行到水穷处，坐看云起时

每天看着鼠标在電腦屏幕上漫無目的地遊走或是胡亂擊打一通直至電腦罷工。然後盯着秀逗了的電腦發愣。如果它有生命的話它肯定會氣急敗壞以爲我學它死機的傻樣。

最近幾年來，我變得安靜起來了。說句有點讓人面紅耳赤的話是我“被迫”安靜了許多。所幸這些年幾乎沒有發生過什麽能讓我真正動心驚魄的事情，這多少讓我放任自己腦袋長滿槁草的行爲變得有理有據。就這樣對懶散妥協了并帶着僥幸消磨了整整五年大好光陰。我沒有認真計算過用整五年本不應該付出的代價去嘗試一種勉強的幸福究竟值不值得。可是我清楚地告訴自己，在幾乎人人看來我非常幸福的時候，惟獨我自己嬉皮笑臉地聽自己淚水滑落的聲音這種滋味并不好受。

我怎會如此脆弱？我豈能是如此脆弱的女子？？

幾天前，有個年長我幾歲的舊時好友給我來電，激動地告訴我她的丈夫要跟她結束兩年的婚姻。而我是她翻了整整兩本通訊錄所能找到的兩個可以傾訴的人之一，原因是一直以來我看起來真的很快樂，很堅強。我很樂意将我的快樂和堅強分給她如果我還能找到的話。然而我除了靜靜聆聽并勸慰她好好保重外，沒有發表任何言論因爲我知道我沒有這個權利。她看我沒有什麽反應便結束了原本還要繼續的通話，盡管明白彼時語言的蒼白和無力然内心卻感到一絲歉疚，于是試圖發短信去，最終還是罷了手。我能說什麽呢？其既其離，皆出自然。愛情若是足夠堅強，又怎會落到要靠旁人去幫忙修複的地步。反過來說，愛情若是沒有了，又豈能是我一個無關緊要的人幾句話就能解決的了？單是沒有人能把自己的内心真正表露無餘這一點，就足以證明這個世上的确有太多的事情别人永遠無法幫的上忙。這件事也許能讓她領悟些東西然後作出一個比較不會容易後悔的決定。

聯想到自己，終于發現，我終日恹恹無力昏昏欲睡的症結所在，我從來沒有想過要向别人求助，這也不是什麽好事，一味地退縮和得過且過，連正視自己的勇氣都沒有，如何去面對未來。比起她向人求助更爲差勁，等待别人來救贖，等于把自己的命運放在别人手心裏。倒不如自己順勢放手一搏，将來不管爲天上之龍還是地下之蟲皆無怨無悔。

來了就會去，一切都要改變。這是無可奈何的必然。

還有突如其來的遇見和身不由己的分分合合。

不過我照樣能陽光燦爛，我照樣能春風得意。