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突然心烦

发布时间:2011-08-14 17:41:32

分类:心情日志发布者:如烟绕梁

一個人,一本書,一台電腦,一間屋子,一天就在這裏與它們悄然度過。在以前我十分向往這樣的生活環境,今天體驗之後卻多了一種說不出的怅惘。

市裏有一座大型寺院,我的一位朋友在那裏長住研讀經書,他也是那裏的負責人,每次遇到我,就請我去參觀。夏天的時候,我去了一次,他那裏的環境真好,讓我羨慕,院裏幹淨也清靜,四周擺着各種盆景,與殿堂相映成趣。朋友一路給我講解,各種古物的來曆,而我卻充耳不聞,腦子裏想着,什麽時候我能有這樣一個環境讀書寫作。我把這個想法告訴了他,他慷慨地說,不怕寂寞你就來,怕你到時後悔。我當時想,哪能呢?

現在想,朋友說的一點也沒錯,我是個在喧鬧中渴望清靜的人,而真正到了那樣的環境中,恐怕是過不了多少天,就會神經不正常。

比如今天,從上班到下班,一天之内幾乎沒跟同事說過話,鑽在我的辦公室裏,看書寫作,累了就在屋裏轉來轉去。就在我臨走的時候,心裏突然升起一種莫名的愁緒。

回到家裏,什麽也不想做,心裏煩躁不安,想不通這是爲什麽,一種近乎于悲怆的感覺困擾着我。以前,我就懷疑過自己是不是得了憂郁症?但多種迹象表明,如果有也是輕度的,因爲沒有撕心裂肺的痛,也沒有昏頭昏腦愁悶,我隻是心煩,或許我這是安慰自己。

這種時候,我很羨慕那些下班後參加娛樂的朋友們,玩起來,人家什麽都忘了,而我雖然什麽也想不起來,但心亂如麻,像是有某種失望在襲擊我,也像是有某種病痛在折磨着我。如果說讓我去玩,我肯定不會去,因爲沒有心情。以前我玩的心思也很重,不知爲什麽後來漸漸變淡了,甚至有些讨厭。我的樓下就有麻将館,每天人滿爲患,每次經過,我看都不想看一眼。

曾經有朋友勸我去玩,我告訴他,那是玩着等死,不如我做點有用的事。而此時,我居然想不起什麽是有用的事,掙錢的事就有用嗎?看書學習就有用嗎?唉,說有用也沒用,說沒用也有用,關鍵是我現在心裏難受,做什麽都沒有興趣。

按理說,我是個自控能力比較強的人,今天這是怎麽回事呢?張小娴說過:“一天之後,以成往事,除了自己有誰在乎快樂與失意呢?”而我的失意又是怎麽來的呢?我沒有否定自己的一天,可心中陰沉沉的;也沒有懷疑自己的能力,可心中空蕩蕩的。我一再告誡自己,不要與自己過不去,可是誰把我弄成這樣的呢?

從小到大,我常常提醒自己:“要做一個有度量,有胸懷的人”。因爲我知道我心眼很小,容不下自己,也容不下别人。往往因爲一些小事耿耿于懷而悶悶不樂,就這樣糊裏糊塗長大了,才明白大多數不愉快都是自找的,最主要的是我度量狹小,孤陋寡聞,自己加壓,自我郁悶。可是這一天,我獨自待了一天,看來還是心理出了問題。

寫到這裏,心緒開始平靜下來。可能是因爲把心思放在寫字上面才有所解脫吧。生活很奇妙,喜歡清靜的我,卻忍受不住寂寞,以傾聽自己内心的聲音驅逐寂寞,真是沒有辦法的辦法。

記得,過年那陣子,寺廟裏的朋友給我打電話,當然是相互問候,臨了,他問我什麽時候去他那裏修行?我說,等我把内心的雜念清掃幹淨再去。看來,也隻能等到那時了。

一个人,一本书,一台电脑,一间屋子,一天就在这里与它们悄然度过。在以前我十分向往这样的生活环境,今天体验之后却多了一种说不出的怅惘。

市里有一座大型寺院,我的一位朋友在那里长住研读经书,他也是那里的负责人,每次遇到我,就请我去参观。夏天的时候,我去了一次,他那里的环境真好,让我羡慕,院里干净也清静,四周摆着各种盆景,与殿堂相映成趣。朋友一路给我讲解,各种古物的来历,而我却充耳不闻,脑子里想着什么时候我能有这样一个环境读书写作。我把这个想法告诉了他,他慷慨地说,不怕寂寞你就来,怕你到时后悔。我当时想,哪能呢?

现在想,朋友说的一点也没错,我是个在喧闹中渴望清静的人,而真正到了那样的环境中,恐怕是过不了多少天,就会神经不正常

比如今天,从上班到下班,一天之内几乎没跟同事说过话,钻在我的办公室里,看书写作,累了就在屋里转来转去。就在我临走的时候,心里突然升起一种莫名的愁绪。

回到家里,什么也不想做,心里烦躁不安,想不通这是为什么,一种近乎于悲怆的感觉困扰着我。以前,我就怀疑过自己是不是得了忧郁症?但多种迹象表明,如果有也是轻度的,因为没有撕心裂肺的痛,也没有昏头昏脑愁闷,我只是心烦,或许我这是安慰自己。

这种时候,我很羡慕那些下班后参加娱乐的朋友们,玩起来,人家什么都忘了,而我虽然什么也想不起来,但心乱如麻,像是有某种失望在袭击我,也像是有某种病痛在折磨着我。如果说让我去玩,我肯定不会去,因为没有心情。以前我玩的心思也很重,不知为什么后来渐渐变淡了,甚至有些讨厌。我的楼下就有麻将馆,每天人满为患,每次经过,我看都不想看一眼。

曾经有朋友劝我去玩,我告诉他,那是玩着等死,不如我做点有用的事。而此时,我居然想不起什么是有用的事,挣钱的事就有用吗?看书学习就有用吗?唉,说有用也没用,说没用也有用,关键是我现在心里难受,做什么都没有兴趣。

按理说,我是个自控能力比较强的人,今天这是怎么回事呢?张小娴说过:“一天之后,以成往事,除了自己有谁在乎快乐与失意呢?”而我的失意又是怎么来的呢?我没有否定自己的一天,可心中阴沉沉的;也没有怀疑自己的能力,可心中空荡荡的。我一再告诫自己,不要与自己过不去,可是谁把我弄成这样的呢?

从小到大,我常常提醒自己:“要做一个有度量,有胸怀的人”。因为我知道我心眼很小,容不下自己,也容不下别人。往往因为一些小事耿耿于怀而闷闷不乐,就这样糊里糊涂长大了,才明白大多数不愉快都是自找的,最主要的是我度量狭小,孤陋寡闻,自己加压,自我郁闷。可是这一天,我独自待了一天,看来还是心理出了问题

写到这里,心绪开始平静下来。可能是因为把心思放在写字上面才有所解脱吧。生活很奇妙,喜欢清静的我,却忍受不住寂寞,以倾听自己内心的声音驱逐寂寞,真是没有办法的办法。

记得,过年那阵子,寺庙里的朋友给我打电话,当然是相互问候,临了,他问我什么时候去他那里修行?我说,等我把内心的杂念清扫干净再去。看来,也只能等到那时了。

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