岁月安好,独守梦魇_心情日志_诗歌大全

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岁月安好,独守梦魇

发布时间:2012-12-17 17:23:19

分类:心情日志发布者:上官飞燕

月華如水,夏風微涼。坐于窗前,電腦裏單循着《斷情殇》,我喜歡這樣的夜晚,感受着清曲中淡淡的哀愁與清涼。或許,有些人注定是生長在暗夜裏的,隻有這樣的冷寂清苦,才可以讓其存活,不緻凋零。

這些時日,我一直在碎碎念,念着一句話,一句讓我所有的夢靥頃刻淪陷崩塌的話。愛情,有時候,隻是一個人的地老天荒。地老天荒,這是多麽誘惑人的四個字啊。此間流年,誰能許你一個地老天荒?

從我開始知道,世間有愛情的時候,我便愛上了張愛玲的寂寞決絕,愛上了徐志摩的柔腸百結。從那時,我就知道,愛情是讓人疼的,是疼到骨子裏的刺。豆蔻年華,愛情于我就是傷城,我知道這座城裏有愛玲的痛,有志摩的疼。

随着歲月慢慢的舒展蔓延,我漸漸的不再相信愛情,我曉得,所謂的地老天荒,隻是手指尖流淌的脈脈寒涼,蕭瑟之意,浸透骨髓。後來,我學會了等待,等着那個許我一生一世的人出現,爲了等待,我一直選擇獨身,選擇寂寞。可是,當歲月風幹了青春,那個人還未及出現,我的心卻在等待中逐漸枯萎了。

這些年,我不知道,我是否有喜歡過誰,哪怕隻是一瞬。我的博文與日記中,更多的是别人的故事,在别人的悲歡離合裏,落着自己的清淚。一直以來,我從不面對自己的感情,我不知是自己真的從未愛過,還是沒有勇氣去愛,或許,大抵在愛情面前,我是個逃兵。

我的博文裏從未出現過任何人的蹤迹,如今,我卻想寫你,那樣的迫切而又執着。在你之前,在你之後,都有追求我的人,而這些人之中,隻有你留給我的記憶是抹不去的朱砂痣,烙印在我的刺青,曆久彌新。

近四年的時間,說長不長,說短不短,可是那時候的我,還不懂什麽是愛情,更不相信愛情,愛情于我而言,太遙遠。而你卻那麽的熱烈,那麽的執念,或許,連你自己都不曉得,你的那種濃烈,當時隻會吓到我,讓我拼命的想逃,不知是要逃避你,還是要逃避愛情。

你說我什麽都不懂,我說你不懂愛情,彼時年華,我們其實都不曾懂得什麽是愛,什麽是被愛。你說,我是你一生的殇,我說,你太脆弱。你說,此時一走,便是永生,再不相見,我默言相對。我不知你後來的消瘦憔悴,是否與我有關,友人都說,放棄你,會是我一生的遺憾。我的沉默,給了你最後絕望的情懷。

有時,留下的,或許,比離開的承受更多,痛苦更深。那些過往,我以爲早已随着歲月慢慢風化,不見痕迹,此時,才發覺,原來,它們早已種植在青春的廊橋上,不死不滅。偶爾,我還是會想起你,想起你的一切,你的熾烈,你的傷痛。也許,我曾經可以讓自己很幸福,雖不見得會永遠,但是,一生之中會有那麽幾年歡樂時光。而我,卻是沒有愛情的人,我害怕愛,害怕感情,也害怕傷痛。我一直是追求結果的人,追求愛情的純簡的人。那時,我認定你不是我要等的人。

千帆過盡,不過是春花一夢。去年陌上花似錦,再回首已是落花盡。那些愛情的夢魇碎了,散落成塵,我才明白,所謂的愛情,不過是我虛幻出來的夢幻。沒有什麽至死不渝,也沒有什麽不離不棄,更多的是爲自己的離落找個好聽的噱頭——相忘于江湖。

看盡了太多人的愁腸,讀懂了太多人的悲涼,我終于了解了你曾經的斷腸難耐。可未及我長大懂得一切的情愛,我已将你傷的血迹斑斑,終是抵不了那份傷心凄苦,還是帶着一身的惆怅離開了。有時,我再想,我到底有沒有那麽一瞬間是爲你動過心的。很多人都說我心太涼,我說,我靈魂隻能是暗夜裏流淌的音符,呻吟着無聲的歎息。

沒有人懂得我的無助與膽怯,你亦是如此,雖然你對我用情至深,可是,我的逃避與清絕,還是,讓我們彼此再傷害,彼此再折磨,這一糾纏竟是幾年。歲月掬起回憶,總是讓我自憐自愛,我已經習慣了在暗無聲息的夜色裏,輕揉着自己的心,與素月清涼相對。

曾經,你說我傷你太深,而我卻不自知。你看,我還是受到了懲罰。總是在尋尋覓覓,總是那樣的冷傲的綻放,卻也讓自己與幽寂相伴,慢慢的愛上了孤獨,愛上了涼薄。曾經,在一本書上看過一句話,一個人如果此生沒有愛過,便會覺得愛情是虛無的。我一直覺得,有些人的心,隻能盛放一次,燃燒過後,從此隻有荒蕪;有些人的心,如同初春的嫩芽,何時都能萌發春意的草長莺飛。那麽我呢?還未及綻開,卻已頹敗。

雖然,你已離開好久,可是,每每在我對愛情絕望的時候,我還是會想起你,那個曾經那麽深刻的愛過我的人。或許,你當時真是恨極了我,否則,也不會清瘦如紙。除了對你的愧疚,還有感謝,至少,此生你讓我還有妖豔的希望,原來,世上還有愛情。

我從不奢望愛情,不奢望别人能夠長久的愛我,而我也不奢望能夠愛上一個人。因爲,從一開始,我就知道,愛一個人是有疼痛的滋味,而我自知,自己沒有煙花的勇氣,盡情的燃燒自己,,徹底而決絕的耗盡自己的精氣,敗了一地的塵煙,從此與寂寞相伴。

于你,我并不曾如他們所言,我會遺憾,是因,我從未期盼過愛情。雖然,我也如所有的女子那樣,癡心等待,等待一場愛情盛宴,但是,我也早已做好了繁華落盡終是空的準備。之所以,會想起,隻是因爲每一個人來了又走的人,隻有你讓我記住了,在我的内心深處留下了痕迹,雖然這個刻痕沒有疼痛亦無歡。

我是一個喜歡讓心流浪的人,在黑夜錦衣夜行,無所告别,獨自漂泊。若是時光回溯,我仍舊會消失在你的目光所及之處。現世的我,已無法将自己的心靜處安放了。如今,對于一切我都失去了熱情,失去了該有了熾烈。心如止水,平靜的不再驚起半點漣漪,這樣的心,已無法愛人。

時光,原來可以如此的散淡,這樣美麗無聲的沉淪,從何時起,我如一條蛇一樣,冰冷的蜷縮在角落裏,黯然神傷。我越來越獨守在自己的格子空間裏,就如沈從文先生筆下的圍城,裏面的人出不去,外面的人進不來。

愛情,是一隻千瓣蓮花,每一瓣都隐隐的散發着清苦與苦澀。那些在青春年少接觸的文字,注定會影響我一生,而這些年,所看所感,已讓我不敢再靠近愛情。真亦是假,假亦是真,真真假假誰又能分的清呢?心情日志

太多的人喜歡玩愛情遊戲,隻是,這場遊戲裏,注定是一場輸,隻是,有的人,輸的是感情,有的人輸的是時間。若是愛情中摻雜了遊戲的成分,那麽,也從此埋下了不潔淨的種子。很多人,已不願再爲自己的感情埋單,太有負擔,太沉重。但是,此時的我曉得,這就是成人的世界,它有它的規則,它有它的規律。

靈魂深處已經靜谧若秋水,不再皺褶,不再萋萋。現世安穩,歲月靜好。我隻願在紅塵中,輕輕的守護着自己,直到地老天荒。愛情,是一個人的靈魂穿越到另一個人的,而這樣的幻夢,我不敢再奢望。繁華如錦,總是一場空。隻願從此攜一首曲調,淺吟自己的盛世太平。

月华如水,夏风微凉。坐于窗前,电脑里单循着《断情殇》,我喜欢这样的夜晚,感受着清曲中淡淡的哀愁与清凉。或许有些人注定是生长在暗夜里的,只有这样的冷寂清苦,才可以让其存活,不致凋零。

这些时日,我一直在碎碎念,念着一句话,一句让我所有的梦靥顷刻沦陷崩塌的话。爱情,有时候,只是一个人的地老天荒。地老天荒,这是多么诱惑人的四个字啊。此间流年,谁能许你一个地老天荒?

从我开始知道,世间有爱情的时候,我便爱上了张爱玲的寂寞决绝,爱上了徐志摩的柔肠百结。从那时,我就知道,爱情是让人疼的,是疼到骨子里的刺。豆蔻年华,爱情于我就是伤城,我知道这座城里有爱玲的痛,有志摩的疼。

随着岁月慢慢的舒展蔓延,我渐渐的不再相信爱情,我晓得,所谓的地老天荒,只是手指尖流淌的脉脉寒凉,萧瑟之意,浸透骨髓。后来,我学会了等待,等着那个许我一生一世的人出现,为了等待,我一直选择独身,选择寂寞。可是,当岁月风干了青春,那个人还未及出现,我的心却在等待中逐渐枯萎了。

这些年,我不知道,我是否有喜欢过谁,哪怕只是一瞬。我的博文与日记中,更多的是别人的故事,在别人的悲欢离合里,落着自己的清泪。一直以来,我从不面对自己的感情,我不知是自己真的从未爱过,还是没有勇气去爱,或许,大抵在爱情面前,我是个逃兵。

我的博文里从未出现过任何人的踪迹,如今,我却想写你,那样的迫切而又执着。在你之前,在你之后,都有追求我的人,而这些人之中,只有你留给我的记忆是抹不去的朱砂痣,烙印在我的刺青,历久弥新。

近四年的时间,说长不长,说短不短,可是那时候的我,还不懂什么是爱情,更不相信爱情,爱情于我而言,太遥远。而你却那么的热烈,那么的执念,或许,连你自己都不晓得,你的那种浓烈,当时只会吓到我,让我拼命的想逃,不知是要逃避你,还是要逃避爱情。

你说我什么都不懂,我说你不懂爱情,彼时年华,我们其实都不曾懂得什么是爱,什么是被爱。你说,我是你一生的殇,我说,你太脆弱。你说,此时一走,便是永生,再不相见,我默言相对。我不知你后来的消瘦憔悴,是否与我有关,友人都说,放弃你,会是我一生的遗憾。我的沉默,给了你最后绝望的情怀。

有时,留下的,或许,比离开的承受更多,痛苦更深。那些过往,我以为早已随着岁月慢慢风化,不见痕迹,此时,才发觉,原来,它们早已种植在青春的廊桥上,不死不灭。偶尔,我还是会想起你,想起你的一切,你的炽烈,你的伤痛。也许,我曾经可以让自己很幸福,虽不见得会永远,但是,一生之中会有那么几年欢乐时光。而我,却是没有爱情的人,我害怕爱,害怕感情,也害怕伤痛。我一直是追求结果的人,追求爱情的纯简的人。那时,我认定你不是我要等的人。

千帆过尽,不过是春花一梦。去年陌上花似锦,再回首已是落花尽。那些爱情的梦魇碎了,散落成尘,我才明白,所谓的爱情,不过是我虚幻出来的梦幻。没有什么至死不渝,也没有什么不离不弃,更多的是为自己的离落找个好听的噱头——相忘于江湖。

看尽了太多人的愁肠,读懂了太多人的悲凉,我终于了解了你曾经的断肠难耐。可未及我长大懂得一切的情爱,我已将你伤的血迹斑斑,终是抵不了那份伤心凄苦,还是带着一身的惆怅离开了。有时,我再想,我到底有没有那么一瞬间是为你动过心的。很多人都说我心太凉,我说,我灵魂只能是暗夜里流淌的音符,呻吟着无声的叹息。

没有人懂得我的无助与胆怯,你亦是如此,虽然你对我用情至深,可是,我的逃避与清绝,还是,让我们彼此再伤害,彼此再折磨,这一纠缠竟是几年。岁月掬起回忆,总是让我自怜自爱,我已经习惯了在暗无声息的夜色里,轻揉着自己的心,与素月清凉相对。

曾经,你说我伤你太深,而我却不自知。你看,我还是受到了惩罚。总是在寻寻觅觅,总是那样的冷傲的绽放,却也让自己与幽寂相伴,慢慢的爱上了孤独,爱上了凉薄。曾经,在一本书上看过一句话,一个人如果此生没有爱过,便会觉得爱情是虚无的。我一直觉得,有些人的心,只能盛放一次,燃烧过后,从此只有荒芜;有些人的心,如同初春的嫩芽,何时都能萌发春意的草长莺飞。那么我呢?还未及绽开,却已颓败。

虽然,你已离开好久,可是,每每在我对爱情绝望的时候,我还是会想起你,那个曾经那么深刻的爱过我的人。或许,你当时真是恨极了我,否则,也不会清瘦如纸。除了对你的愧疚,还有感谢,至少,此生你让我还有妖艳的希望,原来,世上还有爱情。

我从不奢望爱情,不奢望别人能够长久的爱我,而我也不奢望能够爱上一个人。因为,从一开始,我就知道,爱一个人是有疼痛的滋味,而我自知,自己没有烟花的勇气,尽情的燃烧自己,,彻底而决绝的耗尽自己的精气,败了一地的尘烟,从此与寂寞相伴。

于你,我并不曾如他们所言,我会遗憾,是因,我从未期盼过爱情。虽然,我也如所有的女子那样,痴心等待,等待一场爱情盛宴,但是,我也早已做好了繁华落尽终是空的准备。之所以,会想起,只是因为每一个人来了又走的人,只有你让我记住了,在我的内心深处留下了痕迹,虽然这个刻痕没有疼痛亦无欢。

我是一个喜欢让心流浪的人,在黑夜锦衣夜行,无所告别,独自漂泊。若是时光回溯,我仍旧消失在你的目光所及之处。现世的我,已无法将自己的心静处安放了。如今,对于一切我都失去了热情,失去了该有了炽烈。心如止水,平静的不再惊起半点涟漪,这样的心,已无法爱人。

时光,原来可以如此的散淡,这样美丽无声的沉沦,从何时起,我如一条蛇一样,冰冷的蜷缩在角落里,黯然神伤。我越来越独守在自己的格子空间里,就如沈从文先生笔下的围城,里面的人出不去,外面的人进不来。

爱情,是一只千瓣莲花,每一瓣都隐隐的散发着清苦与苦涩。那些在青春年少接触的文字,注定会影响我一生,而这些年,所看所感,已让我不敢再靠近爱情。真亦是假,假亦是真,真真假谁又能分的清呢?心情日志

太多的人喜欢玩爱情游戏,只是,这场游戏里,注定是一场输,只是,有的人,输的是感情,有的人输的是时间。若是爱情中掺杂了游戏的成分,那么,也从此埋下了不洁净的种子。很多人,已不愿再为自己的感情埋单,太有负担,太沉重。但是,此时的我晓得,这就是成人的世界,它有它的规则,它有它的规律

灵魂深处已经静谧若秋水,不再皱褶,不再萋萋。现世安稳,岁月静好。我只愿在红尘中,轻轻的守护着自己,直到地老天荒。爱情,是一个人的灵魂穿越到另一个人的,而这样的幻梦,我不敢再奢望。繁华如锦,总是一场空。只愿从此携一首曲调,浅吟自己的盛世太平。

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