锁上我的忧郁

這些天來，我一直在思考這樣的問題：是不是真有命運一說？是不是真的有一雙看不見的眼一直在注視着我的一舉一動？是不是我的所作所爲都是命中注定的？

可是因爲不可知，我的思考顯得那樣徒勞。但我總覺得我那徒勞的思考，給了我一種力量，鎮定的力量，還有心平氣和的勇氣。

那天幾位朋友小聚，席間突然有位熟識的朋友對我說：“你的那些女同學都是傻子，當初誰也不找你，現在看看個個嫁的都不怎麽樣。哪如找上你。”。

我說，我的女同學們都很精明，嫁給誰也比嫁給我強。更何況當時，我沒有勇氣追求任何一個女同學。說沒有追求過也不對，我追求過一個，當人家考上一所名牌大學後，明确地告訴我，我們是不可能的（其實我什麽也沒說過，隻是喜歡給她寫信，人家姑娘太聰明，即時斷了我的想法），原因不言而喻。人心是随着地位的變化而變化的。我現在是“奔四”的人了，沒有什麽地位可言，還是一介草民。我的女同學誰也不會後悔的。

那位朋友笑着說：“誰後悔還跟你說呢？女人都是死要面子”。其他朋友們也随聲附和。其實我知道，一提到女人他們都會憤憤不平，誰沒有被女人傷害過？誰又沒有傷害過的女人？隻不過前一種女人已成爲他們心裏永遠的痛，後一種女人則往往在他們口中輕描淡寫，抑或成爲一種榮譽了。

拒絕過我的那位女同學，人長的好，心也高。後來找了位省城的高幹子弟，可惜人家并不愛惜她，懷第一個孩子時，胎死腹中，手術後，她回娘家養病，半年多時間，男的也沒看她一眼，反而我去看她了。

我也不是專門去的，暑假裏回老家探親，有一天，在馬路上遇到她。那地方離她媽家不遠，我就去了。她送我走的時候已是傍晚，馬路上有閃爍的霓虹燈，映得夜空微微發亮。她堅持要多送我一程，我勸不住她，隻好讓她送，她的話很多，仿佛要把以前不想對我說的話一起說出來，雖然那時我還是單身，但我知道，我們再也不能談情，不能說愛，也許是我感動的心已遠，也許是她再也說不出讓我感動的話。我隻是一次次地勸她止步，然後目送她返回家中。對她的記憶，從此鎖起來，藏在舊夢裏。

直到現在我也覺得，那位女同學選擇是對的，至少當時她是稱心如意的。愛自己所愛，換了我還不是從一開始就讓她失望嗎？選丈夫一如做人，這山望着那山高，稱心如意隻是相對而言。活着就是“争”着，不争也得争。過去有女人争情，男人争利一說。現在女人什麽也争。人生就是一個争鬥場，在争鬥中原有的真情和善意，都會不得不隐退，夫妻間也會慢慢失去了原有的互愛互信。

小時候覺得這個世界無限美好，包涵着無限的可能。後來，我才知道它的有限，至少對于我來說是有限的，就說找對象吧，那時我的家裏一貧如洗，介紹個女的吧，一聽我的家庭情況就會退避三舍，叫我怎能不把條件一降再降，降到隻有女方選我，沒有我選女方的資格。我這樣說，不是說我對現在的妻子不滿意，我說的是當時就是這樣的情況，我怎好意思讓女同學爲難呢？

說起來我的人生沒有什麽大波瀾，沒發生窮孩子變成大富翁的童話，也沒發生越來越窮走上讨飯之路的故事。盡管這樣我還是心有不甘，看看别人蒸蒸日上的光景，自己家還是艱難度日，就想到自己命運不濟。這不是一兩年的問題了，十幾年了我常常自責，總覺得這輩子活得很窩囊，這是我最大的苦惱。聽到有人說羨慕别人的話，我不說，反而常故作鎮靜，假裝高深，給人一種淡泊超然的感覺。也難怪，朋友們遇到煩惱時候，向我述說。我有時也會對他們說，其實我的煩惱也不少。他們會驚訝地說：如果你也煩惱，我們可怎活啊？

在我的朋友之中，擁有越多的人煩惱越多。我原以爲擁有越多就越快樂，誰曾想出現了這種情況，所以我思考這種現象，發現他們都是喜歡斤斤計較的人。也許是他們總認爲有能力有實力與人計較，卻忘了給自己增添了許多麻煩。我的一些窮朋友則常常忍讓，也許正是因爲忍讓，他們才擁有那麽多輕松的日子。我想，常常與人計較應該是煩惱的大源頭。

我也是個常常忍讓别人的人，有時是不敢計較，有時是不想計較，有時是不能計較。更多的時候，是以單一的心情，爲做事而做事。不想在人群中找對手，有人說，與人鬥其樂無窮。我從來沒覺得那樣的勝利會使我快樂，相反計較别人的時候總覺得别人也會和我計較，所以我懶得計較。

我常常想，我這種吃虧偷安的本事，是不是命運安排？可我問誰去呢？如果說蒼天有眼，可那雙眼隻喜歡看人世間的紅火熱鬧，不會給我更多的啓示。既然它能不言不語地看，我也能以欣賞的眼光生活。欣賞生活，我想，我不會寂寞也不會空虛更不會覺得活得沒有意思，還可以把憂郁鎖上。