等不到的陌上花开

匆匆又匆匆，我們就這樣，毫無選擇的走到雙十的盡頭，還盡力的掩飾着内心澎湃的恐慌，惡毒的對“過去”篩選，卻沉甸的發現最後隻剩下輕薄的青春。

很少雙十的小青年能看得見自己的路在哪裏，看到的，所以成了天才。不過在潮流中随之擺蕩，總會有萬中之一的盲流被沖上浪尖成爲表率，卻依舊是一些在追逐在尋找的人罷。當看到穿在别人身上的深藍色泡泡裙，我就會想起女巫。這足以證明我心裏着實邪惡。

要一個雙十的小青年承認在曆史中自己有多乖張其實很難。我也一樣。準确一點來說，我常常會忘記這些年來我得到了些什麽，記憶仿佛不是自己的，而我竟隻能從日記中斷斷續續的串起那些曾經綻放在我生命裏的畫面，勉強湊拼起許多曾經在我生活裏粉墨登場的面孔。

聽說老人家總有着自己的偏執。我總是先被一本書的名字吸引了，因爲我相信美麗的名字一定有光美麗的故事。但跨過了雙十的界限後，我才明白那一種堅持其實是偏執。吖。我也老了嚒？幾個晚上前終于看完一本不新的書叫《陌上花開緩緩歸》。看畢，後悔了。後悔去了解它背後那些千百年來涼薄的無奈和厚實的凄怆。那對我們飛揚的青春着實無大益。陌上花開，可緩緩歸矣。深情的背後，原來是無盡寬廣的等待。我們的青春，也是一直在這樣子後悔着，卻隻因爲過程的華麗而讓後悔變得有點意義罷。

“陌上花開，可緩緩歸矣。”

我時常輕輕念着這句詩，在這雙十年間的厮殺中，不小心将一顆熾熱的心遺留在一個男子身上。我們都嚣張的年輕着，一直都那麽的離經叛道，未爲了誰停伫過驕傲而任性的步伐，而我，直到那個溫婉而剛陽的男子翩翩而至，才打住了瘋狂的步調。

不知道是那個人故意闖進了我的生活，抑或是我無意的撞進了他的世界，我的大意讓我跌進了一個溫情卻又詭秘的境地。過去一直未像現在那麽細緻地整理過關于這段心悸的記憶，沒有人會傻傻的記住每個動作，每句話語，每個表情，邂逅，相識，還有相交。到底從什麽時候開始默默喜歡上那個人，我找不出一個時間點和轉折點，許多人就像我一樣，找不到那個時間段和轉折點，然後奮不顧身地将那種喜歡蔓延，直到無法自救的那刻，兩個人或許能牽手了。我嗎？幾百天後，喜歡的感覺太肆無忌憚了，它侵蝕了我大多數的大腦神經，所以當我想念那個人的時候會落淚，當我知道那個人即将離開時會落淚，當我明白不得不放棄時會落淚。可惜的是我沒有運氣成爲許多人中的一個，能夠牽起那個人的手。

我常常想，不該這樣的。

我常常想那個溫婉而又剛陽的男子根本不知道他做錯過什麽事，做錯了很多事。

那個人，不該帶着我與人群擁擠去看我的偶像，不該讓我記住他洗發精的味道，不該讓我吃他烤的雞腿，不該在疲憊的時候仍與我聊很久的電話，不該在我忙翻了的時候捉我去吃飯，不該穿我說我喜歡的衣服，不該告訴我那些叫做密碼的數字，不該在我生病的時候想大麻子一樣唠叨我，不該在我冷的時候給我披他的衣服，不該在我哭的時候陪着我，不該用溫柔來回應我的撒嬌，不該在我沮喪的時候拉我一把，不該對我那麽開懷的笑，不該時常跑到我的夢裏……

總有一種錯覺，我們是兩情相悅了。我們好了。錯覺如此強烈，但畢竟是錯的。

是誰？

是誰毀滅了我的世界，是誰忘了告訴我每個人都有一個萬劫不複的死穴？我相信世界不會因爲我的遺憾和難過而變得暗淡無趣，說不定它正在很過分的嘲笑我。但又有什麽幹系。誰會在乎。我真正在乎的是橫在我和他之間的那份濃得化不開的暧昧。

真的越來越像一個偏執的老婆子了。在次年某天我看見了漫天飛揚的木棉花絮，潔白賽雪，在風中肆意張揚那與純白相反的個性。果然，像雪的花絮是要比六角雪花來得溫暖許些呀。後來，半勁的涼風夾雜着豆子般的可愛的雨粒掉落在我青春的面龐上，我昂首再看一眼飄蕩的木棉花絮，依舊那麽輕靈那麽溫暖。真該死，我竟然想對那個該死的男子說，陌上花開，可緩緩歸矣。