等,用一朵花开的时间_心情日志_诗歌大全

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等,用一朵花开的时间

发布时间:2011-02-13 02:58:53

分类:心情日志发布者:花脸猫

下午三點多鍾沉沉睡去,不覺中醒來已是晚上華燈初上,燈火闌珊。

比起白天,我更喜歡夜晚,少了幾分浮燥,多了一份從容與淡定;比起窗外,我更喜歡傻傻地蝸居在家裏,家讓我有種安全感,僅管同樣的不知今昔是何年;比起人群,我更喜歡獨處,人群熱鬧之地,也是落莫靈魂的出沒地。

我想我從骨子裏還是孤獨的,隻不過這份孤獨我不願與人分享。我并未曾覺得孤獨是可憐的,值得同情的,反而認爲正是這份孤獨與甯靜,才使我能更清楚地凝望這個城市,省視自己的内心。

或許沒有什麽是比等待更爲難熬的事情,縱使災難。直面而來的災難,至少能讓我們看清事物的真實面貌,發展走向,并采取相應的應對措施。而對于等待,唯一能做的就是淡定自己的内心,以一種姜太公垂釣的姿态。等待,在某些時候,你永遠無法獲知這時間是下一秒,還是未知。或喜或憂的假想在不經意間侵襲你的大腦,占據你的思維,統治你此時或一整天的心情。

一直認爲喜歡黑夜,喜歡獨處的人多半都是在性格方面有些缺失,或是内向性格占主統地位的人。而我似乎是屬于後者,更多的時候,我喜歡用文字來宣洩我的情感,這是一種安全而又值得紀念的方式。既不會因爲我的某些失控的情緒而殃及魚池,亦可在某一時段重新品讀和回味當時的心情。于是我将這種方式延續。

母親說,無論什麽事情,都要勇敢去面對,不管有着怎樣的結果。而至今,我依然未能學會。我依然害怕和逃避着一些或許會發生的結果,隻是緣于自己的怯懦。這一點,是我無法交給母親的一份滿意答卷,至少在現在是如此。僅管我深知害怕和逃避也無法躲過事情的真像和結局,但我還是如刺猬一樣,緊緊地蜷縮着身體,給人以冰冷、堅強的假象。

從西藏回來已經好幾個月了,但我仍無法克制自己去懷念那些日子。在西藏的短短幾天裏,所感受到的是最純粹、更幹淨的事物。西藏的天空,藍得如此徹底,如鏡,沒有一絲雜質,朵朵飄浮的白雲,似乎是在連接天地之間,觸手可及;藏人手中轉動的經筒,三步一磕的長頭;布達拉宮的雄偉與神聖;大昭寺虔誠信徒的轉經與禱告,這一切是如此的真實,又是如此的震撼。在西藏,你會覺得任何一處都是景,而最好的拍攝方式卻是,将自己置身于照相機的焦聚之外。攝影同樣是門藝術,某些地方,需要的是人景的搭配、協調和統一,另些地方,人在景中,卻成爲一種畫蛇添足,打破了它原有的意境與韻味。在西藏,所需要的是絕對的純粹,這種純粹與相貌、身份、地位無關,隻在于你的精神和意識。

有人說西藏是塵世間的最後一塊淨土。如果說麗江是個讓人暫時迷失自我的地方,那麽西藏則是一個讓人懂得放棄和堅持的地方。在西藏,你不得不放棄一些東西,僅管是你所不忍和不願的。因道路和天氣原因,會使你錯過一些景點,而這些景點或許是最值得一看的。此時,你縱使有再多的遺憾與抱怨,隻能作罷。而同樣在西藏,你會得到精神乃至靈魂的沖擊與升華,你也會讀到什麽是堅持,那些半路上三步一磕的信徒們,是值得我們去感歎和敬仰的,他們要用上三年甚至更長的時間,長能達到拉薩,這是他們的榮耀,也是他們一生的終極目标,然而他們中的多數人根本無法抵達拉薩,通常會病死或累死在朝聖的途中。當我們用世俗和不解的眼光來看他們時,他們卻依然執着。他們是在用世人視爲的愚鈍之舉來見證自己的信仰,他們是快樂的,因爲堅持。他們是純粹的,因爲他們更在意的是,曾在路上,而無論這條路能走多遠。

回想那些日子,總能給自己一些感慨。我始終沒能擁有如此的信念與勇氣。生活被一些瑣事糾結,我試圖握住一切,攤開雙手,卻發現,握住的隻是幻覺。我依然沒能放棄一些東西,所謂的放棄,隻不過是自己的一種強加和自欺。新的工作,并非如我所期望的那樣,帶來我内心的平和及安全感,我再一次試圖掙脫,或許隻是緣于自己的怯懦,或許尚未學會堅持與放棄,更多的時候隻有等待。

等待,永遠的與我們如影随行,等一個人,等一個結果,等一輛車,等一個電話,有時是一秒,有時是一朵花開的時間,而有時卻是一生。

夜深了,此時,我僅僅隻想等待,靜靜地享受等待的過程,等待着内心的平和和甯靜,等待着浮燥的内心塵埃落定,等待過後勇敢的去堅持或放棄。這等待,隻需再過一秒。

下午三点多钟沉沉睡去,不觉中醒来已是晚上华灯初上,灯火阑珊。

比起白天,我更喜欢夜晚,少了几分浮燥,多了一份从容与淡定;比起窗外,我更喜欢傻傻地蜗居在家里,家让我有种安全感,仅管同样的不知今昔是何年;比起人群,我更喜欢独处,人群热闹之地,也是落莫灵魂的出没地。

我想我从骨子里还是孤独的,只不过这份孤独我不愿与人分享。我并未曾觉得孤独是可怜的,值得同情的,反而认为正是这份孤独与宁静,才使我能清楚地凝望这个城市,省视自己的内心。

或许没有什么是比等待更为难熬的事情,纵使灾难。直面而来的灾难,至少能让我们看清事物的真实面貌,发展走向,并采取相应的应对措施。而对于等待,唯一能做的就是淡定自己的内心,以一种姜太公垂钓的姿态。等待,在某些时候,你永远无法获知这时间是下一秒,还是未知。或喜或忧的假想在不经意间侵袭你的大脑,占据你的思维,统治你此时或一整天的心情。

一直认为喜欢黑夜,喜欢独处的人多半都是在性格方面有些缺失,或是内向性格占主统地位的人。而我似乎是属于后者,更多的时候,我喜欢用文字来宣泄我的情感,这是一种安全而又值得纪念的方式。既不会因为我的某些失控的情绪而殃及鱼池,亦可在某一时段重新品读和回味当时的心情。于是我将这种方式延续。

母亲说,无论什么事情,都要勇敢去面对,不管有着怎样的结果。而至今,我依然未能学会。我依然害怕逃避一些或许会发生的结果,只是缘于自己的怯懦。这一点,是我无法交给母亲的一份满意答卷,至少在现在是如此。仅管我深知害怕和逃避也无法躲过事情的真像和结局,但我还是如刺猬一样,紧紧地蜷缩着身体,给人以冰冷、坚强的假象。

西藏回来已经好几个月了,但我仍无法克制自己去怀念那些日子。在西藏的短短几天里,所感受到的是最纯粹、更干净的事物。西藏的天空,蓝得如此彻底,如镜,没有一丝杂质,朵朵飘浮的白云,似乎是在连接天地之间,触手可及;藏人手中转动的经筒,三步一磕的长头;布达拉宫的雄伟与神圣;大昭寺虔诚信徒的转经与祷告,这一切是如此的真实,又是如此的震撼。在西藏,你会觉得任何一处都是景,而最好的拍摄方式却是,将自己置身于照相机的焦聚之外。摄影同样是门艺术,某些地方,需要的是人景的搭配、协调和统一,另些地方,人在景中,却成为一种画蛇添足,打破了它原有的意境与韵味。在西藏,所需要的是绝对的纯粹,这种纯粹与相貌、身份、地位无关,只在于你的精神和意识。

人说西藏是尘世间的最后一块净土。如果说丽江是个让人暂时迷失自我的地方,那么西藏则是一个让人懂得放弃和坚持的地方。在西藏,你不得不放弃一些东西,仅管是你所不忍和不愿的。因道路和天气原因,会使你错过一些景点,而这些景点或许是最值得一看的。此时,你纵使有再多的遗憾与抱怨,只能作罢。而同样在西藏,你会得到精神乃至灵魂的冲击与升华,你也会读到什么是坚持,那些半路上三步一磕的信徒们,是值得我们去感叹和敬仰的,他们要用上三年甚至更长的时间,长能达到拉萨,这是他们的荣耀,也是他们一生的终极目标,然而他们中的多数人根本无法抵达拉萨,通常会病死或累死在朝圣的途中。当我们用世俗和不解的眼光来看他们时,他们却依然执着。他们是在用世人视为的愚钝之举来见证自己的信仰,他们是快乐的,因为坚持。他们是纯粹的,因为他们更在意的是,曾在路上,而无论这条路能走多远。

回想那些日子,总能给自己一些感慨。我始终没能拥有如此的信念与勇气。生活被一些琐事纠结,我试图握住一切,摊开双手,却发现,握住的只是幻觉。我依然没能放弃一些东西,所谓的放弃,只不过是自己的一种强加和自欺。新的工作,并非如我所期望的那样,带来我内心的平和及安全感,我再一次试图挣脱,或许只是缘于自己的怯懦,或许尚未学会坚持与放弃,更多的时候只有等待。

等待,永远的与我们如影随行,等一个人,等一个结果,等一辆车,等一个电话,有时是一秒,有时是一朵花开的时间,而有时却是一生。

夜深了,此时,我仅仅只想等待,静静地享受等待的过程,等待着内心的平和和宁静,等待着浮燥的内心尘埃落定,等待过后勇敢的去坚持或放弃。这等待,只需再过一秒。

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