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在意

发布时间:2011-07-31 20:50:55

分类:心情日志发布者:永恒旳爱情

燥熱的天氣總是讓我身體和腦子處于半空的狀态。好想去做一條深海裏的泅凫,在那裏安靜的生活,躲在水底,在别人看不到的地方,靜靜的看着我想在意的人就好。曾經的生命和旅途中,我就隻是想這樣,不尋找,不依靠。可是因着是你,我就毫無理由的在意了。

我多想回到四月,那個櫻花盛開的季節。我在夢裏一場場做着相同的夢,夢裏櫻花盛開,日本人稱櫻花爲“花見”,見花,見人,在飄散的櫻花中想念,時光在我身後,如火車的隧道一樣,呼的一下隐沒。就連人群也沒了影子。我就站在那裏,我不知道自己的影子在那裏,我在夢裏大聲呼喊,害怕醒不來。夢裏的影像裏找尋不到你,我害怕我會在夢裏長久的醒不來。

我害怕别人問我過得好不好,而昨天,我給你留言,我說,我過得不好,可是我依舊想念你。我害怕那句好不好,因爲我不知道什麽才是稱得上好,什麽才是稱得上不好。我就這樣安靜的生活,上班,下班,去書店,咖啡廳。偶爾會和朋友見見面。一個人的時間,很長很長。而現在我卻愛上一個人的生活。我不喜歡熱鬧,可是遇到喜歡的人,我就喜歡熱鬧。

你告訴我,你的城市天氣很好,很涼爽。我聽着。有時候,我多想告訴你,迎着你說的,去你的城市,可是我終究是膽怯的人。武漢這座城市,我生活了幾年,沒有感情,隻是覺得熟悉,到哪一個地方,會知道這是我曾經去過的,也是我現在要找的。那個很好的女友給我電話,說,如果過的不好就來成都吧,和我一起。我輕笑,說,我過得很安靜,現在的生活,我不愛,但至少沒有什麽抱怨。工作也是自己喜歡的,少去了之前在雜志社的匆忙,不用沒有時間界限的加班。何況是和熟悉的人在一起。感覺還行。這樣的生活,很安靜。

我曾經希翼過你的生活,簡單,安靜,書,咖啡,學校。這樣簡單安靜的生活,我害怕我到老了還達不到,我唯有讓自己安靜一點點,再安靜一點點。我應付不過來太多的人,每一個都會有屬于自己的故事,我做旁觀者就好。在意你,所以我想看着你幸福。

人與人之間的感情,不管有沒有血緣關系,濃淡之别或許正在于有沒有“在意”。不在意的時候,别人的生死和自己無關,沉淪,酗酒,吸煙,都和自己無關,有時候還會說上幾句誘惑的話,唯怕别人站在懸崖上突然清醒了,不願意跳下去。隻有在意的時候,才願意說上批評的話,我很慶幸,遇見了你。你告訴我,應該怎麽做。因爲在意,所以才會有期待,如果自己做不到,對方會很難過。

當一個人說在意的時候,是因爲想要去保護着一個人,因爲那個人是放在心裏的,任誰都不可以觸碰。當一個人想保護另一個人的時候,是很愛了。因爲其他人與TA而言,都隻是路人。放在心裏的人,是一直在意的。

蘇,這些話,我隻想說給你聽,在清晨,其實我是想聽一首昆曲,然後輕聲細語的描摹,可是終究不是我想要的樣子。我已經過了愛戲的年齡,或許說,我不是一個愛戲的女子。我常常停下來,聽老人在唱歌那個動人的曲調。那情,到底有多深,才可以如此憂傷的刻骨。到最後成一片落寂的灰塵。

我愛着元稹的《離思》“曾經滄海難爲水,除卻巫山不是雲。取次花叢懶回顧,半緣修道半緣君。”可是我終是不能念出來,那裏面的憂傷讓我撕心裂肺的疼痛。深刻的懷念,才如此刻骨。也隻是因爲在意,在意二字書寫起來如此簡單,卻是最難做到的,而我,正在學着去做。

燥热的天气总是让我身体和脑子处于半空的状态。好想去做一条深海里的泅凫,在那里安静的生活,躲在水底,在别人看不到的地方,静静的看着我想在意的人就好。曾经的生命和旅途中,我就只是想这样,不寻找,不依靠。可是因着是你,我就毫无理由的在意了。

多想回到四月,那个樱花盛开的季节。我在梦里一场场做着相同的梦,梦里樱花盛开,日本人称樱花为“花见”,见花,见人,在飘散的樱花中想念,时光在我身后,如火车的隧道一样,呼的一下隐没。就连人群也没了影子。我就站在那里,我不知道自己的影子在那里,我在梦里大声呼喊,害怕醒不来。梦里的影像里找寻不到你,我害怕我会在梦里长久的醒不来。

我害怕别人问我过得好不好,而昨天,我给你留言,我说,我过得不好,可是我依旧想念你。我害怕那句好不好,因为我不知道什么才是称得上好,什么才是称得上不好。我就这样安静的生活,上班,下班,去书店,咖啡厅。偶尔会和朋友见见面。一个人的时间,很长很长。而现在我却爱上一个人的生活。我不喜欢热闹,可是遇到喜欢的人,我就喜欢热闹。

你告诉我,你的城市天气很好,很凉爽。我听着。有时候,我多想告诉你,迎着你说的,去你的城市,可是我终究是胆怯的人。武汉这座城市,我生活了几年,没有感情,只是觉得熟悉,到哪一个地方,会知道这是我曾经去过的,也是我现在要找的。那个很好的女友给我电话,说,如果过的不好就来成都吧,和我一起。我轻笑,说,我过得很安静,现在的生活,我不爱,但至少没有什么抱怨。工作也是自己喜欢的,少去了之前在杂志社的匆忙,不用没有时间界限的加班。何况是和熟悉的人在一起。感觉还行。这样的生活,很安静。

我曾经希翼过你的生活,简单,安静,书,咖啡,学校。这样简单安静的生活,我害怕我到老了还达不到,我唯有让自己安静一点点,再安静一点点。我应付不过来太多的人,每一个都会有属于自己的故事,我做旁观者就好。在意你,所以我想看着你幸福。

人与人之间的感情,不管有没有血关系,浓淡之别或许正在于有没有“在意”。不在意的时候,别人的生死和自己无关,沉沦,酗酒,吸烟,都和自己无关,有时候还会说上几句诱惑的话,唯怕别人站在悬崖上突然清醒了,不愿意跳下去。只有在意的时候,才愿意说上批评的话,我很庆幸,遇见了你。你告诉我,应该怎么做。因为在意,所以才会有期待,如果自己做不到,对方会很难过

当一个人说在意的时候,是因为想要去保护着一个人,因为那个人放在心里的,任谁都不可以触碰。当一个人想保护另一个人的时候,是很爱了。因为其他人与TA而言,都只是路人。放在心里的人,是一直在意的。

苏,这些话,我只想说给你听,在清晨,其实我是想听一首昆曲,然后轻声细语的描摹,可是终究不是我想要的样子。我已经过了爱戏的年龄,或许说,我不是一个爱戏的女子。我常常停下来,听老人在唱歌那个动人的曲调。那情,到底有多深,才可以如此忧伤的刻骨。到最后成一片落寂的灰尘

我爱着元稹的《离思》“曾经沧海难为水,除却巫山不是云。取次花丛懒回顾,半缘修道半缘君。”可是我终是不能念出来,那里面的忧伤让我撕心裂肺的疼痛深刻的怀念,才如此刻骨。也只是因为在意,在意二字书写起来如此简单,却是最难做到的,而我,正在学着去做。

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