发布时间：2012-09-23 11:19:12
從前隻要躺在暖暖的被窩裏，就感覺像是生活在天堂裏。隻是很可惜有一天天堂也會淪爲地獄，太多太多的嘈雜充斥着焦躁。從前在網上留言很自然很惬意，偶爾還會有人想要結識我。現在人們的注意力早已不在言談的本身，更多的是一些人身攻擊。我發現我的生活發生了天翻地覆的變化，自從遇見你以後。終于可以到達，但卻發現自己更悲傷。
以前我可以旁若無人地在街上行走，現在我看到很多觀衆在意的也隻不過是一些原本就很可笑的事。既然可笑爲什麽又要刻意地記住，我原本将很多事都淡忘了，可偏偏就是有人有意無意地不斷重複了一個永遠解不開的結。既然解不開爲什麽還要解呢？聽着伊的廣播就可以感到很快樂，可是現在的我隻能圍在那邊看着自己可憐的板板一點一點任那些人肆意的忽高忽低。而自己也隻能盡人事聽天命，隻是非要有人不相信命運，非要扼住命運的脖子不放。一個人活着爲什麽非要那麽累呢？就不能澹然平靜一點不好麽？
于是太多時候我總會感歎命運的不公，第一次感到社會如此黑暗，一眼望不到盡頭。獅子呢，他常常在大多數時候看到我和别人說話或看了很長的一篇文章就跑去睡覺，像他那樣多好呀。我不得不承認我仍然看到了一絲曙光在前方，卻不知道該不該有所希望？我講的的确是我的獅子，别人又以爲我在說誰呢？
有時候有些境遇的确是很奇特，就好像yu，這是獅子留給我的一個謎，我能解開她麽？
關于fang的那件事我想我無法破解，我怕我等到的結果不是我所希望的結果，我怕一切都來不及。
我不得不承認我以前的确有些擔心，我怕獅子成了第二個某某，可是事實證明我在看女性的身上還有些見地，在男性身上我真的無從發現，無從了解什麽。我希望真的是我錯了，也許fang的那件事隻能說明我對一些不了解的東西不該盲目樂觀。而明明看起來很危難的一種狀态，事實上其實可以很安然。就像獅子那件事我本就陷在其中原本沒有什麽方向可言，完全不明所以，現在雖然了解了許多，但是上天會給我一個選擇的機會麽？我隻怕我是否還能等到那一天呢？對于yu和fang我實在無從比較，我也不想作這樣一個比較，你能想象對于一個了解的東西和不了解的東西，其實是相反的。
當我們可以很坦白地說出自己想一個人和不想一個人的時候，我們真的可以覺得自己是幸福的。隻怕我連這一點都無從說起。哎…那是否失去的太多了呢？這點自由其實對我來說很是奢望，那我就似乎太過可憐了一點。
我發現等待救援就是一個錯誤，我等着的yu是否可以給我一些希望呢？一點微薄的曙光。
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从前只要躺在暖暖的被窝里，就感觉像是生活在天堂里。只是很可惜有一天天堂也会沦为地狱，太多太多的嘈杂充斥着焦躁。从前在网上留言很自然很惬意，偶尔还会有人想要结识我。现在人们的注意力早已不在言谈的本身，更多的是一些人身攻击。我发现我的生活发生了天翻地覆的变化，自从遇见你以后。终于可以到达，但却发现自己更悲伤。
以前我可以旁若无人地在街上行走，现在我看到很多观众在意的也只不过是一些原本就很可笑的事。既然可笑为什么又要刻意地记住，我原本将很多事都淡忘了，可偏偏就是有人有意无意地不断重复了一个永远解不开的结。既然解不开为什么还要解呢？听着伊的广播就可以感到很快乐，可是现在的我只能围在那边看着自己可怜的板板一点一点任那些人肆意的忽高忽低。而自己也只能尽人事听天命，只是非要有人不相信命运，非要扼住命运的脖子不放。一个人活着为什么非要那么累呢？就不能澹然平静一点不好么？
于是太多时候我总会感叹命运的不公，第一次感到社会如此黑暗，一眼望不到尽头。狮子呢，他常常在大多数时候看到我和别人说话或看了很长的一篇文章就跑去睡觉，像他那样多好呀。我不得不承认我仍然看到了一丝曙光在前方，却不知道该不该有所希望？我讲的的确是我的狮子，别人又以为我在说谁呢？
有时候有些境遇的确是很奇特，就好像yu，这是狮子留给我的一个谜，我能解开她么？
关于fang的那件事我想我无法破解，我怕我等到的结果不是我所希望的结果，我怕一切都来不及。
我不得不承认我以前的确有些担心，我怕狮子成了第二个某某，可是事实证明我在看女性的身上还有些见地，在男性身上我真的无从发现，无从了解什么。我希望真的是我错了，也许fang的那件事只能说明我对一些不了解的东西不该盲目乐观。而明明看起来很危难的一种状态，事实上其实可以很安然。就像狮子那件事我本就陷在其中原本没有什么方向可言，完全不明所以，现在虽然了解了许多，但是上天会给我一个选择的机会么？我只怕我是否还能等到那一天呢？对于yu和fang我实在无从比较，我也不想作这样一个比较，你能想象对于一个了解的东西和不了解的东西，其实是相反的。
当我们可以很坦白地说出自己想一个人和不想一个人的时候，我们真的可以觉得自己是幸福的。只怕我连这一点都无从说起。哎…那是否失去的太多了呢？这点自由其实对我来说很是奢望，那我就似乎太过可怜了一点。
我发现等待救援就是一个错误，我等着的yu是否可以给我一些希望呢？一点微薄的曙光。
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