内心的城

我坐在電腦前聽着自己喜歡的音樂，漫無目地的遊走在每一個空間，這期間沒有思想沒有夢想和幻想，就像失去了靈魂。期待每天能有靈感的朝見，可是沒有沒有，這一段時間有時我很無助也很無奈，思緒就好像天空的飛鳥，不知道該飛去哪裏？哪裏才是我的家？

詩文對我來說寫的有些膩了，煩了！枯竭的靈魂也要消亡了，我很迷茫，以前總是能幻想各種理由寫些東西。可是現在我就好像一直在等待魔咒的破解。

有人說我喜歡賣弄風情，喜歡别人的誇耀自己，甚至喜歡追求異性，其實我是這樣嗎？我應該是這樣的人嗎？我扪心自問，也許真的是這樣，假如我喜歡，那一定是因爲他的文章能夠吸引我，應該是這樣的！那我就喜歡了，又怎樣？喜歡是什麽？愛又是什麽？也許别人無法懂得我的心！

有些時候，我的過于熱情給人帶來困擾，這是我在網絡裏的習慣，隻要我早上上線就會主動問候朋友們，這也是因爲我年紀比朋友們都小。在家裏我也是一樣同輩當中我最小，凡事也是我要先問候。但，有時我又很悶，很冷，這也是我的另一面······

從小受到家庭的比較嚴厲教育，凡事講究禮貌，對人對事要一視同仁，以事論事不要夾帶着個人的情緒和私欲。

對朋友也是要真誠相待，寬厚待人，人生最偉大的事情，莫過于原諒和寬恕。也因此每每和别人有意見和分歧時我一般都會先講和。甚至會去道歉不管是誰的錯，我都會這樣做。還有一點就是我是一個好打抱不平的人，在路上哪怕看到别人打架什麽的我都會鼓動大家去拉架，甚至自己上去說和。往往因爲這樣哥哥們說我好管閑事，告訴我以後會吃虧，我也知道有時也要克制自己。

某些時候我是個很任性的孩子，也常常情緒波動，喜怒無常。家人和我說話總是看着我的臉色好壞才說，因爲他們了解我什麽事情想的要比别人多，往往因爲一件很小的事情然後擴大無限的擴大。然後就會陷入低落的憂谷暗暗傷心。淚水經常使我眼睛紅腫，哭到一定程度會讓我頭疼好久。本來就有頭疼的毛病，檢查過但是沒有結果。

又有些時候卻很理性的看待周遭的一切。我有很敏銳的思想和頭腦，和洞穿一些事物，也許這和我身邊接觸的人有關。

其實，我的确不是什麽開朗的女孩，這是從内心的角度看。于是總是喜歡悶在家裏不愛出門，如果沒有什麽事一個月不出門我都能做到。家人常常讓我親近大自然，偶爾我也去外地旅遊什麽的，當時的确會讓我笑出來。也因此哥哥們常出一些這樣的主意讓我高興。當然大多數都被我拒絕！家人是心疼我，所以慣着我，但是我絕不是那種别人慣我，我就會蹬鼻子上臉的人，有時更會有自知之明。

就這樣吧！我隻要做好自己相信自己，管他什麽什麽，最少我敢作敢當 敢爲敢想，豪不造作，這是爲人的一個準則不是嗎？