的無法當做美好的回憶，也不想去恨，去想太多，真的，我的心太累了。

那次說那樣的話，我知道很傷你心，可你也從來沒想過我的感受。你說你愛我，可我懷疑你到底有多愛我，總覺得我們之間有很多事是無法說清楚的。後來覺得抱歉想要最後一次去那看看你，但你之前就搬走了也沒說。我那麽晚才到，你卻說那樣的話，我知道你不想再見到我，可我呢，真的，那時候我恨你，所以最後我對你說，我沒想過我們還能走到一起，因爲早就對你沒有感情了…還有結束前的一句，你不配出現在我生活裏。 你知道我要多大勇氣才說出那些話嗎，我多心痛嗎，因爲我知道隻有這樣我才能狠心放下，離開。半夜了，我一個人坐在我們曾經吵架我都喜歡呆在那得地方，晚上好冷，風很大，冷的直打哆嗦。後來再打你電話關機了，我知道說完那些話，我們之間就真的永遠的結束了。那刻心好冷，好痛，好無助。半夜我不知道該去哪，這個熟悉卻陌生的城市，将近兩個小時的路程，我好想回去，回到我的那個地方，但太晚不敢一個人出去。後來準備去找住的地方，門口的保安問我這麽晚一個人去哪，其實我也不知道，我就想去找車，可那麽晚，那裏都看不到車，我想走出去，那個保安看我一個女孩子，就說要我别去，因爲那個地方前段時間還出現搶劫，那個被搶的女人被刀捅傷了，就這個小區的，之前我還聽他說起過，以前還叫我晚上别亂跑。可現在呢，他還有擔心過我的安全嗎，還不如一個陌生人，知道半夜一個女孩子不安全，會提醒我，說等下會有人打車回，要我等下直接在這坐車走。打到車我直接回了我的這個城市，雖然打車很貴，但是我想快點離開這，一輩子都不想再來這個地方，帶着所有的記憶和辛酸離開，那一刻心都麻木了，回到住的地方淩晨3點多，很累，隻想快點睡着什麽都不想，醒來所有的一切都忘了吧。

有的時候，隻要聽到這個城市就變的敏感，我不想聽到，會控制不了的去想很多，會好難受。爲什麽這個世界上感情是這麽殘忍折磨人的呢，愛情，好遙遠。因爲愛一個人很難，忘記一個人更難。我記得當時還說：“當我父母不同意的時候，我沒有傷害你，沒有說你給不了我想要的幸福而離開你。可現在我覺得很多事，你不忍心對别人狠心，别人可能就對你狠心。誰在心裏會記得，感恩那些好。因爲現在，你還不一樣逃避了，或許我早就應該選擇離開或放棄，執着到最後，我真的很失望的。這個社會愛情，婚姻并不是樂觀的，愛一個人有多久，一輩子可能嗎？www.vipyl.com

還說要下定決心把有關他的一切都删了，電話雖然删了但卻記在心裏，QQ從專屬區到了好友裏，我不希望看見他，幾次想删了，但卻又不忍心，偶然進他空間，看之前有的留言被删了，照片卻還在。應該都删了吧，還有什麽意義。很多次，在某個場合，場景，總是會莫名的想到有關這個人，有關的一些回憶，說不清楚是什麽感覺，好壓抑，好心痛，好無奈。因爲都過去了，永遠都回不去了，我總是難以從這種幻覺裏走出來，原來他還是在我心裏。我不知道是回憶還是我真的很愛他或者恨他呢，我也不知道。我隻想自己忘記，或從來沒有遇見過，我希望自己能快點從這種狀态裏走出來。

曾經我想着他會是我最後的幸福，可那天的話我還說："我從來沒有想過跟你結婚。" 對他的感情也是矛盾的，隻是覺得很累，或許我們本來就不合适，我相信會忘記的，一切都會過去的，我也會遇見我愛的人和愛我的人，真正屬于我的幸福。

你永遠看不到這些話，但我想說我真的挺在乎你，甚至覺得忘不了。但我卻不想記得你，我不會把你删了，因爲有一天我要你看見我過的很幸福，隻是從今天開始我不會在關注你，因爲從此跟我沒關系，我要狠心點，對自己好點，你是不配我對你的感情，所以抱歉，在心裏的那個位置不可以再留給你，那就成爲過去,再見吧，最熟悉的陌生人！