关于爱情关于我

我承認我是一個清高的人，朋友說我超凡脫俗，說我不食人間煙火，其實是因爲我有一個矛盾的性格。我自卑又自傲。外表堅強内心卻很脆弱。我熱情開朗但是又容易寂寞。有時候自己也搞不懂，爲什麽會是這樣。

關于愛情，心中有一個美好的夢，但是看過好多凄美的愛情故事，又對愛情産生了恐懼，我是不是可以付出一顆真心。要是傷心了該怎麽辦？我不敢，也不想自己受到傷害，我固執的拒人千裏之外，我知道癡情女子負心漢，我不想做一個癡情的女子，不想。若是有人在我面前爲我落淚，我會認爲他是真心的。我雖然冷漠，但是對于爲我落淚的男孩，我會無法抗拒。

好多人都不相信愛情，我也有點懷疑，到底我有沒有愛情。我有沒有真正愛過一個人。因爲習慣了别人對我的好。習慣了被人寵着。而我竟然不知道該怎麽去愛别人，怎麽對别人好。我任性，不考慮别人的感受。往往傷害了我最親近的人。

我的生活很平淡，相處兩個對象都因性格不和結束了，我選擇了閃婚，選擇了先結婚後戀愛。好在老公對我很寬容，隻是偶爾會不理解我。我無法忍受在家做一個家庭主婦，但是現實卻是讓我不得不悶在家裏。我很悶，我抱怨，但是我又沒有什麽能力改變這樣的生活。

我上網和人聊天，我寫文宣洩我的情感。

有一個人，他說他懂我，有一個人，曾經給了我溫暖，他是以前一起工作過的同事，對于他，我有一種說不出的依賴。我們相處了一年的時間，而我把我的心事都寫給他看，我固執的認爲他是我的好朋友。可能當時不懂愛情，也不懂珍惜，我不知道他說愛我，我冷漠的拒絕，我隻要他的友誼就好，我不要愛情，不要付出一顆真心。我不要傷害，我固執的傷害了他。也傷害了自己。

分别十年了。一直都沒有聯系過，但是看到他給我的留言，愛上我不快樂嗎？愛一個人需要理由嗎？也許成熟之後我們會考慮好這個問題。我知道我已經傷害他很深，我忘不了他那哀傷的眼神，而他說你的哀傷牽動着我的哀愁，我才知道原來他是多麽的可貴。

給他發了短信，想知道他好不好。我們開始在網上聊天，也許是因爲寂寞，也許他說他是懂我的人，我才知道我錯過了什麽，因爲我一直在找的那個人就是他，蓦然回首那人卻在燈火闌珊處。他在對我笑。或許是聽到朋友說，他是哭着跟他說過，不管怎麽樣，都喜歡我。我的心被顫動了。我不知道他對我的感情，因爲當時我是固執的堅守不要愛情。我隻要平淡就好。

我把我的經曆寫下來，給他看，他給我評論。他有好文采，會用詩給我評論。我喜歡有才華的人，字寫的好的人，而他就是，可是我們卻錯過了。都說年輕時候應該有一場轟轟烈烈的戀愛，可是我沒有，我的愛情隻有憂傷。竟然沒有甜蜜。

不知道自己是一直都愛他，還是我愛上他的留言，他的眼淚。我的腦海裏卻是不能忘記他的笑容。可是他的溫柔不屬于我。他能給我愛的時候，我固執的拒絕，我不要，現在他已經沒有能力和權利給我什麽，我說，我們做心靈相通的知己好不好。我的心裏一直都相信會有一種超越愛情之上的純潔的友誼。但是他不相信，他說水清則無魚，他怎麽可能面對自己深愛過的人會無動于衷，他又不是說法講經的和尚，我怪他爲什麽不能，我怪他不夠完美。

我是一個追求完美的人，或許自己并不是很完美，但是對别人要求卻是很高。我不知道到底有愛情是幸福還是悲哀，我竟然做了那個最癡情的人，也許是天意弄人，一直都是不懂，一直都是害怕受傷，當他能給我的時候，我不要，現在我要的，他又給不了。他說，我是他的一個夢，現在他也成了我的一個夢了。

他給我的比我想象的要多，而我卻是隻是傷害了他。我懂愛，不知道該怎麽對他好。或許他什麽也不要，隻要平靜的生活，就算我們同樣的癡情，隻是夢中人而已。

最近看了關于星座的很多。發現原來我們都是獅子座。因爲有很多的相似，才會有心靈相通的感覺。而我們卻是又互相傷害着，注定無法相守，或許我們可以做好朋友。